SUEÑOS CIRCULARES

Marcos se sentó en el alféizar de la ventana a contemplar la cortina de lluvia  mientras veía como todos sus sueños se habían ido evaporando uno a uno, o al menos eso sintió en aquél momento.

La ciudad a sus pies no le sonreía, y nada parecía tener ya música para él. Cuando más necesitaba  a los demás, más lejos estaban y más solo se sentía ,y cuando el mundo sobraba entre Paula y él ,todos los esqueletos venían  a pedirle favores y revoloteaban a su alrededor bailando al sol que más calienta.

Paula se había marchado hacía días, pero aunque fuera algo temporal, en aquél momento sintió el sabor de la ruptura hundiéndose en su blanco cuello como el filo de un cuchillo, que antes era de plástico y ahora estaba hecho del más frío metal.

Miró hacia el horizonte desde la terraza del hospital mientras apuraba un último cigarrillo y dejaba caer por su garganta gota a gota lo que  quedaba de la botella de whisky que le había traído Quim.

El líquido dorado diluyó algo sus pensamientos y trató de borrar la sonrisa a medias de su amigo, al saber que la cosa era más seria de lo que pensaban. Aún así, Marcos decidió dejar los sueños evaporados y trató de aferrarse a una última esperanza, al fin y al cabo si las cosas salían mal en la operación todo habría terminado y bien mirado... de una forma indolora e incolora, como el agua de la lluvia que arrasaba con la carretera que tantas veces había surcado junto a Paula rumbo al sol .

VIDA Y MUERTE

Y al final, no sé si fue mi maltrecho corazón o mis ojos hipersensibles a la luz, pero lo vi con claridad. Con la nitidez de una lupa a pesar de la intensa lluvia o el viento. No necesité ver auroras boreales, ni árboles centenarios, ni pájaros de colores exóticos.

La nada se cernía sobre todo haciendo bolas de papel con el viento y bajo mis pies pequeños remolinos de polvo y cenizas me hacían perder el equilibrio;  aún así me sostuve en pie ante los vaivenes y tuve ese momento certero no sé si cercano a la vida o la muerte donde saboreé el color de la esperanza ,fuera a donde fuera y estuviera donde estuviera. Vacié mis bolsillos de arena y sal y de todo  material...y me dejé arrastrar por la magia y el amor a todo lo real y lo real, a todo lo pagano y a todo lo divino. Y decidí querer a pesar de todo, a ti que siempre estabas y a los demás que no me entendían porque no sabían o porque no podían.

SEMANA FANTA

 

 

No me gustan estos días...creo que en parte se debe a que casi siempre algo me ha pasado en Semana Santa en todas sus formas...despedidas, mudanzas, ingresos hospitalarios de alguien importante para mí...así que cuando oigo la música o el olor a incienso,y mira que el olor no me disgusta,qué queréis que os diga... me entra un escalofrío por el cuerpo que tarda un poco en desaparecer.Bien es cierto, que mi fervor religioso está "so far away" pero además es que salvo cuando sin demasiados medios organizábamos alguna escapada rápida a la playa huyendo de la capital, las procesiones no han entrado nunca dentro de mi pequeño o inmenso mundo, según se mire.

Eso sí como mis días son muy repetitivos, ayer antes de regresar al tr,abajo y tomando un café  degustando el dulce por excelencia en estos días, escuché que venía cerca una procesión...y a todos nos apeteció verla, hasta al más ateo; llámalo curiosidad en mi caso, hacer algo diferente...o quizás romper el hechizo negativo de otros años. Pero mientras decidíamos cómo no, empezó a llover y la gente salió en espantada. Pensé, bueno, siempre habrá quien no huya ante la lluvia y el tema de proteger los pasos de alguna forma menos convencional se me antojó bastante acertada, pero ya os digo...que en este tema no estoy nada puesta, que como mucho distingo a los nazarenos, porque me alegra el color de sus túnicas. Por otra parte, quizás la solución sería cambiarla de fecha, sonrío al pensarlo...Semana Santa en Junio.

