A mí este siglo...también se me hace pesao

Hoy no lo he sido, no he sido capaz... quizás mañana toque lanzar mucho a la papelera y no de reciclaje precisamente. A ver si el año que viene es el compendio de cosas que espero después de alguna que otra "CARTA A TODAS MIS CATÁSTROFES"...o de demasiadas; y si no...pues a llevarlo con garbo y salero. Yo por lo pronto, me despido con nuevo look bloggero de serpentinas y confeti  y ya nos veremos las jetas  al otro año, el de la niña bonita.Os regalo esta joya de Anni B Sweet,besos zarrapastrosos y de musaraña!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AY8eHa-XFBg


Mientras ...pienso tarareando todo lo que quiero mantener y conservar ,lo que quiero transformar y lo que irá directo a la ciénaga.

NOS VEMOS EN LOS BARES

Al final no pudo ser y aquí hago acopio del fin de la gira cuya entrada impresa yace en el cajón. Se van no sabemos hasta cuando y los echaré mucho de menos. El mensaje de Santi...¡qué voy a decir!

Emotivo y divertido como todo lo que reflejan, por eso a quien le gustan de verdad le pasa como a la que escribe. Que te digo yo que los One Direction no emocionan a tantas...jjajajjaja aunque la mayoría hayamos superado la treintena.

Estoy un poco triste ,me voy a mi cuarto a escuchar algo y  no quiero que me molesten, sólo quiero gritar allí donde solía .Gritar al silencio atronador que se disipó aquél día que necesitaba que se fuera el dolor,para que no vuelva y para que vuelva otra noche de Septiembre de concierto y que no se demore, aunque cuando vuelva y si regresa al teatro donde los disfruté por primera vez será ese encuentro inesperado en noche azul ¡ Hasta la vista, mis lesbianos!

SI ERES UN RARITO O RARITA

Y tanto si estás de vacaciones como si no...¡¡¡dos pelis que no te puedes perder!!!

OTRA TIERRA y ORIGINS, para no dejarte indiferente ,que de lo típico estamos ya hastiados ¡A disfrutar!

No es Astromántico este domingo

Tengo QUE ESCRIBIR SOBRE AYER...Queda pendiente. Esta claro que tenía que conocer a ciertas personas este año que hagan más llevadero otras despedidas para que sean menos dolorosas, pero sí inevitables. Sigo cerrada por vacaciones, veremos qué nos depara cierta fecha del calendario entre algo de pánico escénico ,por así decirlo, sin menospreciar la ilusión de sentir que formar parte de algo realmente chulo. Punto a favor...que escuchen algo que para ti es importante y se dejen de juicios por el nombre chorra de un grupo. Está claro que son auténticas luciérnagas y a mí eso me encanta, que no se puede vivir constantemente lamentándose y de eso encuentro mucho en el día a día, aún sin razón. Ahora toca comida navideña de paripé por acompañar a alguien, estoy hecha unos zorros y resacosa...¡ay! lo que daría yo por quedarme aquí viendo a Jess Macallan y Brett Tucker otro capitulillo más, pero...no me quejo, no me quejo...

ULTRAVIOLENTA

La tarde ha empezado a arder. Empezó temprano, escurriéndose por las mejillas, por mi pecho y colándose por cada uno de mis bolsillos. Yo lo intenté, crucé puentes y puse tablillas donde me faltaba para el camino que quería sortear, solo que a veces no depende de uno y no es suficiente.

Despertar con el mejor regalo de Navidad para que al abrir los ojos se desvanezca y se convierta en ceniza, desear que se vayan de mi lado las  personas que creen saber lo que es querer y me envían rosas marchitas y promesas muertas. Son tequieros de todo a cien y abrazos vacíos de quita y pon bañados en alcohol y en postales de Navidad enviadas por whatssapp,que lo mismo envías al charcutero que a alguien olvidado que te viene a la cabeza porque alguna vez os subisteis juntos en el mismo vagón. Hoy no he odiado estos días pero sí he sido más consciente de lo sola que estoy ,de lo mucho que echo de menos a mi familia, a los amigos lejanos...lo mucho que te echo de menos en esta ciudad que a ti no te deja respirar y a mí me deja demasiado aire sin poderlo compartir.

Hoy he sabido que llego tarde a los sitios y ya no queda hueco para mí ,que  el pastel está desmenuzado y que sólo dos veces he estado en el lugar y espacio inapropiado, rodeada de luz azul.

psss...

El día garrafal...la noche creo que vendrá mejor. De momento tras media tarde de sofá incapaz de reaccionar ante cartas certificadas e historias varias  para completar el año...trato de no sucumbir a otro año bastante nefasto también. Que conste que yo le he puesto muucha voluntad pero en fin...al menos la casa huele bien a pesar de que parece que ha pasado un tsunami. Miro la puesta de sol mientras meriendo algo que la comida a las 12  30...¡es lo que trae! Me he enfundado en una falda tubo que estará más chula con unos zapatos que no suelo usar, pero si quiero más cambio hoy aunque con mi toque pues toca vestirse algo diferente, pero no porque sea Nochebuena, sino porque me recuerda este día a alguien que ese día estaba perfecta para recibirnos y colmarnos a todos los que llegábamos a casa de mimos, risas y regalos. He llorado y reído viendo fotos y he sentido añoranza pero algo más calmada, la vida es esto y nadie te prepara. Voy a por mi tarta de queso mientras me adentro ya en el cambio tan espectacular que he experimentado estos dos últimos meses y espero que los bocados venideros sepan como esta tarta de queso, aunque sea aún sin su mermelada de frambuesa.

¡Estoy de un cursi que flipo!

 

Besos taciturnos al más allá para May,Paco y Celes

TRIS TRAS TRES

Cuando te dicen muchas veces "mi cariño y mi cielo" y a ser posible en público o en algún grupo, desconfía. Hoy me he soltado del hilo conductor pero volveré, hoy me han dado ganas de cogerme un tren y de perderme pero como ahora mismo no es posible ,directamente apagar el teléfono y no entrar al trapo es una buena opción. No entiendo cómo una amiga de mi madre es capaz de sabiendo que estos días son duros para mí soltarme semejante fresca en un grupo de una asociación a la que pertenezco a bombo y platillo¡ Joooder! Volvemos a la premisa de que yo me puedo quedar tirada y sin planes por hacerle un hueco más de un fin de semana y ahora que paso de quedar porque la verdad es que no me apetece hablar ni de mis padres y desgracias varias...soy lo peor y ya no me vuelve a repetir lo de quedar. Es que alucino, pero de verdad. Yo que hoy me levanto dolorida y mustia y no voy a joder a nadie...pero o llegan las respuestas de silencio ante una felicitación o estas cosas. En fin, que no sé si hay personas que tienen que ser el saca escombros de otras o qué pasa pero echo de menos Madrid por todas partes y el carácter porque en estos momentos me siento como si hablara japo la verdad...día extraterrestre de flipar.

