viernes, 27 de febrero de 2015

SABROSO Y SUCULENTO



Volver a reír con un libro y que a la vez te transmita tantas cosas de una vida que parece que no fue mía y que descubro tan lejana y tan cercana a la vez a través de cada página de "Los besos no se gastan".Cuenta como si fuera un diario la visión de dos amigas de las de antes,de esas inseparables que tenían el mismo código insertado y que con mirarse ya sabían lo que pensaba la otra.
Ambientada esa preadolescencia en el Madrid de los años 70,donde algunas calles tenían otros nombres distintos a los que yo conocí,pero con un parecido a mis días felices que es una auténtica delicia.
Luego está esa magia que se crea capítulo tras capítulo intercalando esa época con el hoy de aquellas chicas que iban al Corte Inglés de "Generalísimo" a ver a los Pecos,convertidas en dos adultas y que por alguna razón como casi siempre ocurre dejaron de verse.
Un día ,porque dicen que nada sucede por casualidad y doña Casualidad es muy suya y unas veces es remaja y otras una pedazo de puta que alucinas,Eva y Lucía se reencuentran en un aeropuerto.
No sé si es una historia trillada,si es culebroniana o si esto no hay quien se lo crea,pero a mí que me han pasado cosas raras,raras...y que he tenido verdaderos encuentros en la tercera fase me lo estoy creyendo "muy mucho";y esto sumado a la forma en la que está contado y el humor de esta mujer tan genial está haciendo que por fin me coma un libro.
Porque lo cierto es que estaba algo rara y buscaba medicación posible para el síndrome de no ser capaz de terminar un libro en los últimos meses.Así que me meto otro rato en mi historia para huir del mundanal ruido.Así que si queréis algo, que sea importante y por favor habladme bajito,porque acabo de colgar el cartel de NO MOLESTAR.

jueves, 26 de febrero de 2015

EN GUERRA


Anoche mientras trataba de dormir me vino algo colosal,pero como no lo cogí libretita pues anda en algún lugar de mi desmemoriada cabeza .Además me hace recordar las cosas malas y se ensaña bastante con mi persona que quizás escriba todo lo que le estorba y lo tire,pero estoy segura que como en eso sí me conozco pues que me encariñaré con el boli o el papel donde lo escriba.Así que tengo para todos,para ser el caso perdido de cualquier terapia alternativa puntera o para cualquier psicólogo,porque vaya zapatos que me han tocado en esta ruleta de vida.Yo quiero ser sencillita,normalita ,pensar poco y no elucubrar demasiado,pero no sé.Soy un pez de ciudad y últimamente estoy tragando demasiada agua clorada y con algas verdiazules.
¡Eso va a ser!Y es que estoy bastante cansada de tener que demostrar que no soy idiota,que tengo montones de ideas y que soy capaz de hacer un montón de cosas ...pero para las que necesito datos y no imaginar que vendrán por ciencia infusa.
Se presupone todo y si no hablas la misma jerga estás perdido y ya en este mundo cada vez más deshumanizado y machista no puedo ser yo sin sufrir,toca sacar el monigote de turno si quiero formar parte de un proyecto;porque si soy demasiado prudente malo pero si soy vital y entusiasta y además bromeo...o no se me toma en serio o me paran los pies.Así que tendré que empezar a ir de nuevo al colegio y aprender de nuevo ,al menos para poder subsistrir en este mundo cargado de normas absurdas y protocolos donde no sé la verdad por dónde tirar ni muy bien cómo comportarme.Quizás sea cada día más yo y por eso me cuesta tanto entender que lo complicamos todo en exceso y que a estas alturas aún soy demasiado ingenua y "no me huelo la tostá"...hasta que se ha quemado.
A veces creo que debería teñirme el pelo de oscuro,cortarlo y llevar un bigotito aunque fuera de pega,quizás así todo me iría mejor.Y no,no sería un hombre,sería una mujer finlandesa muy ilustrada e importante.