Divagaciones aparte, me cabrea ese fervor ante las imágenes y luego que sin comerlo ni beberlo te aprisionen y con la peor mala leche mientras casi te escupen pipas en la cara te hagan un sandwich cuando tú sólo quieres dar tres pasos más adelante, porque tus amigos que han sido más rápidos, se te han adelantado en busca de un buen café calentito.Por eso digo,que para mí todo esto es algo extraño y contradictorio.

Luego esta lo de la reflexión..."joder", si como siga reflexionando...los rizos se me fríen más si cabe,así que anoche me dije ...busca el cambio; y rendida tras una ducha rápida,´cogí el miércoles como si fuera el primer día de mis vacaciones. Peli  catastrofista(que si no, no vale) y bocata en el cine. Hoy se plantea como un día difícil y bastante solitario...así que dedicaré el día a cosas tontas que otros días no puedo hacer,que además con todo cerrado no caeré en la tentación de consumir para alegrar un poco un jueves como tantos otros.

Por otra parte, volviendo a las reflexiones de las primeras horas del día ,que aún estoy despejada...esta semana he sido capaz de hacer algo que me costaba. Había cosas que me dolían y que no entendía ,´por lo que era el momento de abandonar las causas perdidas.Algunos amigos se alargaban en el tiempo ,pero  a la hora de la verdad cuanto más los necesitaba...más lejos estaban; así que un día cualquiera de mi sinuosa semana,allí los mandé..."llámese  Parla...o a tomar Fanta".
Antes, eso me haría pasar mal día,me reconcomería; pero hoy no estoy para pensar demasiado ni reflexionar que bastante lo hago en mi día a día. Hoy aunque sea mentira ,estoy de vacaciones.Hoy yo lucharé porque mi día sea menos malo y por crecer,mientras ellos...demostrarán por las calles  su fervor religioso.

EL PARTIDO

Siempre me gustó llevar la contraria ...hoy todavía me pasa. Muchas veces es con absoluta convicción otras creo que es automatismo. 

El hombre alto y moreno de ojos ligeramente verde aceituna seccionó aquella bonita tarde desenfadada con mamá, plagada de risas cómplices. Como un papel secante que corta sin que te des cuenta,aquellas palabras dejaron huella...eres un despiste constante con la cabeza llena de pájaros...nunca llegarás a nada.

Pero vaya si llegué, aunque aún me queda subir mucho más alto;pero antes de que mis alas peligren como las de Ícaro, descenderé.

Aquella noche quería que ganara España pero  me contuve y en un acto de soberbia que era mi pequeña arma grité lo más serena y más alto posible,  "Italia...yo quiero que gane Italia".

La mirada  encendida de él no se hizo esperar y mi corazón triunfante a punto de salirse del pecho sonreía fervientemente. Sabía que estaba a punto de darme un tortazo que plagaría  mi noche de sombras así que empleé lo que mejor sabía hacer en aquella época...sonreír ante la adversidad.

Traté de fabricar la más sincera posible para capear el temporal... y a continuación algunas palabras que sosegaron y devolvieron la paz al ambiente..."Papá, Italia...me encanta la comida ...y los italianos".

Mi madre respiró y yo decidí coger mi bici para celebrar el triunfo. Con mis New Kids on the Block en el walkman salí a toda mecha de allí, lejos del hogar perfecto imaginario... pensando a carcajadas, dos a cero  mi querido padre tirano y autoritario.

Hoy hay partido también, mucho ha llovido desde entonces para bien y para mal...pero hoy espero de todas todas y repito en voz alta ,que espero que gane España.

SONRISA

Y esta vez mi boca se estiró y estiró como uno de esos magníficos chicles Bang Bang o Cheiw en una inmensa sonrisa. Y esta vez no fue fingida, ni por timidez ni para evitar las preguntas que temía mi dolor. Y entendí que es bueno hablar y explicar, y así  soltar amarras... pero que había que elegir al oyente ... mártir o privilegiado, dependiendo de la forma...y sucumbí a la certeza de que era un arma de doble filo ante mi tremenda sensibilidad.