Se me pasará y veré caras que me gustan más tras la jarana y el día 31 lo despediré junto al mar, así que tomo un poco de impulso pero ...¡vaya día de siesos y siesas que llevo!y ese camarero que le ha faltado darme en un ojo con el cambio... Surrealista no , es Navidad y hay que comprar y comprar y aguantar todo por lo que se ve hasta la extenuación. Veo renos por todas partes solo que famélicos y desearía que a más de uno Jack le hiciera un regalo a lo Tim Burton. Esta vez no entro en la polémica, cada cual que barra su mierda y me vuelvo a mi terraza y azotea con sol,solo que esta vez no lo hago por agradar y evitar cierta soledad,sino porque discutir y cabrearme me hace mucho mal y me baja más los leucocitos...y yo ya paso de otro proceso febril y gripal.

DISPERSIÓN NAVIDEÑA

Ayer era el hombre de dos cabezas a lo American Horror y hoy soy una pin-up en canoa...¡la leche!

Mis sueños son bastante entretenidos qué quieres que te diga y una trata de buscarle algo de sentido o una leve revelación en ese onírico mundo de incongruencias. Mira, hasta he tenido declaración de amor  incluida ,así que perplejamente extraña he ido descalza a la cafetera cual monete ,porque era demasiado para mí en esta preciosa mañana soleada. Si me viera cierta persona diría que soy como gitana siempre por el suelo y descalza pero creo que sólo necesito mucho del elemento Tierra.

Creo que a veces tanto sueño variopinto solo  se refiere al cambio que estoy experimentando desde que he conocido a estas mujeres tan estupendas y a las que me siento tan cercana y que me han abierto bastante más la puerta y el corazón que algunas que se dicen amigas. Definitivamente es otra historia y no hay tanta excusa para vernos, es más estuvimos juntas el jueves bailando y celebrando el solsticio y ese sí que fue un regalo de Navidad y mañana ya hemos quedado. Hay hijos, familia, trabajos y responsabilidades y aún así hay hueco para un café y un achuchón. Sonará moña, flower power pero lo cierto es que  conocerlas ha sido maravilloso, así que desde aquí ...mil gracias a :Pilar, Isa, Rosa, María, Carmen, María José, Ana , Loly ,Raquel y a nuestra monitora que el sábado celebra cumple en un sitio que me encanta y al que estamos invitadas; así que estoy poniendo en práctica lo aprendido en esos gloriosos jueves. No es una varita mágica, pero es un hilo conductor que se pasa por el forro bastantes cosas y gilipolleces de gurú y me devuelven a mi estado natural ,perdido en este sistema y forma de vida tan estresante y antinatural donde tanto tienes tanto vales y donde lo de ser el mejor n todo parece ser una supremacía. En fin...segundo café ,unos rayitos de sol de invierno que nos acerca más ala estación venidera aunque no lo creamos...¡y lista! Apenas me duran las molestias ni los cabreos y me cuesta mucho menos decir ciertas cosas, eso sí sin avasallar ni imponer. A ver cómo se dan esos días nublados en los que se me agarrotan hasta los rizos...pero creo que podré darles la vuelta algo mejor que antes.

Es más, acaban de cabrearme diciéndome que le ponga la inyección a mi perro y ya casi se me ha pasado, las cosas de la suegra...que si no habla de muertos, desgracias o se carga a alguien...¡revienta! Mi pobre perrete está viejito pero aún come y me mueve el rabito haciendo fiestas cuando llego a casa...que lo haré si le veo sufrir, pero de momento mi peque es feliz y duerme a pierna suelta porque es lo que le pide el cuerpo.

Así que con este revoltillo me voy a poner guapa para que luego no me tengan que esperar ,que me esperan un para de amigas para el café y medio despedirnos en fiestas y lo único que espero que de nuevo no acaben entre ellas como el Rosario de la Aurora, que yo no sé quién era,pero que puestos a elegir espero que todo fluya y si no me pondré como mi suegra mirando al cielo y pronunciando estas palabrejas: "Señor, llévame pronto"...JAJAJJAJA

PAPAÑUÉ

Todo el mundo parece odiar estas fechas y me dicen...claro estarás deseando que pasen ,pero la verdad es que no. Quizás el entusiasmo de mi madre por adornar la casa, escribir a la gente, preparar detalles especiales para los días clave y darnos algún regalo entorno a la mesa el día 24 tras la cena...han hecho que me gusten las fiestas y las disfrute.

Sí es cierto que siento también tristeza por todos los que no se sientan en mi mesa, pero eso de juntarnos gente que hace siglos en mi casa porque es cuando se puede...me encanta. Eso sí este año he optado por mucho menaje de plástico, que el después tras la juerga lo llevo regulín.

Ayer puse el árbol y como el día iba ofuscado pues normal que las luces no funcionaran, pero ya me ha pegado mis carcajadas con el señor Don Gato investigando y metiéndole algún meneo a los adornos.

Hoy huele ya a Navidad, toca despedirse de gente a la que no veré hasta el nuevo año y me entran los nervios de impaciente que quiere dar un regalo para el que falta una semana.

En fin, hoy fiestecilla y a guardar fuerzas para la semana que viene en la que voy a disfrutar por la mañana de una Nochebuena diferente ,con solera y por las callejuelas más antiguas. A fin de cuentas nadie hasta la cena me espera en la mesa y la que escribe no está por la labor de sumirse en la tristeza de lo que se fue. Vestirme de fiesta y sacar una sonrisa por los que tengo y lanzarla para los que me ven desde otra dimensión; en definitiva eso que cuesta tanto de quedarte con lo bueno que tengas y seguir con ganas de más, aún cuando la vida agota. Tengo suerte de no sentar en mi mesa a nadie que no me apetezca y un sinfín de discos con los que amenizar sin tener que recurrir a los terribles villancicos...que ya en versión flamenca se me antojan diabólicos, porque encima se te meten en la cabeza y puedes caer en la tentación de cantarlos y todo...y por ahí sí que no paso.

