domingo, 26 de mayo de 2013

NUECES DE VERANO

Y allí estaba ella ,con la mirada azul expectante  buscando entre el humo de aquél local una noche cualquiera de los años ochenta. Se encontraron como si siempre se hubieran estado buscando, como si fueran las dos caras de una misma moneda. Dos desconocidos bailando en la oscuridad ,buscando en algún rincón la luz que proyectaba el contrario.
Pasaron los días durante esos meses como si en cada beso, en cada caricia se les fuera la vida. Apuraban cada décima de segundo mientras los relojes en la oscuridad mascullaban que se tiempo se acababa en cada tic tac. Los instantes se iban poco a poco espesando sin que ellos se dieran cuenta formando poco a poco una neblina sobre su tejado.
Compartieron aquella pequeña buhardilla hasta que se quedaron sin oxígeno y el aire se volvió irrespirable. Las palabras que no dijeron y las verdades que ocultaron cayeron de pronto como una losa. Y con el salón aún lleno de cajas y viviendo  contrarreloj se les esfumaron una tarde de diciembre cuando ya no tuvieron nada más que decir. Había todo ido tan deprisa que ya no les quedaba nada y las sonrisas de corto  alcance sentenciaron su último encuentro, anunciando que no verían ya juntos el paso de las estaciones.
Todo lo que empieza tiene un final decía Marcos que quería vivir un nuevo verano , mientras Nerea se sumía en el más duro invierno de su vida. A veces los días encierran sus secretos y guardados bajo llave y cincuenta candados es imposible poder descifrarlos.
Salió de su vida con las manos en los bolsillos ,en un suspiro y tras cerrar con suma parsimonia la puerta de su casa azul. Una respuesta a ninguna pregunta sentenció ella con los ojos brillando en la oscuridad y Marcos no supo qué decir, ni siquiera él lo entendía. Pero no sucedió y los días borraron los años y poco a poco aquello se fue enquistando.
Hoy, han pasado más de veinte años y Nerea arranca su vida cada mañana donde la dejó aquella última noche de un mes de diciembre en una mítica calle del barrio más castizo de Madrid. Cada noche un intento, cada día una repetición...por olvidar, por recordar.
Es casi verano ,pero aún siente frío. En unas semanas irá de vacaciones al pueblo de Marcos, rumbo a la costa y se pregunta si le verá y si se dará esa casualidad de al fin poder olvidar o volver de nuevo a soñar . Cree tener la certeza y no sabe por qué de que será un reencuentro inesperado en la noche más larga del verano,y ella se siente como la protagonista de Nueces para el amor...y ya sabe cómo es el final.
PATCHWORK


Hoy el ingenio tiene sueño y se ha dormido en el sofá, las horas se entremezclan con saliva color alquitrán y duermes en cada esquina esperando con cierto anhelo que todo se rompa en dos y que nos parta un rayo;para unir después con la mente clara y sin miradas sombrías... cada pedazo , cada esquirla y cada gota de lluvia, para así decorar cada día con una misma pieza de  un único puzzle.

viernes, 24 de mayo de 2013

TONTADAS A LA LUZ DE UNA LUNA NUEVA
 
Me viene a la memoria hoy una canción de Modestia justo en este momento.Curioso mi pequeño ecosistema, mundo y microclima. La puñetera canción que me martillea es No  quiero dejarte sola; la voz de pito de Fernando que antes me traía de cabeza hoy resuena con fuerza  pero no encuentro la dichosa cancioncita para poder escucharla detenidamente y revivir  de nuevo esa postadolescencia que tras una noche de risas con una amiga más me apetece vivir. Y yo me pregunto...¿no serán señales como las que Sarah de Serendipity ve en todas partes ?