Pero ella se hizo  inmensa cuando vi que aún quedaba gente izando velas conmigo y que no se asustaron ante la tormenta. Mi sonrisa se alargó llegando más alto que las nubes para pasar después al sosegado nivel del mar ,y pobló mi cara de arrugas que no temí porque no eran como las de antes, eran de felicidad ; al saber que podía contar contigo, al comprender que tomaste un vuelo raso sin huir de mi radar. Un maremoto de sensaciones. Mis defectos y mis virtudes...y no saliste corriendo;  te quedaste en silencio para observar, para encontrar la palabra adecuada que no se la llevara de golpe y la hiciera perdurar. Para que nada ni nadie borrara mi sonrisa de un plumazo.

LLUVIA EN LOS ZAPATOS

Y la lluvia crujiente se llevó el rojo escarlata de mis mejillas ,encendidas de rabia, mientras los  niños que jugaban se escondieron en el portal.

Nos fundimos en un beso de lluvia con  el paragüas abierto bajo las alas del tiempo y en  un instante secreto; y abrimos los regalos despacito y de uno en uno para no apagar el hechizo y para no borrar la magia. Y así, nos acogió en sus brazos esta lluvia  expectante,de otoño o de primavera que poco a poco   mojó los libros abandonados de los bancos  del parque, las suelas de esparto y los nidos de los pájaros; y  esquivó torpemente  los sonidos de las sirenas que siempre auguran algo.Y se fue,y se llevó todo lo que no quise y lo que me oprimió,lo que me hizo algo más dura y tal vez mezquina...y me renovó, para de nuevo volver a existir. Para de nuevo ser ese yo que siempre quise llegar a ser,como un rayo de sol que deshace los corazones helados y devuelve la calma a todo,como un rayo de sol de un mes de Abril.

AMOR DE 24 HORAS

Porque no es necesario no te escribo,ni hablo de tí...pero me gustan tus risas y lo que dices sin pensar.
Porque no es necesario no me deshago en halagos ni te envío constantes tarjetas...
Porque eres siempre mi risa y mi llanto,mi anhelo y mis esperanzas, un cielo sin nubes...o plagado de nubarrones.
Porque sí es necesario escribirte, pero nunca explicarte...que eres un día de sol , un mar plagado de olas,un cielo con estrellas y una noche de luna llena.

SIN FÍN

Un corazón a la intemperie a fuerza de copos de nieve. Una historia que contar y un amor por olvidar.
Veintiuna aceitunas de un verde brillante irreal redecoran  la nevera, y una botella de champán.
Dos mil peces en una pecera que se saludan sin mirar, peces de ciudad ,de vecindario...de soledad.
Una paloma mensajera, un correo sin abrir. Tus labios, mis manos y un cielo color plomo que nos sostiene a tí y a mí. El mismo cielo, la misma lluvia ...y quizás la misma ciudad;.pero en horizontes distintos que se solapan sin avisar, para crear un nuevo universo....un universo paralelo.

MENSAJE EN UN PC

Debería ser hoy el día  en que por fin te escriba  esa  carta. Nunca la leerás, así que no tendrá destinatario. Es un ejercicio nada  impuesto y yo decidí que sería para ti, porque no duele y es algo bonito. De hecho fue un tiempo bonito aunque demasiado breve. El hecho de que no lo leas  me da más juego para no medir mis palabras y para desde este modesto lugar , poder decirte todo lo que no te dije entonces. Y quién sabe ,quizás por arte de magia las palabras lleguen a tus oídos de alguna forma inesperada.