martes, 24 de febrero de 2015

Magia potagia



Agárrate,porque hay vientos fuertes y además después del terremoto de ayer...
Yo venía de camino de unas vacaciones tranquilitas junto al mar.Necesitaba cambio de aires urgente y la suerte al final se puso de mi lado,bueno la suerte o mi pensamiento...juash ,juash.
Todo iba bien hasta el sábado que fue un día un tanto extraño.
Con la hora pegada al culo nos dirigmos a una conferencia a un hotel de Málaga,había encontrado un folleto en la Casa de la Cultura ,así que bueno ,como pasear por el Muelle Uno me encanta no descarté pasarme para ver si me aportaba algo en todos esos cambios que quiero realizar y que tanto me está costando,porque a inconstante me ganan pocos y abandono los barcos con facilidad.
El caso es que algo en mí se puso en alerta antes de que la extraña mujer comenzara a hablar.
Claro,al principio parecía algo normal antes de entrar en materia,pero madre mía cómo está el mundo y qué peligroso puede resultar si no tienes una personalidad firme asistir a una simple charla y adentrarte en algo así.Desde luego que no conseguí reforzar mis ansias de cambio de hábitos y mejorar mi día a día,sino que salí con un mal rollo del copón.
Al parecer todo se genera con el pensamiento,así que si algo sale mal es culpa tuya o del pensamiento del vecino más o menos o de la comunidad de vecinos,así que aquí si que no te libra ni el tato jajjajajjajaj

Durante las dos horitas que aquello duró no podía dejar de pensar en Sheldon Cooper y mi cara debía de ser un poema porque me estaba entrando una leche al escuchar tantas sandeces acerca de la enfermedad que para qué,que si nuestro poder mental para todo y sobre que éramos perfectos;y ni que decir acerca de no molestarse por los demás y cultivar un desapego bastante mezquino y no ayudar a nadie porque te generaba cosas "malitas".Algo así como una mezcla entre doctrina religiosa pero adorándonos a nosotros mismos.Por supuesto,al final te pedían un donativo amoroso...jjajjajjajaja
En fin que no volveré a algo así si no estoy un poco informada antes de lo que voy a escuchar porque además me hizo sentir bastante mal y triste,pero como soy sadomasoquista,tras una cerveza en la estación María Zambrano decidí que ir al cine y desconectar de tanta locura y cosas de Nuevas Eras y colores de la mente de nuestro globo terrestre era lo ideal.Y ya puestos,pues como me fio bastante de Filmaffinity descarto Cincuenta Sombras y otras más y Kingsman no estaba y desconocía la de Reese Whiterspoon...así que entramos a ver la de Clint Eastwood,que coñazo no...¡lo siguiente!
Esperaba otra cosa la verdad,pero claro si va de la vida de alguien,pues esto no se puede cambiar y es lo que es.Más análisis de lo que es el ser humano,una pena de verbena.Pero que digo yo que tal y como iba la tarde era de esperar,porque
para colmo de todos mis males, dejé mi gorrito olvidado y cuando volví me lo habían birlado en el 100 Montaditos,así que el día completito.
Y ahora no sé a quien culpar...si a la Tierra ,al pensamiento colectivo ,al azar o a mis malas decisiones.Defnitivamente¡estoy perdidaaaa!
Y no,no imaginé que nadie me lo quitaba e imaginé que la película me iba a gustar...así que creo que tengo poco poder mental jasjas y tendré que pedir ayuda sin dudas a Patrick Jane,que a mentalista no le gana ni Dios y además es bastante más guapo que la menda lerenda "meteyuyus".

COCTELERA


LLevaba tiempo leyendo a retazos,nada me convencía hasta que dejé que los libros vinieran a mí.
El primero apareció una tarde en la biblioteca del parque con vistas al estanque que hay junto al Jardín de Cactus.
Estoy entusiasmada con "Los besos no se gastan"de Raquel Martos;pero como si no tuviera bastante,encontré al lado casi "El maestro del Prado" de Javier Sierra.Con esto ya tenía para mezclar bien en mi coctelera,pero entrar en una tienda solidaria allí es un sinfín de posibilidades a menudo...porque en una misma tarde encontrar un libro de "Sofrología"(para mi sufrología) y otro de Juan José Millás que no he leído ya es suerte,aunque suelen decir que las cosas aparecen cuando uno las necesita o está preparado.No sé,pero esto vale por el tiempo de no lectura creo yo y ya puedo resarcirme de mis pecados.