jueves, 23 de mayo de 2013

LA CAMARERA DEL PARQUE

Me gusta sentarme en una terraza y observar tranquilamente  aunque sea presa de la curiosidad o el aburrimiento . Seguro que otras veces soy yo a quien observan , cuando me siento sola en una mesa con un libro mientras me tomo algo arañando esos pedacitos de libertad y me río sola o inconscientemente me doy cuenta de que estoy  cantando más alto de la cuenta o tarareándole algo al viento. Hoy era de esas tardes en las que necesitaba salir a cualquier sitio y a cualquier precio.
Hacía calor,  luego frío...de esos días en los que llevas sandalias y rebeca, estilismo perfecto para mi estado actual. Venía de comprar un libro que me ha costado encontrar y que quizás sea para la niña que hay dentro de mí y a la que me he prometido cuidar un poco más. Mi parada final era la terraza del parque.
Me encanta el sitio ,es como si tuviera mi espacio de intimidad rodeada de gente ,y me gusta cómo es la camarera , sin preguntas impertinentes que algunos días te cuesta responder cuando escuchan un acento diferente.
Aquello era el paraíso, mi cerveza favorita y barra libre de frutos secos ;y todo en el ambiente ha conseguido que me relajara un poquito y sonriera.
La chica conocía a todo el mundo, a mí no, pero  me ha tratado como a todos y he sonreído cuando con un guiño me ha quitado el mechero para darle fuego a alguien de otra mesa. Empezaba a lloviznar y aún así, nadie quería romper el encanto de la tarde con las mesas decoradas con papel de periódico y yo me resistía  también a dejar ese momento de dejarme llevar sin otra cosa por delante que deleitarme con ese instante para recargar pilas.Entre el libro y la compañía de los árboles he vuelto a ocupar un espacio  de unos días que a mi se me escapan poco a poco.
La chica era rubia y con unas gafas muy parecidas a las mías y he sonreído al pensar que quizás si hoy no me quito yo las mías,pueda ver a través de otro prisma y acariciar mil y una realidades mucho más agradables acorde con estos días de sol.

lunes, 20 de mayo de 2013

PLUMA Y TINTERO

Huyes y callas, disparas y matas.
Vienes sin avisar y lo rompes todo de un plumazo certero y sin avisar. Grabas un nombre y agravas un estado inconstante cuando clavas esa puntada certera e impregnada de tinta china. Mi mirada se despide de ayer y de hoy y se esfuma en un mañana que no sé ni cuándo ,ni cómo llegará. Mis venas encalladas de disconformidad y la sangre fluyendo en un mar de disparidad mientras me fumo las horas despacito y de una en una, pues hoy, solamente por hoy... no me permito correr.

domingo, 19 de mayo de 2013

DESORDENADA HABITACIÓN

En una habitación de hotel revivía los instantes previos, deshacía las sábanas recién planchadas y desenredaba palmo a palmo cada parte de una hora para hacerlo mío.
Me peinaba descompasada y nerviosa para luego despeinarme y envolver  cada segundo como  hojas de  ensaimada ,
que después sin apenas  saborear el momento ,yo me zampaba en un instante,  entre risas  y de un sólo bocado  a destiempo.
Perfumaba tu camisa, mis vaqueros  y bailaba descalza para luego darte un beso de un segundo ,impaciente y expectante por no derrochar ni un minuto, y así, libreta en mano y con el más leve equipaje volar  por las calles de Madrid para vivir el colofón universal.