Muchas veces me he preguntado que fue de ti pero nada ,todo en vano.Te esfumaste un día de Marzo para nunca volver y durante un tiempo el eco de tus palabras se plasmaba en secuencias de una película en los momentos más inoportunos. Lo más curioso  es que jamás nos tuvimos y aún así durante mucho tiempo yo no te pude olvidar. Entonces,¿ por qué tantas vueltas durante aquellos años?

Nos veíamos en contadas ocasiones rodeados de gente y salvo en pequeños en instantes en que el trabajo nos permitía estar solos...estábamos al amparo de todas las miradas. Sabíamos que teníamos todo en nuestra contra y la distancia y aún así cuando estábamos juntos y mi extrema timidez me dejaba articular palabra todo era perfecto. Lo cierto es que eras tan diferente a lo que me rodeaba que entre percheros de ropa ,bolsas de regalo y cafés...me enamoré de ti .Ocultaba mi absoluta vulnerabilidad con un cierto aire de indiferencia hacia ti ,que era más que fingido. Me preguntaba realmente qué podrías ver en una cría de diecisiete años con una vida tan complicada. Pero nada era para mí ,tan solo las noticias que llegaban por alguien de la empresa, el sabor de tus cigarrillos

 y la música que me dejabas era todo lo que me pertenecía de ti; y un eco de esperanzas viéndonos  juntos recorriendo las calles de Córdoba como dos turistas más. Nunca ocurrió, no pudo ser y quizás ahora sepa por qué pero aún sueño con que un día en una calle de Madrid o revolviendo libros y música de coleccionista ,vuelva a encontrarme  con aquella mirada de ojos grises y me reconozcas

.En mi vida han sucedido muchas cosas,Mayte ya no está y con ella se me ha ido media vida y hasta tengo una preciosa foto de ella de un día que echaste de menos no verme y en que esperabas encontrarme...de nuevo el destino separándonos. Las calles ya no me parecieron tan bonitas sin ti, sin tu sonrisa ni tu ironía, pero a veces tiene que ser así . Te eché de menos durante siglos hasta que supe que sólo fuiste la ilusión para no derrumbarme ante otro cambio y dejar de nuevo mi vida que solo estaba pincelada y donde la certeza de volver a empezar de cero se me hacia insoportable  .Aún así, una de mis virtudes es asumir que a veces ciertas cosas pasan por algo,que tu vida estaba en Madrid con tu familia y tu nuevo plan de negocio, y que yo aún tenía mucho que aprender. Han pasado dieciocho años, pero hay recuerdos que perduran. Te recuerdo con inmenso cariño y si algún día te encuentro por las calles de Madrid se cerrará un ciclo y podré revivir un trocito de mi pasado donde alguien muy especial para mí  fue partícipe, de aquella incipiente pero maravillosa historia que hubo entre tú y yo.