RETORNADA


Diez días fuera dan de sí para mucho y no puedo decir que hayan sabido a poco porque no es verdad.La primera noche en la que vuelves a dormir en tu cama y te duchas en tu cuarto de baño resulta una experiencia realmente maravillosa que en la rutina apenas apreciamos.Pero como todo,las vueltas a pesar de venir con su extra de pilas alacalinas vienen con sus trampas y sus verdades cantadas a gritos.
Nunca he sido tan consciente de que no quiero estar aquí,sé que hay a quien molesto,pero yo no soy culpable de lo que siento...o quizás sí y si alguien se metiera en mis zapatos estoy bastante convencida de que entendiendo un poco más,al final me daría una palmadita y se iría antes que yo fijo.La ciudad no tiene culpa la pobre y huyendo tampoco voy a solventar fantasmas pasados,pero la posibilidad de encontrarme con quien más daño me ha hecho me cuesta bastante.Es verdad que cabe la posibilidad de no volver a ver a mi padre en otros casi veinte años como ya ocurrió,pero esto no es Madrid y las posibilidades se multiplican.Sólo queda seguir conquistando mi propia vida y seguir olvidando,que de eso el tiempo sabe mucho.
Lo cierto es que he dejado mucha suela de zapato en Málaga y me he adentrado en ciertos terrenos fanganosos que eran fundamentales para abandonar ciertas tristezas,porque al final si no te estallan en la jeta cuando menos esperas.
Puedo decir que he hecho bastante lo que me apetecía y eso te quita años en la cara y en la mirada como de un día para otro,como bañarme en Febrero en el mar,que te hace bastante niña ante la mirada de otros adultos;
Pienso en estos días y me saben a pan con queso ,que como decía mi madre,sabe a beso;Y es que pasear por el Parque de la Paloma y mirar el mar para mí son difícilmente superables.Esto unido a una oferta cultural más que aceptable con la sorpresa de ver la casa de Gerald Brenan en un día y a Javier Ojeda con un espectáculo más que singular,"inglis pitinglis", realmente divertido sigue haciendo que mi amor por Málaga vaya en aumento cada vez que voy y esto quizás esté en los genes también.

miércoles, 11 de febrero de 2015

Por editar,editar...(Encuentros en la tercera fase)



Es raro,rara la naturaleza humana.Rara la línea que diluye la vida y la muerte.
Hoy no soy yo la que recibe los abrazos ni las condolencias,no soy yo por fin.Por cierto,qué palabra tan fea "condolencia",es como que no sirve ni reconforta.Una palabra para envolver algo y tirarla al primer contenedor y que se pierda entre toda la basura que tiramos.
Que se marche al vertedero de Sao Paulo como tantas cosas y como tantas otras palabras y materias que son como quien las pronuncia y se adormece con ellas,como si fuera una nana,pero que en vez de sueño invita a morir un poco más.
Son las diez de la mañana y el barrio aún está medio acostado,parece un pueblecito de pescadores,pero no sabemos de qué.Quizás de noticias,de cotilleos de asfalto o de noticias que se leen y cuentan al revés.
El caso es que ir a estas cosas a nadie gusta,pero es la primera vez que me reencuentro con algunas personas desde que pasé yo por este trago de perder a alguien,y aunque todos sentimos diferente y depende de la fortaleza y naturaleza de la relación que te uniera al que se va...todo se minimiza o magnifica en cada caso.Unna mezcla de tristeza por infinidad de cosas y ver claramente que quizás mi razón de ser a veces es la de ser eslabón o puente.
¿Se cumplirá de una vez el que no nos unan estos desastres y sí el de verdad contarnos la vida sin más?Ya sé que es cosa de dos y entiendo qué pudo separar a mi madre de esta mujer a la que admiro en tantos aspectos y que hoy pierde a su marido,el padre d elas que fueron mis amigas.
Me he quedado al margen hasta que las he podido abrazar,porque son momentos agotadores de agobio en los que sales de tí y parece que vives una película dramática a cámaara lenta y en blanco y negro.Y deseas dormir y que te dejen y te sientes fuerte y a la vez vulnerable.
El muerto parece haber resucitado al ver a un pariente que es su viva imagen pero sin el cansancio de la vida ni de los años e imaginas.Puede que por un instante sean la misma persona y aprecien lo vivido a la vez que adolezcan por lo no realizado o lo que dejan,Adolezcan...otra para ese saco magnífico de basura color ceniza y abullonada envuelta en una tela que me marea,color naranja,color butano.Explota en partículas microscópicas a la velocidad de un pensamiento y cuando lo hace por fin te deja reposar,pero no te confíes que en nada vas a formar otra pequeña película con tu vida y con la de los demás,unas veces con mentiras que esconden una gran verdad y otras veces con verdades que sólo tú podrás contrastar.