Así que nada, voy a bajar al sitio más cercano a por las luces del árbol, sólo espero que no me secuestre el monstruo que debe habitar en una caja del bazar donde el otro día leí "Papañué".

Yo por mi parte,sólo desearos desde aquí unas Felices Fiestas y aconsejaros que si las detestáis, saquéis algo de partido porque como quieras que pasen pronto... créeme ,que el tiempo se detendrá y parecerá que vives el día de la marmota. Así que ,¡Besos y abrazos de gusarapa!

PERA PELÁ

A veces la respuesta debe ser inmediata, es simple; solo que esto lo entienden exclusivamente unos pocos. Vamos a ver, no te estoy pidiendo matrimonio, ni preguntando por tu deseo más voraz o el último antes de morir. Sólo es una pregunta que requiere una respuesta, porque si no me organizo el día de otra manera. Pero...¡quia!si no soy un tío no echan cuentas, así que tendré que hacerme a la idea y si deciden contestar quizás yo haya quedado con un chico que por lo general lo ponen más fácil y no me dan tantos quebraderos ni vueltas de tuerca¡Madre mía que harta estoy de la gente sobrada y que va de vuelta! Espero no ser así aunque tenga cincuenta , suerte que mi abuela nunca fue así, por lo que espero que la genética en esto corra a favor...que yo no quiero desesperar a nadie de verdad...

EN LA GRANJA DE PEPITO

Como ser biodanzante me declaro culpable por no darme la gana tratarle de usted, puede creer que  por eso respeto menos, pero la realidad es que sólo le quito años y le corto un poco de cadena o minimizo el grosor. También soy culpable de volver a ser infantil en situaciones límite y de no saber cosas que supuestamente como mujer debería saber. Pero...aún no he terminado, porque  soy culpable también de que no me importe que crean o presupongan algo que ni siquiera he querido expresar, es más, de hecho significaba todo lo contrario.He sido consciente de que la lluvia me gusta pero me duele y la he acariciado con dolor e hinchazón, quizás con ella me vuelvo nube, que no nubarrón.

Estoy descamándome, mudando la piel. Entiendo a muy pocos seres humanos ,por eso les miro a los ojos buscando a su yo animal, para saber si son compatibles en mi mundo estamental...para distinguir al rumiante del depredador. Olfateo y  me paro. Respiro, analizo hierbajos y  paisaje de alrededor...Y SI FUERA PRECISO,ME MEO ,ME DOY MEDIA VUELTA Y ME VOY.

SALTOS EN LOS CHARCOS

Empieza a llover donde no caían las gotas y las cornisas se estremecen. Se encogen de hombros al recordar tus pisadas en el asfalto y en los adoquines. Ya no quedan nada más que cachitos del ayer que se repiten cada año con más o con menos éxito. Son copas al chocar en un brindis que se esfuma, son mensajes que llegan a la vez que los que se pierden porque a veces el cosmos pierde la cobertura.

Cobertura de chocolate en tus ojos que brillan y centellean sin que hagan falta las farolas y dedican sonrisas perdidas que quizás cobren vida cuando llegue otra estación, cuando llegue primavera.

Mientras ,toca esperar.Escudriñar los deseos y envolver los regalos...quemar la leña aunque reverdezca o esté mojada. Es el tiempo de la cordura,aunque en los dos se imponga esta bendita locura.

REVIVAL OCHENTERO

Tenía la espinita de un concierto fallido de Modestia que se suspendió años atrás.Es curioso pero he sido reincidente sólo con tres grupos y en algún momento ha estado presente la devolución de entradas por cancelación.Ayer me lo temía al ver la poca afluencia en el local al principio.
El ambiente se fue caldeando a ritmo de Objetivo Birmania ,Alaska y Dinarama y reliquias por el estilo y poco a poco me vi en segunda fila más apretujada.Eran casi las once cuando Fernando se subió al diminuto escenario.No los veía tocar desde la feria de Málaga de 2006 en un concierto bastante movidito y cañero.Ayer fue un sucedáneo,quizás los músicos,el escenario...el repertorio que faltó y supongo que los años que también hay que decirlo...para nadie pasan en balde.Aún así pues lo que toca,cantar a grito pelo,bailar y apurar una noche mágica que se me hizo muy corta pero que me hacía falta y que tuvo su broche con el encanto y la amabilidad de Fernando para los besos y las fotos y que rondando el medio siglo gana en las distancias cortas.El tiempo pasa demasiado lento y a veces tan deprisa...porque parece que fue ayer cuando soñaba con las Playas de Mazarrón y cuando mis tacones golpeaban el suelo a ritmo de Pasión.Sin duda una época irrepetible y un grupo para mí muy especial.

HIELO

La vieja fábrica se perpetraba como un gigante de hojalata y ladrillo visto alfinal de aquella avenida de árboles desnudos.Una pátina grisácea había acampado desde hacía sólo unos días en la ciudad,viento del Norte seco y cortante.Con su afilada cuchilla sesgaba todo lo que se le antojaba.Las chimeneas refunfuñaban porque no les daba tiempo a calentar los amasijos de hierro en los que se habían convertido los habitantes.El progreso había consistido en eso en decesos dee almas sin colmillos ni garras,dando paso a una especie superior.Superior en competencias y despoblados de lo que hacía tan sólo medio siglo era un luminoso fulgor y centelleante fulgor en los ojos de casi todos los que habitaban aquélla urbe,hoy convertida en una superpoblación de autómatas que engrasaban sus extremidades y sus mandíbulas de acero con un sucedáneo de aquél licor que mediante sus burbujas prometía la felicidad.
El pequeño hombrecillo se asomó a la ventana con cuidado de no ser visto,los tejados le sonreían con tristeza al igual que Felipe,el pequeño gato negro compañero de fatigas y única compañía desde que desapareció el mundo que conocía.Encendió la luz del pasillo y la cafetera que lloraba porque aquella pasta negra hacía temblar todo su engranaje,añoró el borboteo del café y su suavidad al deslizarse por su redondeado cuerpo.El pequeño hombrecillo sintió una punzada al ver que hasta su vieja cafetera era más humana que lo que ahora denominaban humanidad.Tomó un sorbo de aquella pasta parecida al petróleo y se enfundó en el traje de metal previamente engrasado;acaricio al pequeño Felipe y se fue a seguir poniendo tapones durante doce horas a cambio de no perder sus recuerdos.El aire aún traía aroma a café y a risas ,pero en cuanto se daba cuenta las enlatada o las cortaba con sus cuchillas,a él también le habían quitado su alma y con el miedo como denominador común,aquélla fría mañana de Enero siguó haciendo su trabajo,siguió poniendo tapones,en los oidos de los transeúntes que ya no se miraban,que ya ni se escuchaban.