PALETA CROMÁTICA

Un paso,dos pasos...tres hacia delante pero en espiral

Rojo,Violeta remarcan con destreza

buscando la palabra mágica y perfecta que desdibuja tu silueta

deshaciendo nudos y más nudos en cada despertar

en tu constelación,en mi constelación

uno,dos...cuento los minutos de un despertador

todos van despacio,lentos...sin dolor

ahogando los suspiros o eligiendo nuevas formas de expresión

que vagan a la deriva buscando la luz del sol

Rojo sangre,Violeta cambio, Azul resplandor

PALOMAS MOJADAS

Al fin salió el sol y algunos de los nubarrones se fueron disipando. Hoy es un día de esos de tantos en los que el sol  apenas calienta  pero me obligo a pensar que me anuncia de alguna forma que todo lo bueno que queda por llegar está algo más cercano.A veces soy un barómetro y mis estados varían en función de las distintas presiones a las que está sometida la atmósfera.Hace unos días cuando acabé calada hasta los huesos en el Parque Colón y me regodeaba en mi desdicha y en mil y un pensamientos nada positivos, me sentí como ellas...como las palomas del parque;mojadas por el agua parecían indefensas y aún así conscientes o no de su realidad buscaban algo que comer y me rodearon en bandada,quizás porque ese día fuí una de ellas por un instante sin saber dónde cobijarme. Vagaba sin rumbo echando de menos tantas cosas,nada material,por supuesto.Nada que se pudiera comprar con dinero...las charlas y los enfados con mi madre, los primeros años de noviazgo sin complicaciones y los amigos ...que por las cartas que juega el destino fueron desapareciendo dejando ese nudo que comprime.Será...¿ el nudo que dicen que constriñe el mundo?Pues así me sentí en aquél instante en que no entendía nada ni a nadie...ni a mí,que era lo más frustrante.También cometí mis errores,pero uno empieza asumir que hay cosas inevitables y que la gente entra y desaparece de tu vida muchas veces sin más.Dejando un inmenso interrogante sin resolución alguna,dejando un eco enorme vacío y sin alternativa alguna.

Aún así,me gusta pensar que de alguna forma, aquellos años de magia estarán siempre ahí suspendidos en un tiempo preciado para mí,y que es mío y  no se puede borrar;y aunque a veces duela porque no se puede regresar ...está ahí,ocurrió y  fue para mí.

 Sigo adelante pero lo guardo,guardo esa caja en un altillo del armario para cuando pierda la esperanza,para recordar que si hubo bueno quizás volverá...aunque sea en otros rostros diferentes y aunque ya nada pueda ser como antes.

Y con un gin tonic y calcetines secos con mandalas de colores proseguí mi camino algo más acertado en busca de algo que me mantuviera ocupada.Sonreí  a las palomas y les di las gracias, ante la mirada atónita de los que pasaban .Mi maltrecho corazón se expandió consciente de todo lo que aún podía dar y poco a poco cada uno de los músculos y las fibras de mi cuerpo volvieron a ser normales y al entrar en calor dejaron de ser de tejido esponja...poroso por donde todo cala, y volví de nuevo a la vida sin grandes quehaceres ni pretensiones,pero dejé de sentir ese frío helador que en algunas ocasiones todavía me invade.

 AUTORRETRATO

Nací un domingo de un día cualquiera un día de Otoño con sabor a Verano. La gran ciudad me acogió en sus brazos para ofrecerme toda su magia y un mundo de posibilidades.

A edad temprana aparecieron para alegría de mis padres las primeras letras y con ellas ,las palabras que canturreaba hasta hacerlas estrellar con cada una de las esquinas de aquellas paredes decoradas con lunas y estrellas. El cuarto de los sueños,de mis sueños. Tuve una infancia feliz y en aquél momento creí que era verdad lo de que quien nace en domingo nace con estrella.

Hoy aún no lo sé. No suele gustarme que acabe el fin de semana y aunque hoy por hoy es como una consecución de días sin demasiada ambición , que lo mismo da que sea domingo que martes...siguen sin convencerme los domingos. Los viernes, los sábados...pero no los largos domingos de hastío que preceden  a un lunes de tantos en el calendario ;supongo que hay cosas y hechos que se pegan al alma de la memoria y se adhieren como lapas para siempre.

Intento resetear lo que no me hace bien, pero no siempre es fácil,de nuevo... el tejido lapa.

 

Cómo me definiría, nunca he entendido esto que se repite en algunas mediocres entrevistas..¿.cómo resumirte a la mínima expresión ese todo que somos cada uno de nosotros?Aquí no hay minimalismo que valga,realmente yo no lo sé y son mis distintos "yoes" los que siguen buscando cada uno su sitio e intentan a empujones quedarse con su trozo grande del pastel.

A veces soy de pocas palabras, otras de muchas...quizás a veces diría que demasiadas...¿cómo calibrar?