QUE OS FOLLEN A TODOS

A veces a pesar de que no me gusta nada, toca seguir siendo vaca. El problema es que hay que entrenarse, no es fácil ni se consigue con un chasquido de dedos. Vivimos tiempos crueles y aún así seguimos con esa lucha incesante por alcanzar o al menos escarbar pedacitos de felicidad.
Lo que sí es verdad que a veces todo tiene un porqué, pero no me apetece nada volverme más sabia a base de hostiazos , la verdad. Hoy era un día de estos que bueno un paseo en bici con mi troupe cervecera me habría sentado genial, pero no ha podido ser...y es que necesitaba dormir tras una larga noche  en la que me ha tocado ser enfermera a deshoras y en duermevela. Me encantaría que ellos hubieran aparecido pero no , nunca ocurre...yo soy la que tiene que ir siempre y cuando no puede ser porque mis circunstancias personales lo impiden...pues cero empatía y me quedan mis pequeños y benditos placeres. No soy débil,  la verdad que de esto me he sorprendido y creo que en este caso le doy gracias a los genes porque si no..no me lo explico. Pero la verdad es que jode estar siempre y al final cuando tú lo necesitas...escuchas un ya nos veremos. Así que saco mis tramoyas intento volver a pintar camisetas, redecorar la casa ya que ahora mi vida esta en stand by  y toca esperar y me aferro a mi música y a mi festival de verano que se acerca y agarro mi Heineken mientras miro las bonitas vistas.
Suena el teléfono y me cuentan milongas...y me río...a mis treintaicinco vivo una vida de alguien de setenta y me entra un cabreo porque además sólo buscas ese pequeño resquicio de humanidad que no existe.
Y entonces sonrío porque no me resigno porque encuentro magia y verdadero entusiasmo donde otros no ven y donde todo lo dan por supuesto. Y la chica que creían que era tan comedida y políticamente correcta lo  es cuando es imprescindible. Y me pregunto cómo pueden seguir sin siquiera protestar con semejante sistema y tragar y decir es lo que hay y hay que claudicar. A veces debería callar pero mis ojos se llenan de entusiasmo cuando pienso en mi potencial en mis proyectos a largo plazo hoy estancados pero que conseguiré porque no he tenido nunca el viento a mi favor pero sí puedo decir que no estoy muerta y vivo rodeada de muertos vivientes y de viejos jóvenes que sin problemas se ahogan en vasos de agua donde cuando me encuentro con fuerzas y sin tanto dolor de espalda por mi pesada mochila ,una intenta surfear
Y los amigos de verdad están lejos, así que sólo me queda ponerme mi grupo fetiche a todo meter ,mirar a mis animales que no me dejan que me caiga y apurar mi maravillosa Heineken casi congelada mientras me leo un relato hilarante que me hace desternillar . Y es que cuando no se puede ser feliz yo decido serlo aunque sea abrazada a esos pequeños instantes porque no hay nada mejor que saber lo que quieres  y saber quien eres y que con defectos y virtudes ves que eres mejor de lo que ellos te hicieron creer y como dice mi autor favorito...Hoy ni  nada ni nadie puede hacerme daño.



*Lo siento queridos lectores, pero últimamente una pone lo que le sale en plan desahogo ,autoayuda...ya volverán relatos más o menos interesantes...pero últimamente ando falta de inspiración .P.D. En busca de musos  y musas

miércoles, 15 de mayo de 2013

MIÉRDOLES


Nota de inspiración que  me sumerge  con el lema de buscar la magia. Hoy es un día de estos con poca sal, poco azúcar y sin ningún tipo de aderezo. Apenas me sobra tiempo y aun así no puedo evitar adentrarme en mi mundo predilecto, que es este. Con sus horas dormidas y serenas o donde brota todo ,como en un inmenso autoclave sin apenas ser del todo consciente.
No podía fallar hoy la pesada de turno cuando más prisa tengo y por supuesto a pesar de la carrera perder el autobús. Bueno, ya llegaré, esto no es Madrid y las distancias son cortas pero qué laaargo se me ha hecho el camino desde  Las Tres Culturas(supongo que serán la manga, la indie y la trekkie ,no me cabe ninguna duda...)hasta casa.  La verdad es que hay un trechillo.
Me río al subir el volumen de la música y ver unos dientecitos diminutos en relieve; ya se sabe que al gato y al perro les gusta buscar en el bolso por si encuentran cualquier golosina. Y horror ...la música se para y yo me paro por inercia porque es lo que me hace continuar. Como yo se está quedando sin batería y ni Mikel, ni la Rosenvinge ni Santi Balmes están hoy para mí .Un miércoles  cualquiera,con alma de lunes ,eso es lo que se palpa hoy en el ambiente. El aire enranciado y yo no sé si empieza el otoño o llega pronto el verano.
Eso sí ,yo sigo en mis trece por no caer en ese vacío en el que me pierdo con los días que no tienen salsa, que no son de risas ni de complicidad y donde solamente me queda mi imaginación.