REDONDEANDO LÍNEAS Y BORDES

Como un mero observador,miro y veo que le tiembla el papel y su voz suena tenue,no es la de otros días.Sin que me lo diga y sin que apenas nos conozcamos salvo lo estricto del guión sé que le pasa algo.Me mira a veces con los ojos muy despiertos y con los cristales de las gafas empañados pero nunca sé lo que piensa.Nunca había reparado en sus manos,no le pegan.Parece bastante delicado y es inteligente.Un ser inteligente entre tanta incoherencia e ignorancia,pero con manos de duende o de gnomo.Mi imaginación va más allá y si alguien leyera mi mente a veces se perdería en un laberinto que envuelve a otro y así hasta un sinfín de ellos de todos los tamaños y colores.Si vieras como pienso pensarías que soy lo mejor,o lo peor y que en mi incipiente locura hay retazos de humilde cordura.
Ayer me abrazaron y fuí feliz.Vi que después de la rabia y el dolor hay mucho amor y no sólo de los que te conocen,sin duda este grupo de mujeres me están cambiando la vida.Con todas no hay el mismo feeling pero ya tengo mis preferidas y es mutuo¿Dónde estaban escondidas?Mi detector de piedras preciosas se puso en marcha,son destellos,detalles y ves lo mucho que nos parecemos con nuestras diferencias.Simplemente mujeres que muchas veces estamos tan alejadas sorteando competencias.De una me gusta su risa,de otra la infinita dulzura y sus pecas y de la otra la forma en que entiende mi humor y me abraza.No sé qué forma tienen sus manos ,ni sus dedos porque aquí nos transformamos en algo más ,lejos de una sala tan fea y lejos del papeleo y la burocracia que implica que se lleve a cabo un taller.Quizás tengan mil defectos como yo o me sorprenda fuera que tienen también dedos gruesos o alargados con uñas punzantes,pero aquíno.Adoro a mi grupo de biodanza,me cuesta despedirme de ellas y se parecen más a mí que cualquiera de mis amigas,quizás quieren algo más como la que escribe,quzás el mundo no está perdido y debería fluir así y yo con él.
Y hablando de manos,me acuerdo de las de mi madre tan delicadas y las de la abuela,nunca encontré unas manos tan bonitas ni suaves aunque lavara la ropa en un frío río en los inviernos burgaleses pero quizás eran manos de hada tocadas con una varita mágica...por eso me fijo tanto,me dsn detalles de la persona y me indican si tengo que huir y seguir buscando.

BRINDO POR AQUELLOS DÍAS

Me preguntó  con extrañeza si también era de las de C.O.U. porque al parecer no parecía probable,hombre que tampoco queda tan lejos...¡o sí?Ahora que eswtoy apunto de rememorar tiempos adolescentes pues mira tú,que acabo de recordar de un dulce estacado años de pupitre,amigos invisibles,series y películas ochenteras y un sinfín de cosas dignas de poner en un altar.Un top  ten se me queda corto,así que vamos a ver qué invento:

Entre semana tocaba leer algún libro de SENDA,entre las clases echaba alguna partida a los bonis y forraba la carpeta con el superpop,apretaba las hombreras bajo el sujetador antes de aquél invento del belcro que te podía de paso hacer la cera...Cmbiaba papel de cartas perfumado y aún estaba entre dos mundos.El prmero era de juegos como el rescate ,la goma y en casa de los primos el tragabolas y el Tente conseguían controlar nuestra hiperactividad.Los sábados eran de programa musical de tarde ,creo que de Rockopop y me enfadaba con Raúl y nuestros gustos musicales tan opuestos(Si Astley o Jackson eran el mejor)
Ya medio dormida de vuelta a casa en el coche con mis padres soñaba con mi cuarto,aquél colgador de búhos de colores )creo que es casi la única manualidad medio presentable que he hecho...)y mi pantera rosa .No me gustaban los domingos,quizás porque se acababa lo bueno...la calma y diversión en familia ,las películas y las meriendas en mi casa con los primos...¡aquellas maravillosas meriendascena!
Fueron días felices,un tiempo de cerezas que quzás hagan que mi niña interior salga muy a flote para aversión de muchos y muchas pero la verdad es que nunca he sido tan feliz.Atesoro aquéllos días porque tardé años en poder volver a ser un poquito o medianamente feliz,eso fue mío y lo sigue siendo ;por eso en los días de Agosto saco mi burbuja del tiempo,para que lo malo reste y lo bueno sume.

BARBABIETOLA

La vida mancha, emborrona y empaña. A veces vacía con su insulsa estupidez ,otras vacía cuando pones tu alma en lo que haces. No se puede evitar, naciste así y en tu ordenado desorden y en tu imperfecta forma de hacer las cosas buscas una perfección no sujeta a exigencias estrictas, pero si a las de ponerle vida y cuerpo a cualquier asunto; porque si no, ¿ para qué?

Será para querer a medias, abrazar con un sólo brazo, guiñar un ojo con los dos, besar sin lengua o acariciar sin manos...para que la vida no te roce, para que no te manche tu mejor vestido  o puede que  tu majestuoso disfraz.  Hoy, estoy algo gastada por los bordes;me he convertido en galleta demasiado permanente en líquido en ebullición. Ahora toca desmenuzarme para mañana volver a empezar, entera y crujiente con cuerpo de luna llena y sonrisa a desperezar. Buscaré palabras sonoras que me brinden algo más.Que hoy por fin se queden conmigo sin avisar  llevándose lejos las rancias y errantes para no volver a verlas jamás .o sólo cuando yo vuelva a quererme desmenuzar.

ELLA ME PREGUNTÓ DE QUÉ IBA,YO NO PUDE CONTESTAR

Aún sigo desenmarañando "La doble vida de las hadas" y ya tengo una idea clara del libro. Hacer que con un relato se te salten las lágrimas y te identifiques como con Reloj de arena, sólo que yo lo veo esos instantes de un pasado como burbujas suspendidas en el tiempo que siguen en otra realidad existente aunque no lo pueda ver.