Lo cierto es que lo que siguió a esa feliz infancia me marcó para siempre; y tras una adolescencia bastante complicada entre mudanzas y varias ciudades, mi personalidad se vió marcada para siempre.Había pasado de niña  aadulta de un mazazo y aunque si miro ahora los acontecimientos no son hechos aislados y tienen su correlación...a mí me afectó de sobremanera todos los cambios familiares tan repentinos.Demasiados lugares,demasiadas vivencias, demasiados amigos en el camino y en definitiva...demasiado  adulta para cierta edad.Pero lo que  sí tengo claro, es el hecho de que quizás de algo me ha servido y de que  ciertas experiencias te marcan pero te hacen fuerte ,y aunque me derrumbe una y otra vez siempre conínúo.Invento y reinvento, coloco cada botón en su sitio y cada engranaje y coso con puntadas de color los pequeños instantes de tranquilidad. 

Dicha y catástrofe siempre constantes o variables en mi vida,aunque en mayor o menor medida en la de todos...Ejercicio de reflexión, ¿de introspección? Lo desconozco; pero lo que sí sé es que no puedo describirme al igual que no se puede describir a nadie sin caer en un vacío,pues todos somos...mejores,peores,viejos,jóvenes,alegres,derrotistas...y un sinfín de distintas versiones en busca del equilibrio o lo que sea que nos dé la felicidad o un buen trozo de ésta.

 

DUALIDAD ONDA CORPÚSCULO...PORQUE SÍ

EL VIENTO ME LLEVA , ME ELEVA, ME ENCOGE,  ME ESTIRA

VIENTO QUE EMPUJA  ESTE AIRE TAN DENSO, PESADO Y MEZQUINO

ME GUARDA, ACELERA , ACARICIAY ENVENENA...

VUELA EL SOL ,GRAN BALÓN QUE ME CALENTÓ... Y DUERME BAJO UNA MANTA

QUE  LO CUBRE TODO ; MI AMOR ,TU DOLOR Y AL AMANTE QUE SE ESFUMÓ BAJO UNA CONSTELACIÓN, DE ESPESO Y DENSO VAPOR

 SUEÑOS EN COLOR VIOLETA

Deseé que la lluvia se llevara todo lo malo y que en el lodazal en que se había convertIdo la piscina,  naufragaran  los fracasos y los sueños rotos, pero todo fue en vano.

Todavía te sigo buscando en las palabras que susurra el viento, en una sonrisa franca o en unos ojos chispeantes. Te busco en los sueños y siempre es el nexo de encuentro. Allí, sin prisas ni horarios nos encontramos siempre.Cuando más te necesito, cuando más perdida estoy y cuando  deseo encontrarte...siempre te me apareces. Frágil, menuda y con el pelo largo atrayéndome hacia tus brazos,devolviéndome a mi hogar. Vuelves a acariciar mi mano con tus dedos suaves y delicados y yo te aprieto fuerte para que no te esfumes.Viajamos, reímos y discutimos por diferentes puntos de vista... o por cosas estúpidas sobre moda y zapatos.Siempre hacemos vida normal y acabamos merendando, aunque el escenario sea absurdo. Ni el Nueva York de Woody, ni el Nueva York de Carrie.Es el nuestro, donde buscamos conchas de color morado en una inmensa playa que parece la de Ipanema y  donde el Empire se puede subir a pie y la comida basura sabe a deliciosa comida griega. Allí ,tú y yo como en un cuento ...seleccionamos bonsais, caminamos hasta acabar exhaustas y bailamos funky bromeando con los chicos de la calle bajo una luna de Saturno.

Es un lugar diferente,un  sueño dentro de otro sueño;donde todo es posible. Donde los peces de la bahía  hablan ... y donde vives para siempre.

MAGIA  POTAGIA


Nada por aquí...nada por allá...y el aprendiz de mago sacó de su chistera todo lo que buscaba en los demás para completarse.