martes, 14 de mayo de 2013

HONDO, HONDO....BARRIL SIN FONDO

Las horas de tempestad que preceden a la calma
 
Negra oscuridad anteponiéndose al reluciente arcoíris
 
 
Los colores de una sombra engrandecerán otro amanecer
 
sin despertares de hiel y en diferentes texturas, siempre dulces
 
 
Algodón de azúcar es tu pelo  que ondea al viento en cualquier terraza y azotea
 
mientras vuelan los toldos y los manteles en cualquier mañana de domingo....
 
o de lunesmiércoles para fundirse en un abrazo sin prisas de sonrisas y de encanto
ABRAZANDO CONTRADICCIONES

Y sigo empeñada en lo imposible y no se crea señor juez que no hago mis pequeños progresos ni pinitos. Y mira que cuesta...porque a veces esta maldita talasemia creo que me devora mucho más de lo que yo quisiera porque se agrava con todo, con la melodía matutina al ver el barco a la deriva. Como dice la canción "TE DARÉ MI CORAZÓN PARA QUE JUEGUES CON ÉL" porque sólo ella le ha sabido entender. Eso, o paso al "EN NOCHES COMO LAS DE HOY VUELVO A BRILLAR".
Es obvio que cada uno tenemos un mundo muy particular forjado por una educación, por experiencias, por miedos por lo vivido y otros inculcados. Yo no me resigno a pesar de todos los nubarrones y quiero conseguirlo pero siempre tengo mil cosas  a la contra y una va a contracorriente. Desde luego que si salimos de esta sólo los que allí estuvieron sonreirán. Me toca tirar  del mástil e izar velas pero a veces mi oculta aunque leve enfermedad hace que no pueda ni sostener un  tenedor con la fuerza que quisiera y se me escapa la sopa de letras por todas partes. Metáforas absurdas que sólo yo podría explicar, aparte, me pregunto cuando se volvió todo tan complicado y descolorido . Él se cansa y lo noto y me esfuerzo pero no puedo evitar ese remolino que me invade al sentirme tan triste por todo lo que he ido perdiendo en estos últimos cinco años. No me gusta dar pena y me muestro mucho más fuerte y entera pero a veces yo misma soy la única que se tiene para darse ánimos. Algunos dicen, si nos tienes, estamos contigo...pero todas las tardes del mundo salvo benditas excepciones yo estoy aquí en un "mí me conmigo" que a veces desata todo lo que no he podido descifrar, ni pausar para encajarlo . No ha habido tiempo, y me come por dentro.  Llega la Navidad, o mi cumpleaños y las sillas están vacías...y yo, no encuentro consuelo. Ni los mejores regalos ni la mejor fiesta puede arreglar nada de esto. El tiempo, aceptarlo...pero hoy sé que pese a mis esfuerzos no puedo seguir así, al menos hoy no porque no puedo permitirme enfermar. Hoy tengo una cita, lo he decidido, para mí es una derrota pero voy a probar. Sólo quiero que me escuche alguien externo, sin falsas palmaditas en el hombro para poder dejar mi pesada mochila. Me ha gustado su voz y sé que no va a ser un amigo y eso es lo que quiero. No un amigo que crea que por tu simpatía y complicidad y porque estás en la peor situación hay barra libre. No sé si el mundo está loco o yo estoy demasiado cuerda a pesar de los lapsus, pero vamos a ver si encuentro algo de objetividad y charlar con alguien algo inteligente me vendrá bien. 

lunes, 13 de mayo de 2013


VACAS VERDES


De dónde viene la expresión "lagarto lagarto" me preguntaba esta misma mañana. Tantas y tantas cosas que decimos por inercia o hacemos también con la misma resignación con la que cae una ficha de dominó. Esa primera ficha tras la cual irán todas detrás marcando un ritmo constante me hace sentir mejor ,porque siempre es así. Aquí no hay azar.Antes me hacía muchas más preguntas, hoy intento mantener mi estado de "vaca" que no pregunta demasiado ni al universo ni a nadie y se limita a rumiar lo más deprisa que puede todo lo que ve con sus ojos tiernos y bobos para así poder digerir ciertas cosas sin tener que recurrir a un  "Almax".Hoy creo que no he crecido, ni he aprendido nada...pero no importa, mañana será otro día para masticar.
Hoy solamente ...como, duermo y como mucho espanto alguna que otra mosca con el rabo.
 