lunes, 9 de febrero de 2015

ADIVINA



No se puede subestimar un poder mental,así que piensa en otra cosa.
No pienses a la hora certera en un deseo ...porque se cumplirá.
Así que a la hora señalada y como siempre, "cáprica",no lo pidas o pide todo.
Porque total, si perdiste tanto es posible que hoy hayas apostado a caballo ganador y aunque no descubras los misterios de la vida,casi casi te diré que la tuya sólo acaba de empezar.
Y no te olvides de que las hadas también se cabrean y a veces esconden el tridente que tomaron prestado bajo el vestido de estrellas doradas;y arrancan flores que en un desliz tiran a la basura.Me han explicado que a veces no reciclan y que se van a comprar zapatos cuando están tristes y que en ocasiones fuman y beben cocacolas.

domingo, 8 de febrero de 2015

ZOY GÜAY ...YEEEEEEEJEEEEE




Hoy me he cabreado,pero ya se me ha pasado.Y sin haberlo deseado he creado un pareado.
El día comienza con levantarme tarde y decidiir qué hacer,hoy toca estar sola y esta tarde toca practicar con el grupo los diálogos(esta vez tengo un papel que me encanta porque es mi antítesis...)y bueno,la verdad es que me cuesta decidir qué hacer para estar en casa a la hora y que tras unos días raros y maratonianos todo esté a punto.Pero,cúal es mi sorpresa cuando empieza la gente a decir los ya te digo,ya veremos,no puedo...Hostiaaaaa que he roto mi domingo por implicarme y al final me quedo compuesta y sin plan...y he acabado cocinando como una posesa para no pensar y para un regimiento;y es que no aprendo.
Me siento a ráfagas entre el "me la suda todo"y de verdad que no doy más de sí y me falta el aliento.Salvo los ratillos de disfrute en casa viendo los Goya con una cena rápida pero rica y un vinito...¡vaya fiasco!porque me pasé todo el sábado en un encuentro de Econonía Social que no sé si me servirá de mucho,eso sí,una sigue redescubriendo que cuando quitas los velos y miedos que te opacaron...da igual a lo que te enfrentes o te propongas porque ayer fuí capaz de un montón de cosas a pesar de los dolores revertidos por ese tiempo inestable y en el que mis anticiclones e isobaras intentaban que desistiera y sucumbiera.
Entre el cielo y el suelo ,áún trato de encontrar mi lugar y corroboro que el ser humano es complicado y bastante gilipollas,pues tenemos tanto y nos perdemos por tan poco que da pena y asusta.Hoy me siento moderna y de pueblo también y sé que no soy nada identificativo.no soy hippie(aunque dijeron que lo era),no soy hipster(aunque me gustan algunas cosas catalogadas de ello ),ni soy política ni "impolíticamente" correcta...porque ayer vi que a veces los que van de antisistema también se equivocan y no miran por los demás,que llevo unos días de olores que no veas(digo yo que el ser "mu guay"y la ducha no están reñidos)y qué queréis que os diga ayer vi que estábamos "mu gilipollas"cuando la gente se peleaba por poner propuestas en una cartulina y "¡ay oma como no pusieras correctamente viabilidad e importancia!"
Así que,muchachada,cada vez soy menos nada y más todo.Cojo y escojo lo que creo que está bien y me sirve y las etnias,colectivos y círculos cerrados cada vez me tocan más la ombligada.