Pero tras esos momentos de ensoñación y palpable melancolía llega el siguiente en el que te desternillas y la imaginación que se gasta el escritor no tiene precio. No es un libro del que poder decir de qué va porque es una mezcla de todo este universo que a mi me entusiasma tanto;un universo de cerebros trasnochados, hadas que ya no saben cómo volar y que van al super y donde nada es lo que parece hasta la última hoja de cada relato. Si piensas que los que van en papel negro  y tinta blanca son los serios y los blancos impresos en tinta negra  los tronchantes...nada más lejos de la realidad. Siempre juega como un malabarista de sueños y cuando sopla las letras ellas mueven sus pequeñas pestañas a regañadientes porque quieren conocer el curso del cuento y hasta cuando pone fin te puede confundir también porque todavía puede haber otra vuelta más que te deje un rato pensando y admirando ese ingenio mágico que sólo poseen los que saben que la vida como la tinta ,siempre mancha.

 

HARTITA DE LA FRASE..."LO DE TODA LA VIDA"...¿LA VIDA DE QUIÉN?

Se suceden de forma consecutiva y con una visión mucho más periférica. No sabemos si todo lo que conlleva viene de practicar biodanza. El caso es que priorizas y corroboras lo absurdo que es todo, los intereses, los peloteos y el aparentamiento en todo. Es el juego de nuestra sociedad creada en la que todos de una forma u otra participamos. Y tienes que  hacer esto y lo otro y llegar a todo porque eso te dará la llavecita de la felicidad. Yo sé desde hace mucho que la felicidad hay que trabajarla y que es momentánea y relativa...pero es que a medida que pasa el tiempo es muy efímera; bien porque se suman veintemil cosas que no te apetecen ,sumado a la insatisfacción propia del ser humano y yuxtapuesta a la historia personal de cada uno; el caso es que soy feliz con cosas que a otras personas les parecen lo normal así que ahí sumo puntos...pero también busco algo más, no hacer las cosas porque sí y flotar un poquito más. Dejarme llevar a pesar de tantos miedos absurdos creados y hacer sin fastidiar un poco lo que me venga en gana, al fin y al cabo he pasado por momentos en los que no poder elegir...que creo que me lo debo.Sencillamente ,nos perdemos en el mundanal ruido y en convencionalismos y dejamos que el empoderamiento del ser sea algo tan banal que asusta, todo sirve y todo vale y el fin justifica los medios...

Yo tampoco tengo ganas de luchar ni de quejarme, sólo quiero abrazar lo que la vida me cedió y no se llevó. Y desde hoy fomento que quiero cosas nuevas, llenarme de vida y no quiero nada que sea lo de siempre como el salmorejo contemporáneo...¡pudiendo elegir esos riquísimos sabores por qué decidir siempre igual! Cambio de rumbo y si no da resultado probaré otro distinto a todos porque tendemos a repetir y con la repetición yo no sólo no he sacado nada en claro ,sino que me he hecho un poco más de lío.

UNA HISTORIA DE TANTAS QUE NO CONTARÉ

¿Habías imaginado tu futuro sentimental así?Yo a medias . No porque esté a disgusto con mi pareja(aunque  el otro día confesábamos que a veces nos pegaríamos un mutuo sartenazo a  pesar del amor y esas cosicas...)sólo que imaginaba que mi familia aún estaría a mi lado, que quizás tendría un trabajo cutre ,un hijo y fines de semana en pareja. Nada es así, salvo que por alguna razón y con muchos inconvenientes sabemos complementarnos y que es obvio que nos queremos. Pero  ¿ qué pasó antes?¿Imaginé mi futuro real con otra persona?

Creo que sí ,que sopesé no pocas opciones...unas imaginarias e imposibles como vaticinaba aquella conversación con Sancho.

La verdad es que por lo general a quien me ha gustado con mejor o peor resultado yo le he gustado, pero al igual que en alguna ocasión yo no he estado por la labor...aquél fin de año estaba avocado al fracaso. Tenía dieciséis años ,un tipazo y me metí en un vestido monísimo de terciopelo de la tienda en la que mi madre trabajaba. El caso es que yo que era muy de vaqueros,zapatillas  y tal pues me sentía rara. Mamá me peinó un poco seria para mi gusto y nos enfadamos, pero al final atravesé la avenida con mis primeros zapatos de plataforma y mi capa negra y cuando llegué a la fiesta le vi.

Iba un poco formal para mi gusto, pero aquellos ojos claros y cierto corte de pelo lo obviaron.
La verdad es que los chicos que me gustaban iban a aquél instituto, así que si no le veía  pues vería a otro, aunque en el fondo mentía.
 ¡Vaya con el San Felipe Neri de los cojones! los chicos más guapos de Cádiz estudiaban allí. La fiestecita de barata nada, menos mal que estaban mis amigas(nunca he vuelto a tener unas amigas así, la verdad...éramos Sexo en Nueva York en versión mini y antes de que se inventara)

y la música un asquete (la versión del reaggeton antes de existir)y con un par de cubatas ,una vuelta por el baño a estirarme las medias y pintarme los labios y al fin...¡Sancho!
Debí entender su lenguaje corporal,porque me cogió del brazo y me dijo que tenía que hablar conmigo... Esta rubia soñadora se imagina que al final esos paseos por la avenida,  ir a verle a  algún partidillo de volley y pasar por darle dos besos sudaíto habían tenido recompensa, pero...¡quia! Aquellas palabras retumbaron en mis oídos durante un tiempo...¡la madre que parió a mis amigas!

Mis amigas como me adoraban habían soltado a los cuatro vientos que era gay porque era imposible que no me hiciera caso y yo no tenía ni idea...así que ya a estas alturas imaginareis la escenita.

Mi cara un poema ante él que estaba harto de ciertos comentarios y para colmo me tuve que disculpar y fingir que seriamos amigos...¡vaya una mierda! Al final brindamos con agua porque encima era así la cosa y pensé en el mal fario de aquél brindis;y ya no me consoló ni ver a Rafa Mateo ni a ninguno más. Me quería ir a mi cama y que me engullera y volver a Madrid, porque él era una réplica del chico que me gustaba y no veía desde hacía tiempo. El caso es que como los caballeros no las preferían rubias ,los dejé por los "zarrapastrosos" con mejor resultado de todas, todas...ellos no brindan con agua y no me han dejado por una milindris.

¡Ay! si Ally o Bridget hubieran existido en mis años mozos ¡ cómo habrían entendido mi estado de All by my self o My Everything!