UN MAR DE POSIBILIDADES
 
Tengo cosas pendientes ...demasiadas y ganas muy pero que muy pocas. Escribiría largo y tendido de mi último concierto, de la ilusión que rodea todo lo relacionado con mis nuevos descubrimientos. Grupos, libros y algún que otro artista callejero que alucina mis sentidos. Pero hoy no estoy para ello, el cansancio  ha hecho demasiado en cada poro de mi piel y en cada una de las partes de mi cuerpo. Hoy estoy sólo para dejarme arrastrar o dejarme llevar como salga ,como surja. He pasado por todos los estados que preceden a la calma. Tristeza, apatía, ganas de tirarlo todo a la basura. Y es que hay días para olvidar, y meses...y años.
Hoy llamaría  a mi madre, pero no está, hablaría con mi abuela que apenas me reconoce y entonces sólo me queda preguntarme...y también lo eludo porque me ha tocado y no lo he podido ni prever ni esquivar. Y me agarro a tonterías de quinceañera que no lo son y que me hacen feliz...porque desde hace mucho tiempo las cosas grandes e importantes son devastadoras. Y él , quien mejor me comprende y que está a mi lado hoy por todo lo que nos rodea y su trabajo se encuentra en otra dimensión a  años luz de mí. Necesito este verano para mí para reencontrarme, para ser al fin yo otra vez, la que se perdió en los pasillos de una quinta planta de hospital.Alejada de culpa y reproches de los demás,los que no merecí pero que cuyos corazones oscuros quisieron cercar sobre mí de inmensas telarañas .Y necesito tirar con él mi alianza al mar  y él la suya con mi nombre grabado que es un símbolo sin más. Y lanzarlas al mar azul de otra costa para poder empezar otra etapa junto  a él ,pero nunca jamás casados...pues ni a él ni a mí nos dió buena suerte.

viernes, 10 de mayo de 2013

CALEIDOSCOPIO
 
Qué difícil se hace vivir ante desengaño y la desilusión. Una que lleva impreso el gen de la positividad y ni por esas. Mis rizos están haciéndose más y más pequeños ,los pobres hasta quieren peinarse pues están al borde del colapso. Ellos se aferran a pequeñas emociones pasajeras de ida y vuelta para poder resurgir con la misma vida que antes.
Piensas en los errores que cometiste, en las decisiones que tomaste...y pesan, pesan como un plomo porque aunque no hay culpa y sabes que te viste envuelta en una amalgama de cosas ,ahora cada mes hay un cambio...en mí ,por fuera y por dentro...más firme, más sabia mucho menos insegura y con una fortaleza que a veces ni yo misma sé de dónde saco. Otras me encojo y me hago pequeñita y mis ojos se convierten en botones como en "Los mundos de Coraline". Una canción , un concierto...un relato...todo eso me carga las pilas que poco a poco se van oxidando muy a mi pesar.
Y todo sigue girando y quiero mirar con ojos nuevos y olvidar tanto malo pasado, toda la pena que ha surcado mi mirada de sombras y de incipientes ojeras que nunca he tenido. No me importa una arruga si es de sonreír, si es de felicidad...pero suele ser por todo lo contrario. Maquillo mi sonrisa y mi piel que hoy está un poco color pergamino y observo todo. Mi vida, la de él y todo lo que nos ha pasado y ves que nada nos salió bien aunque hicimos todo lo posible y no tuvimos nada que ver. Ahora recogemos los cachitos  que recomponer de nuestro pequeño mundo que era tan preciado y no sabes si el siguiente cambio ,que te mantiene aguantando en la cuerda floja cual equilibrista ,será mejor o de nuevo te devolverá escupida al abismo. Hoy ,quiero hacerme pequeña, pero no porque todo me absorba sino porque quiero entrar en un caleidoscopio y llenarme de luz y color para poder regresar al mundo de los vivos ;aunque sólo sea durante unos días que me devuelvan esas alas recién cortadas y unas pilas de larga duración y recargables con luz solar.