MINIMALISTAS UTÓPICOS A DIETA DE PUBLICIDAD

Y justo cuando una quiere recortar gastos y ser más minimalista que de costumbre...plasss!!! como un tortazo gigante sobre una de mis mejillas todo deja de funcionar. El teléfono, la lavadora ,la máquina de tejer sueños...y cuando digo todo... es todo!!! Y lo que es peor... no tengo ropa limpia en los cajones, ni planchada Y el armario revuelto me hace una peineta,lo cual requiere solución de urgencia.Intento pausar mi pensamiento que vuela a la velocidad del rayo y va rellenando mis neuronas de una materia diferente desconocida ,pegajosa de  y un de un rosa chicle que daña mis ya de por si maltrechos ojillos.Y ya para colmo de males, encima las susodichas neuronas  andan bajas de cobertura...tendré que llamar al técnico de...Apple,quizás??? Lo desconozco ,están demasiado ocupados sacando modelos nuevos y haciéndose de oro a costa de pobres gentes...

No sé qué hacer...otra opción  es recurrir a los blogs que últimamente me sirven de inspiración, pero hoy, hoy no me sirven. Quizás, una sesión de yoga para alinear mis chakras que parpadean incesantemente como un semáforo en plena alerta sea un comienzo,pero mi abuela me ha dejado crujida por hoy y hasta las pestañas me tiemblan.Como diría Epi...me duele hasta el pelo.

 Intento ver el vaso medio que...medio ´lleno o era medio vacío...pero para ser sincera si es de cerveza lo prefiero lleno.Ojeo algo de lo que ponen León  y Valentina...pero aunque la felicidad está en el interior...lo cuál a veces crispa mis nervios y me cabrea soberanmente porque es difícil cuando llevas determinado estilo de vida impuesto y al que no te qued otra   que claudicar ante la absoluta imposibilidad de cambio...por el momento¿ Cómo genero utopía y minimizo todo a la mínima expresión si todo va del revés? Y claro ,ahora qué  obligatoriamente tengo que nadar por mi malograda espalda necesito un nuevo bañador y claro,algo aceptable que ponerme para ir  a trabajar aunque pueda camuflar  mis harapos bajo la bata blanca ,la cual por ahorro energético y salud mental jamás plancho. Y me digo,piensa Lorena,piensa...pero el rosa chicle se expande y no me deja apenas capacidad de reacción. Si compro vamos mal con nuestra actual situación...pero si no lo hago la idea de mi biquini algo pequeño tras los estragos del invierno me genera más ansiedad y no contribuyo tampoco a que se mantengan algunos puestos de trabajo; aparte de que ya bastante dignidad pierdo con el gorro de natación que apenas sujeta mi densidad capilar.

En fin,nada...que  como buena Libra  y balanza en mano sopeso...sí al bañador ,no a la ropa nueva...que algo encontraré en mi trastero que sea aceptable mientras se arreglan todas mis máquinas sublevadas. Maldita tecnología y maldita sociedad bipolar generante constante de ansiedad y controversia!!!

RETRATO EN 3D. MEMORIA DE PEZ

Amanece hoy para mí más temprano que de costumbre, pues hoy lejos de remolonear en la calidez de las sábanas resguardada de mi destino, prefiero enfrentar el día con calma antes de que el mundo se ponga del todo en marcha.  Hoy quiero enfrentar el día con algo más de optimismo,aunque no sin conocimiento de causa.

El aire huele a esos días previos al cambio y me vienen a la memoria distintas sensaciones. A veces me gustaría no tener esta memoria porque tiendo a  acercarme demasiado a lo profundo...como Icaro a su sol. En estos momentos una memoria de pez estaría bien.

Es otro día más de primeros de Marzo  pero de otro año, y recuerdo ese sabor a domingo cuando deseando ver el mar poníamos rumbo a la costa para buscar al verano, que se perdía entre las rocas o entre el faro golpeado por las olas.Rumbo al verano...

Música en el coche,risas...y todo listo para comer en la playa. Si dijese que a veces no venían nubarrones mentiría,pues a veces tengo un sexto sentido.Una inherente sensibilidad traspasada de generación en generación por las "Cancela"de la familia.Quizás por eso las tres estuviéramos tan unidas y ahora sea todo más difícil.