 

 

La vida no va tan en serio como pensaba

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9C-lZlWOL

“el ser que vuela sobrepasa la atmósfera en un absoluto que perfecciona su conciencia de Libertad” 

 

“A mayor grado de liberación de la opresión de las formas, mayor pureza de la vida onírica”

Bachelard

DE DÍAS... CON NOCHES

Algunos días se despiertan con fiebre, es la forma de restablecer de nuevo el orden y regresar de nuevo a tu cuerpo, al mundo que conoces de sobra porque te acaricia los párpados y te lleva hoy en brazos. Regresas tras una breve y sutil nebulosa de éxito temporal e instantáneo que pasará rápidamente y que sumará a los momentos breves y efímeros década vida.

Vuelves tú con poquito maquillaje ,con los viejos y gastados vaqueros, a esos días absolutos y rotundos con más de lo mismo pero en formato HD y no en Screener.

Esto días no aparecen por arte de magia, cuestan  y tienen otro valor que nadie puede calcular ni tasar;continúan llenándose de imágenes, tareas y dudas. Todo gira como una noria de feria hasta que apoyas la cabeza en la almohada somnolienta esperando que el sueño te haga viajar pronto, que no se demore y que te lleve serena donde quiera,porque has aguantado y ya has vencido al miedo.

COMICS SANS ,NEW ROMAN...abcdejiskkkk

Me he envuelto por completo en ese papel.Parecía áspero al principio,pero al contacto con mi piel empezó a acariciar cada poro y cada palmo de mi cuerpo quitándome la sensación de frío que algunos días me sobrelleva aunque estemos a cuarenta grados. No sé si el papel impregnando letras en todo mi ser o  su música serpenteando mi espalda conseguirán el efecto deseado pero nunca daré nada más por supuesto porque a veces hay papel y tinta que no parecen encajar y sólo es parte del envoltorio. Sólo quedan las últimas frases escritas, pero estoy segura que serán los susurros que lijen lo que me sobra y aún no encaja.

ELLOS TAMBIÉN TIENEN CIELO

Pim me miraba con aquellos ojos inmensos en infinito. En infinito porque así era su ser e infinitas las preguntas que poblaban su cabecita en forma de huevo.

Había sido un año lleno de baches y cuando brindaron aquél Año Viejo para saludar al recién estrenado, él sintió un desasosiego con el que no había contado y que no se contemplaba en su raza.

Dejó a la familia envuelta en aquella burbuja y se echó a un lado para pensar en lo ocurrido, aquél acontecimiento tan celebrado le había llenado de resquemor. Husmeó en la cocina que aún olía al magnífico asado y estiró su boca de extraña felicidad y por un instante olvidó el mal augurio que vaticinaba.

Ni siquiera supo cómo llegó a su pequeña habitación porque los festejos y el calor del hogar fueron poco a poco adormeciendo sus sentidos y cada parte de su diminuto cuerpo.

Al amanecer, fue el primero en levantarse y ansió el aroma del café que Lana preparaba cada mañana. Los restos de la decoración refulgían aún en el mantel y de nuevo reparó en el extraño suceso de la noche anterior.

¿Por qué se sentía tan extrañamente humano?

Los pasos ligeros de Lana le despertaron de su filosófica pregunta; la chica preparó el café y se sentó en la mesa no sin antes mirarle a los ojos. Entonces supo la verdad, que apenas le quedaba tiempo.

Sintió no haber paseado por aquellos inmensos parques que centelleaban en aquella especie de caja cuadrada con luz que atontaba a veces a todos y no ver París; ya  sólo quedaba asumirlo y resignarse 

a un futuro que siempre ideó más lejano.

Lana le miró y le hizo un guiño Empezó a revolver la casa y sacó un artilugio realmente extraño que jamás había visto.

Se trataba de una caracola gigante dispuesta de un circuito eléctrico y un cableado que parecía irreal de sofisticado. Pim jadeó asustado pero se dejó hacer.

 La chica empezó a colocarle pequeños imanes a lo largo del cuerpo y mirando a los ojos de su amigo con una pícara sonrisa apretó un botón transparente que apenas se veía sin unas lentes especiales.

En contra de lo que pensaba ,aquello emitió una música celestial y el magnífico Golden retriever

sin más dilación y sin tiempo real para darse cuenta de lo que pasaba, se vio  en una colorida ciudad que se parecía tanto a la Ciudad de la Luz que recordaba de las películas que tanto le gustaban ,sólo que en tamaño mini, como él. Observó sus patas con atención y se carcajeó al verlas reducidas al tamaño de las de un diminuto Chihuahua, pero nada le importó. Miró hacia arriba y le lanzó un infinito beso a su dueña, porque entonces comprendió que aquél era su regalo de Navidad y se sintió reconfortado al saber que ella siempre estaría a su lado aunque él no pudiera verla. Suspiró nostálgico pero feliz ,estiró sus patas para destensarse y habituarse a su nuevo tamaño y se dirigió a los canales para coger el primer bateau bus que le mostrara aquella ciudad de aromas y colores imposibles fabricada con el tejido de los sueños de aquél humilde perro convertido en viajero del tiempo.

VELOCIDAD,ESPACIO,TIEMPO

¿Te has preguntado alguna vez acerca de los destiempos?Callaba y replicaba a la vez cuando ella me hablaba de aquél dolor que aún yo no estaba preparada ni para remover ni para entender del todo. Luego lo entendí y justifiqué muchos de sus actos. A día de hoy el lado oscuro convive  con la luminosidad cegadora,despojando de muchas tinieblas.  Abandono aquellos malditos mantras que nos hicieron creer que la vida era otra cosa y que llegaría lo mejor y   que hicieron tanto daño cuando nada de aquello ocurrió ;caímos en agujeros negros despoblados de luz pensando que si no teníamos esto o aquello y la vida prometida, nada podría ser. Hoy me he visto valiente para algo pequeño que se me hacía demasiado grande,pero sólo porque he dejado que mi voz saliera sin los mantras parapetados que han ido creciendo cada año conmigo, pegándose a mi piel y haciéndome creer cosas que yo no era y que los demás tampoco. Hoy he sentido la necesidad de parar los pies, de alejarme de reproches insanos y de palabras que parecen sentencias al decir " No me conoces y nunca me vas a entender".

En una ocasión yo me comporté así y puede que queden resquicios de aquella niña en la que me convertí tras años de anacrónica madurez siendo de alguna forma la madre de mi madre. Fue extraño pasar de repente a niña desconsolada que siente que lo ha perdido todo y que se convierte en una tira reactiva, no me lo puse nada fácil ni a mí ni a los demás, pero aprendí. Quizás eso sí, a callar demasiado y a aguantar algunas cosas porque no quería volver a fallar.