lunes, 6 de mayo de 2013

HÉROES DE PACOTILLA
 
 
Él que me conoce...y más de lo que me creo me dice de vez en cuando ¡ja! lo sabía ,sabía que era tu tipo . Pero cuál es mi tipo replico divertida a la par que sorprendida. Pues está claro...esos chicos que tienen un no sé qué especial que les hace diferentes. Vaya si en esto soy como Carrie...no soy de guapos pero sí de chicos que tengan ese "sa sa su", porque aborrezco a los perfectos de gimnasio que no te miran porque están demasiado preocupados marcando pectoral. Una vez a pesar de que sabía qué pasaría quedé con el monitor del gimnasio de una amiga...bueno por probar...el caso es que era bajito y rubiales y me gustó y dimos oportunidad...pero  mis sospechas y reticencias se certificaron cuando nada más ver brazos que eran tan anchos como  cañerías le miré a los ojos y sólo oí el zumbido de un jodido mosquito.
VERANO AZUL
 
 
Hoy me he sentido reflejada en el mar, en cada una de sus mareas y en el ritmo del agua. Lo noto, como si tuviera corazón y siento sus latidos apretando mis sienes.Se mueve a la vez que yo, hoy vamos al mismo ritmo completamente sincronizados. Si lloro,llora...si río ríe conmigo y me regala una bonita flor que deja para mí en la orilla. Una amapola del mar.Me pregunto cuál es su naturaleza y dónde y en qué momento sucede el cambio y abrazo en el horizonte su magnífica inmensidad. 
Hace mucho que para mí unas vacaciones  implican siempre rumbo a la  playa. Algunas me gustan más que otras pero siento una añoranza tremenda cuando llevo tiempo sin ver el mar. El olor a sal en el ambiente ,a pesar de esa dentera que produce la sequedad en mis manos, y el roce con las yemas de los dedos de la espuma de esa última ola que se acercó a la orilla para volverse a adentrar de nuevo en la inmensa oscuridad.
 Mi reflejo , tu reflejo. A ratos soy un mar en calma y otros agua cambiante  pasando de un turquesa inmóvil que parece un estanque a  gris plomizo  desatando maremotos. Si se trata de un ser inerte ¿por qué él también siente?