miércoles, 4 de febrero de 2015

ATLÁNTIDA



Comenzar el descenso nunca es sencillo,pero al final el acceso a la playa reaparece como un gigantesco caramelo envuelto en celofán tras la puesta del sol.
Ya no queda nadie y empezamos a colocar todo el material.El suelo cruje bajo mis pies y la arena se ha convertido en una cubierta de chocolate crujiente al evaporarse el agua.Todo ocurre algunos días del mes y en cuestión de una hora nada más alejarse los últimos bañistas y dirigirse hacia el pueblo.Me encuentro cansada ,pero llevo tiempo recavando datos para acceder al lugar.Primero me hablaron de un misterioso pueblo del Norte ,luego que ocurría en la ciudad en una dirección remota más cerca que lejos de las dehesas y esta noche me han dado todos los datos cartográficos que faltaban.
Son las siete y media y las brújulas y relojes empiezan a girar a lo loco en todas direcciones,la Tierra se abre bajo mis pies en un oscuro pozo de negrura con destellos de luz en tecnicolor.Sólo queda el trocito de arena dura bajo mis pies que me sostendrá hasta que el abismo se vuelva a cerrar.Alargo el brazo entre la tensión y la emoción y consigo agarrar un objeto.
Me tambaleo ,pero consigo mantenerme en equilibrio y que el objeto no vuelva a su lugar de origen.La iglesia de los enamorados en el pueblo de Noel me observa con su boca encendida y los ojos plagados de destellos de locura.Solos,el mar y yo y un cielo de colores imposibles.

lunes, 2 de febrero de 2015

ANGELITO INDIE



Porque tiene las alas más cortas y no puede volar ,porque van pegadas de forma insustancial.Creo que me fijé en él por algo,es algo tonto...lo sé,pero cada vez que me lo pongo el día suele salir redondo.Llámalo casualidad o lo que sea pero a mí este angelito discapacitado me trae suerte.Pero,¡cómo se le queda a una el cuerpo cuando se entera de que es una mera imitación?Me quedé atónita cuando pasé por un puesto de angelotes varios y sin que yo me parar apenas n mediara palabra,la mujer del puesto empezó a decir de todo de mi incauto angelito de cristal morado.El pobre se acurrucó en mi pecho asustado y me dijo que no quería de hecho ya volar y menos con gente tan fea.Vamos ,ya el remate que me diera a entender que me iba a traer mala suerte.El colmo de la mezquindad,así no creo que vendiera muchos la buena señora de cejas unidas como los patines en línea. Vamos,era para llevarla a Cuarto Milenio a para explicarle su teoría al doble de Fernando Esteso.El caso es que ahora existen angelitos oficiales y no oficiales,ya no sólo basta con las marcas o equipaciones de fútbol ;y eso me ha dado que pensar en una nueva teoría...¿Y si yo no soy la verdadera y tengo una jodida réplica por ahí?Seguro que la muy cabrona tiene suerte y se está`pegando la vida padre.Me alegro por ella,sólo espero ser una réplica aceptable y única como mi pobre angelito que acabó escupiendo a la señora cuando se le pasó el berrinche.

domingo, 1 de febrero de 2015

BRILLO EXTRAPOLAR


No es fácil,de hecho nada lo es.Agradeces que puedas sacudir los copos de nieve pegados a tu chaqueta y dejar de lado el vértice de todo anclado sin más.Los días se convierten en una consecuencia,en una consecuión de secuencias que a veces se queda en viñeta.Mucho de lo que crees ver te loenvolvieron algunos vendedres de humo en cualquier cartel.El autobús se vuelve insoportable con esas caras que dejaron de sacudir la nieve,el polvo y la lluvia.Gritar no srve,los carteles en luces de neón te perseguirán hasta la tumba y escribirán tu epitafio.Me muero por instantes cuando escucho mi vida en bocas ajenas ,pero si la nombro yo se convierte en otra hipérbole,que a veces me gusta y otras me asusta.Luces,ruidos...y un libro que abrasa mis manos,me roza el alma y me seduce como si fuera una nana.Me caigo de la risa,lloro porque me han besado el alma,me estremezco.Seguirá todo cuando termine el último papel que acaba de cortarme como papel de lija.El trayecto se hace eterno porque no pigo las frases ,ni enlazo palabras.Demasiada luz ,demasiado ruido.Sólo quiero llegar,deshojarme de capas,encumbrar la puerta ,sacudir la brisa y volver a ser duende.Es mi estado natural.