 

Por todos los días hoy quizás comprenda más cosas de las que quisiera acerca de cómo perdí aquélla amistad, porque hoy me he visto en el lado opuesto;quizás más cercano al de aquélla chica que iba a otra velocidad y que a veces como me ocurre hoy a mí, necesita a la gente a partes iguales que sus ratos de soledad. Necesitaba tanto de los demás ante la pérdida que no era capaz de darme cuenta. Yo no desapareceré como un vendaval de la vida de mi amiga pero soy consciente que quizás aunque puede que con razón haya abierto la caja de los truenos y ya nada vuelva a ser como antes, quizás le sirva de algo como a mí me sirvió.

BARRO Y ASFALTO

Pasé por aquél portal donde el estuvo algún día. No puedo creer cómo todo pasa tan deprisa ,mientras que algunas cosas no cambian ,mientras nosotros seguimos con los ojos vendados sin saber muy bien que ronda de circunvalación tomar. Seguimos y dudamos  si es tan vital perseguir un cometa cuando podemos dejar auténticos socavones con nuestra decisión. Pero la espera aniquila, los pequeños pasos son como de zombie que no sabe ya distinguir. 

En medio de la M30 veo tantas ramificaciones que mis zapatos se meten en un auténtico lodazal. Esperar, serenar,asentar...¿o lanzarme al vacío en un arrebato viral?

Lo que creen ,lo que esperan, lo que aparento...y no es nada de eso,es mucho más simple y  fácil de contentar mi apetito. Té o café, pastas o croissant...nada más. Pero la espera, la espera tiene saña y me araña una vez más cada esquina de mis lunas. Nada salió como lo esperado y se desvanecerá mientras las brujas no me devuelvan mi escoba con la que viajar al corazón de los músicos malditos, a la ciudad a la que últimamente sólo quiero regresar.

VÍA GALÁCTICA

¿Sería un país o un continente? Depende del día o del momento. Hoy sólo soy un agujero negro que se ha tragado demasiadas cosas, que ha necesitado olvidar otras tantas y que no quiere olvidar unas pocas. Hoy espero no ser engullida por otro agujero de color más oscuro y mayor espesura.

Volvió un domingo de aquellos, de miedo y reproches ...de velocidades diferentes.

Es como la canción "El dormilón" y no se puede explicar, quizás demasiada realidad se está llevando otras cosas, quizás un mundo se ahoga dentro de otro y van mordiéndose por las esquinas para ver quién acapara más. Pero ,¿más qué?

¿Más amor?¿más calma?¿doble pasión como un Corneto o helado imposible?¿o centrarme más en aquello que quiero con total responsabilidad?

No lo sé, es complejo. Soy complejamente sencilla o quizás al revés,sencillamente compleja.

Unos días soy un pez,otros una rana saltarina ,antes era muchos días sol y últimamente he sido luna; y hoy, HOY... soy oscura. Puñetera y mezquina como como un ser que todo lo que toca lo envenena pero envuelto en un leve dulzor y en mí, no luzco ni luna ni estrellas,ni vivas ni muertas.

Me voy escondiendo de todo y de todos esperando que pase la noche y me lleve lejos con ella, esperando amanecer,s uplicando no ser engullida al menos una vez más.

CONTRASTES AFINES

Vengo zapateando y eso sí ¡ay ,mi imaginación! Pues no que me veo a un bailarín vestido cual Santi en el espectáculo soñado...y poco más y me hago pis de la risa al verle de corto y con sus botos y todo...Sabía yo que mi imaginación era "mu remala" ,ahora espero que el sábado cuando me toque ponerme seria y solemne al leer para entregar unas plaquitas honoríficas o como se diga...no me acuerde de sabe Dios qué y me quede allí plantada" descojoná "como una gilipollas y sin apuntador, salvo un angelote desde el cielo diciendo :rubia, ya te vale, otra vez la has cagado...siempre en Babia soñando con todo y con nada y viendo en cada señal tu siguiente paso,t angible o intangible...inseguro pero firme.

SI VOY DE RAMA EN RAMA...¿SOY UN RAMERO?

Nos habían enseñado como debíamos echar el café y nos habían dicho que Praga nos sentaría bien.Confusa me senté en un banco y abrí mi bolsa cutre de supermercado con la que Isa hacía pequeñas bolsitas para guardar los kleenex o donde albergar las cosas insignificantes de escaso valor ,salvo el sentimental`. Pues bien, una idea me llevaba a otra idea y mi cabeza era como una especie de yoyó donde pasaban muchas cosas, por eso elegí aquél banco frente a los rayos de sol donde sacar mi bocadillo y empezar a leer, espatarrada de cualquier forma como un mono; al fin y al cabo eso soy y quien me diga lo contrario, miente. Me han enseñado a hablar y a leer y a adquirir posturas imposibles que no son naturales, pero cuando haga cosas raras ,incorrectas o inconexas...recuerda que sólo soy eso, un simple mono que aprendió algunas cosas para no desentonar y ser metido en una jaula de cualquier zoo.

DULCE COMO UN LIMÓN

Hace tiempo que no tengo tiempo de explicar el porqué de las cosas. Simplemente ,es que va a dar igual y mi vida no va a cambiar por una o varias opiniones. Todos opinan, supongo que al igual que yo, que también tengo boca. El caso es que es más que una obviedad lo que a cada cual nos sirve para ser felices; yo a veces necesito poco, otras demasiado...solo que me conformo porque no hay otra.

Si digo que mudarme junto al mar es mi sueño y que además adonde iría se me abren más posibilidades laborales, siempre hay quien te dice que tu vida va a ser igual y que eso me creo yo, que allí voy a estar igual de sola, pero yo no lo creo. Pensar que de alguna forma mi madre y la persona que ha sido lo más cercano a un padre que he tenido están allí y las olas del mar ,siempre me reconfortan. Es más, ayer noche de viernes y sin tener con quién quedar...es raro pero es así, demasiado tiempo cuidando de mi familia me aisló y se suma el hecho de que los fines de semana son para pasar con padres, hijos ,hermanos y  pareja...y salvo lo último ,nada de nada, que para colmo apenas está los fines de semana debido a su trabajo. Así que salgo a pasear ,a tomar una cerveza y me enfrasco en libros imposibles, cursos que sirven para poco y películas de un tono abstracto.