domingo, 5 de mayo de 2013

 
AMORES TERRENALES O CELESTIALES
 
Ves tarjetitas variopintas por el día de la madre . Sentimientos que se entremezclan para mí.
Por un lado está el sentimiento de pérdida y más cuando la relación ha sido siempre más que estrecha...amigas, hermanas...compartiendo secretos, huídas y confidencias. Pero,¿ qué pasa cuando también estás enfadada con quien te falta? La sociedad no te da la clave, es más, cuando crees haber encontrado la mente lúcida con quien comentar...horror, también es madre y al final acabas encogida con una regañina de tres pares. Tú no sabes lo que es parir , así que no puedes opinar. Pues no, no lo sé, ni falta que me hace, aunque quizás habría sido bonito. No soy menos mujer por no tener un hijo ni jamás me he sentido menos realizada, que conste que repito que en su momento me habría gustado y no descartaba la idea . Pues bien, hace no mucho descubrí el problema de nuestra difícil relación y que no era sana en ocasiones más que una realidad. Y duele, y cuesta admitir que aunque los padres lo hacen lo mejor que pueden, en ocasiones son unos irresponsables. Me tocó hacer de madre con dieciséis y maduré antes de tiempo en numerosos aspectos aún cuando en otros me veía  completamente absorbida por el mundo. A día de hoy, soy consciente de que estoy pagando un buen precio que  no me corresponde, así que disculpen si cuando puedo me desmadro...pero me toca vivir mis dieciocho. Cada edad tiene su tiempo, su momento, y nunca es bueno vivir por delante ni ir a contrarreloj; así que aquí se queda este texto no por falta de convicción, o miedo a las críticas. De hecho me han llovido por todos lados...pero la víctima era ella, y mi deber como hija dejarlo todo siempre aunque a veces la lucha me destrozara. Pero la verdad es que ya es bastante duro admitir ciertas cosas y reconocer ,que el hada que todo lo puede y aún siendo  a quien más echo de menos y que me dejó cosas maravillosas y recuerdos imborrables ... también me dejó en una situación tremendamente complicada a todos los niveles y donde yo no pude elegir  a sabiendas de lo que se venía  encima. Y cuesta, y duele...y trato de ordenar estos sentimientos contradictorios, mis sentimientos encontrados. Y aprendo  , me desespero, me fortalezco ante tanta adversidad.
Cada día recuerdo su sonrisa , su chispa y veo sus gestos en muchos de los míos... pero también  su dolor y su tremenda dureza conmigo en ciertas ocasiones .Y aunque sé que pasó por muchas cosas muy difíciles y la comprendo...no tuve el hogar perfecto que pronosticaban y muchas veces me vi muy sola con mi lucha interior. Supongo que a veces no hay que buscar un por qué ,simplemente te toca y sucede. La historia es que das una imagen y te etiquetan , a veces yo también lo hago y la gente piensa que fui la niña mimada del hogar perfecto y que soy una desagradecida, pero sólo las personas contadas conocen mi verdad...porque contar estas cosas al final me juega malas pasadas y pone todo del revés, más en contra todavía.
Aún así no habrá día que no daría por acariciar sus manos pequeñas y delicadas, que eche de menos lesa confianza para contarle cualquier cosa sin problema y sin pudor y haber vivido tantas cosas y en tantos sitios juntas.Y sé que viviré con ello y que en parte éramos lo que teníamos, cada una, una mitad. Poco más que decir, nadie te da las pautas para enfrentarte a una pérdida ni para lidiar con ciertos fantasmas...pero pasito a pasito lo voy encajando y las piezas del puzzle van teniendo aunque sólo sea algunos días un poco más de sentido. Y es que quizás no exista un amor tan fuerte sin dolor.

sábado, 4 de mayo de 2013

NOCHE

Nunca persigas un sueño que te abandonó y nunca persigas un pez que no sabe nadar. No busques a los dioses que se burlaron de tí y te abandonaron en la cuneta de una carretera insondable donde hasta el aire se llena de esquirlas de frío metal. Ni la ropa que llevas puede cubrir el frío que va congelando poco a poco cada una de tus arterias. Tres mantas de tejido polar que te envuelvan en una vigilia cálida donde saborear otro amanecer desprovisto de nubes tras noches de tormentas sin estrellas ni luna llena. A lo lejos como pequeñas luciérnagas se encienden las últimas luces de algún lugar sumido en anhelos y tú buscas el estanque con carpas  que hoy ,día de la civilización, se ha convertido en puro cemento. Nadas en esa oscuridad tratando de cobijarte y de encontrar salida a la desesperación , a la lucha de egos por ser más ,por conseguir más...a otra guerra civil de incivilizados ,mientras tus manos se tiñen de sangre esperando el beso de ella, el de una muerte certera desprovista de dramas sin mentiras, ni artimañas, y mientras te muestras seguro y consciente sin derramar ni una sola lágrima. Ni por ti , ni por ella, ni por los que te dejaron. Tan sólo por los que murieron dejando atrás los deshechos y retales de vidas entremezcladas... pues sabes , eres el único que sabe, que pronto les sonreirás a ellos.
ÁNGELES CON TRIDENTE