Hoy,cuando apenas han pasado unos cuantos marzos desde el derrumbe de mis cimientos cual castillo de naipes, sé que aunque nada volverá a ser como antes y que no volverán muchas de mis sonrisas ...reniego de la memoria de pez y regreso a esa playa  en una mañana de domingo de luz y de sol. Es mi burbuja del tiempo y mi sentido homenaje para los que me faltan; y por unos instantes vuelven los juegos a la orilla del mar, el "ponte crema" y la cervecita del mediodía acompañada de las plateadas sardinas que devorábamos como salvajes.

Y   hoy ,tras unos segundos de calma, renuevo mis fuerzas y mis alas regresan ancladas por ellos.Desde otro espacio y otro tiempo, y me convenzo de que no sólo seré una superviviente y de que quiero disfrutar de cada bocado que la vida me ofrezca ...simplemente por ellos.





*Para Paco, Mamá y Celes

Noches bohemias apurando en cada esquina el sabor de otros tiempos con el Teatro Español de fondo y en pleno corazón del Barrio de Las Letras; donde Cervantes ocupó un espacio, Lope convivió con su genialidad y en los muros de iglesias y casas con historia quedan resquicios de la peculiar relación entre Góngora y Quevedo.Si me olvido de algo seguiré escribiendo a través de estas calles y este recorrido que me marcó.Las calles pintadas con fragmentos de obras de estos genios y la floristería cual mágico jardín de esa iglesia de una calle olvidada con tanto misterio e historia cuyo nombre hoy apenas recuerdo,y que podría ser el paisaje de una de las obras de Ruiz Zafón.

 ¿Cómo escapar a esta magia? Imposible...Santa Ana se guarda coronada por edificios inverosímiles;  el  hotel Me Madrid que le da cierto aire de modernidad sin romper el entorno con edificios del siglo XVII, al igual que se  funden turistas con escritores y la Cervecería Alemana con rescoldos de lo que fueron las corralas, si miramos a través de la burbuja del tiempo.Todo unido y solapado...y si se me olvida algo,regresaré a fundir ese tiempo de toreros en el hotel Victoria Eugenia y de escritores derrotados , de Borbones de otros tiempos con los de hoy.Todo es distinto,nada es igual... pero en esa fusión y esa historia de tiempos remotos en la calle Huertas o la Plaza del Ángel ...es ese contraste y esa fusión tan palpable  la que me anima a viajar a otros mundos...tal vez mejores,tal vez peores...y a veces ante tanta magia y belleza  empiezo a ser víctima del síndrome de Stendhal.

EL PACTO

La copa cayó y derramando el preciado líquido por el mantel y dejando  a su paso todo  teñido  de un rojo sangre.Las pequeñas migas que formaron parte de un todo en aquella frugal cena,se conformaron con ser parte del sutil e irreal escenario; y poco a poco también se fueron coloreando.Apenas inperceptibles,microscópicas casi para el ojo humano,formaron el tejido tangible sólo apto para una placa de Petri ante el ojo del microscopio.

Hechizo y realidad ,como la vida misma.Lo real y lo irreal,lo consciente  y lo inconsciente.

Y para cuando el  viejo reloj de pared dió las doce , todo  quedó callado como prendido de un hechizo;y todos los objetos suspendidos en el mantel esperaron la  llegada de  sus nuevos comensales, mucho más divinos que humanos...Y llegaron uno a uno, y estiraron el mantel  y  redecoraron el pequeño salón. La fruta de nuevo reluciente y con  cada personaje con sus mejores galas.

Y todo,absolutamente todo comenzó de nuevo. El líquido mágico derramado volvió a su vidrio, cada plato frente a su comensal y las migas sobre el mantel evaporadas en destellos dorados serpenteando de magia el ambiente.Todo listo,todo a punto... sentados uno a uno y frente a frente.La cordura y la locura, el amor y el desamor, la vida y la muerte;formando parte de un todo, empezaron a tejer sus planes y sellaron el  extraño bodegón con toda su amalgama de colores.