No preguntes por qué pero hoy no entiendo ni a la lluvia ni al sol. Sigue una sucesión de pequeñas liturgias adquiridas que no se si me complican aún más o me atan más  a la vida por ese afán de que algo se pueda hacer realidad . Y mira que no es complicado, que una ya a estas alturas está exenta de pedir mucho, es más, suelo conformarme con poco.
No, no soy tampoco una inconformista pero estoy en horas bajas de ideas y desprovista de esa bendita espontaneidad una pide pocos sobresaltos. Hoy me han preguntado mientras escondía las pequeñas alas  en una bolsa de IKEA, por miedo a que me las arrancaran para estudiarlas. Naturalmente han salido de fibra óptica...faltaría más.
Bueno, pues a lo que iba  ,de nuevo a  pesar de las plegarias lo de siempre.. Salí por un rato de mi cuerpo para tomar perspectiva y dejé a ese pobre aburrido yo aguantando el tercer grado que sucede a un día tras otro. Pero es que no se cansan, ¿es que su vida es tan tenue?
Pensé en hacerme la enferma, en fingir un desmayo para huir pero el angelito sucumbió y soltó por esa boquita...Pues me voy de viaje y lo dejo todo. Pero eso como va  a ser chiquilla _me dijo la persona gris y opaca_
Y mi yo en perspectiva se unió a mí y pegamos un buen porrazo que me hizo reír a carcajadas ,mientras el diablillo rojo chispeante luciendo una sonrisa canina y con una voz que daba miedo y que sonaba a hierro recién forjado, contestaba : no quieras saber tanto... o tendré que llevarme tu alma, que aquí, nada es gratuito.
SIN CLASIFICAR

Duermes esperando que el despertar sea mejor y sueñas deseando no tener esas pesadillas que se deshacen como las cenizas de un cigarrillo con el sol de la mañana. Musitas que cuando pises la arena escribirás los deseos que se esfumaron hace tanto tiempo y cuentas los días que faltan para que la arena y el sol quemen tu piel y las olas se lleven esos deseos mar adentro para devolverlos una vez cumplidos. Esquivo las baldosas amarillas  y salto a la pata coja para no pisar las rayas y así no tentar a la suerte y evito el cruce de caminos porque en este instante no sabría cuál escoger. Sigo persiguiendo destellos aunque sean como una estrella fugaz y acaricio con los dedos de mis manos el arco iris que cada tarde se refleja en los rincones de esta casa.
Cojo un trébol de cuatro hojas que encontré entre las páginas de un libro  y que mi abuela recogió para mí y repito algunos mantras para envolver una realidad en papel celofán, para sortear los frentes y obstáculos y salir indemne de esa situación que en tantas ocasiones me encoge y me abruma y me gustaría poder saltar a kilómetros con una pértiga.

viernes, 3 de mayo de 2013

 PARAPENTE

Hoy abogo por las palabras que no pronunciamos por distintas razones. Hoy es su día para que se estiren, para que se expandan. Para que tomen la forma y sabor que durante tanto tiempo ha estado enmoheciendo o poblando de aspereza como papel secante, o ha sentenciando un día  ocultando realidades efímeras y menos humanas.
Pues de ahora en adelante les doy voz y corto la veda para que salgan ,para que se estrellen si fuera preciso, porque no hay sabor más amargo que las palabras que no salen en su momento y que para cuando quieres pronunciarlas  ha  llegado el ocaso y han llovido tormentas o se han desatado huracanes.
Así que no lloro ni me lamento por las que  no dije, por las que dejé dormitar; abro la ventana para que broten y salgan todas las que me quedan por decir, por acariciar o ensombrecer. Desde hoy con paso firme y sin mirar atrás ,las quiero que  libres para que vuelen , rían,  lloren y se equivoquen o se recuesten en un rincón cuando la bola del mundo les haga  papilla; pues no quiero que sean víctimas de miedos absurdos, de penas sin sentido... ni de bailes de máscaras. Hoy les doy las alas que necesitan para poder salir sea cual sea el lugar,vayan donde vayan.
 Lejanas , cercanas, hirientes o ardientes, simpáticas como el beso inesperado de un amor olvidado en cualquier rincón de un polvoriento desván. Hasta a las absurdas y febriles las dejo pasear,pues solamente ellas, cada una de ellas ,diminutas o inmensas tienen hoy mi razón.