¿Así que al fin y al cabo qué me importa marcharme si fuera posible y empezar de cero? Sí ,hay amigos,pero siempre sus vidas y sus quehaceres son lo primero. Yo soy capaz de terminar de comer más tarde si me llaman porque de verdad me necesitan y las cortinas del salón pueden esperar un día más para lavarse, pero las suyas no. Siempre soy yo la perdida ,la que no se acerca, pero es que me canso,la verdad. Es algo así como un te quiero deslavado o amistades del momento, nada más. Te pongo una flor en tu muro pero no entiendo que estés triste e día de la cancelación de un concierto, es más, ni me inmuto o ante mi repentino desamparo al ver que todos tienen plan menos yo me entra una mamitis y una congoja y miedo...porque ahora mismo no tengo trabajo y si me hiciera  falta algo la verdad es que no sé...ante lo cuál el otro día me dieron la siguiente respuesta: Nacemos y morimos solos y acto seguido...bueno, si no te va bien ,siempre puedes ir a Cáritas.

Una espera de sus amigos en mejor situación que en ese momento le digan, oye que me tienes aquí,que puedes contar conmigo...pero no. Nos hemos deshumanizado por completo y yo no estoy preparada qué quieres que te diga. He visto que a pesar de hacer las cosas lo mejor que he sabido,siempre a los ojos de los demás te quejas y actúas de forma egoísta...En fin , a día de hoy como está el patio tengo más que algunas personas y sí ,la suerte de alguien estupendo a mi lado que compensa de algún modo el vacío; y algunas semanas me sale algo de trabajo, así que de momento no tengo que recurrir a nadie más, pero como ahorre algo...me subo a los madriles a ver a los amigos, que aunque no sean familia, siempre han estado desde que era un moco y eso cuenta mucho.

Así que ya no me doy tanta pena ,ni soy un corderito degollado...hoy lloraré porque estaré en un teatro viendo algo que en fin poco va conmigo, pero me han enganchado para ver bailar a alguien flamenco. Bueno, mejor que estar aquí, así peino un poco los rizos y me pongo tacón para zapatear, aunque en algún momento sé que veré en el escenario cajas de cartón, marionetas y globos aerostáticos y debajo llevaré la camiseta que necesito cuando necesito ser un poquito menos blandengue. Voy a ver qué presupuesto tengo y si me llega, ahora que me ha subido la miopía de los cojones,me hago con otra bonita y romántica camiseta  o en su defecto una chapa...(Guiño de ojo)

MEJOR MAÑANA

Tras la suspensión de un concierto tan esperado toca ir a otra cosa, pero no me centro.

Tantos preparativos y cuadrar todo ,ahora si que no sé si podré disfrutarlo cuando tengan nueva fecha. Sevilla tiene un color especial...sí lo tiene, porque ya van dos fallidos. En fin, voy a ver si me desenchufo un rato y mañana no sale ningún icono en mi piel de falta de batería y pillo 3G donde sea y todo fluye aunque sea medio día ¡ que no pido más oigaaan!

Porque si no llegan los mensajes cuando tienen que llegar y la people (no leas "pipol",no procede...)se presenta cuando has anulado una cita por activa y por pasiva y además te exigen un texto que lleva ya enviado una semana...metiéndote prisilla...ponte en off y actúa como un Furby que hace ruiditos ,pestañea abriendo y cerrando los ojitos y poco más. Hasta más ver,hace tiempo que no escribo y no me sale nada a derechas...¡ni a izquierdas!Así que besos de cianuro espumoso a tutiplén.

MÚSICA DE ASCENSORES

Veinte años no es nada, sobre todo cuando un cúmulo de casualidades hace que te encuentres con alguien en el ascensor de un hospital. Raro porque se detiene el tiempo y te viene toda una época,saludas y temes preguntar y sobre todo que te pregunten. Presentas al chico que va junto a ti y justo ,justo cuando se baja en su planta me pregunta por mi madre ¿ Debí mentir?Quizás sí ,pero no pude y la puerta se cerró antes de tiempo con una mueca de ambas y mi tenue y extraño nos vemos,

pero¿cómo nos vamos a ver si en la misma ciudad y en casi veinte años no nos hemos visto?

Temo que la puerta la haya hecho caer al vacío y se hubiera convertido en una chica de plexiglás y me ha venido a la mente que el otro día pensé en ella por algo de un relato y me acordé del grupo que me acogió cuando llegué a mitad de curso a esta ciudad en 1994.

Él ,me mira  y me abraza porque se me ha hecho un nudo y ante mi empeño por bajar del ascensor...  se ríe mientras dice:

"¿con las cosas que te pasan estás segura de ir tras ella a la planta de infecciosos?"

Ante lo cual, dejo a mi karma a lo suyo y asumo que tiene un humor muy pero que muy negro; y cuanto antes lo asuma...mejor.

No sé cuál será la siguiente sorpresa, pero me conformo al menos conque no sea ninguna cuestión de familia. El muro de Berlín cayó, pero hay otros que nunca se podrán derribar.

https://www.youtube.com/watch?v=3d5yT-in8ms

MALA ELECCIÓN

Yo también me he cabreado con un botón, un interruptor o con una ventana que te llevará a tal sitio y que no se abre. A veces las situaciones más comunes te ponen en verdaderos aprietos y no sabes muy bien como actuar. Hoy me han puesto en dos aprietos que he solventado lo mejor que he podido, de todas formas...¿cuál es la manera correcta de hacer las cosas? Quizás la gran mayoría está equivocada, quizás minoría o todos y en ese todos entras tú.

¡Qué lío! Al final esta mañana me olvidé de hablar de mí y empiezo a ver al escuchar a los demás cierta coherencia en mis incoherentes días ...¡pero qué más da! Yo sólo quiero aprovechar el sol de las mañanas, tomarme este café y disfrutar del último libro que he comprado...que de momento me está pareciendo una mierda y estoy por descambiarlo...¿colará? ¡ya veremos! Yo sigo ahondando en las páginas de Adulterio que ha tenido buena campaña de marketing pero a no ser que después lleve mensaje cifrado y nada sea lo que parece nos la han colao pero bien...¿Por qué no tuve paciencia y esperé un poco más a que saliera Hipérbole y media? Ya hasta Reyes...me tengo que conformar.

BIODANZA

No sabemos si esta será el camino elegido, no lo sabemos. Quizás llegaste para hacer algo, quizás para no hacer nada. En tu día a día la preocupación, la responsabilidad que se ciñe a tu cuerpo como una vieja casaca que ya apenas notas de tantas lavadas. Recuerdo a personas, de aquí de allá y me pregunto si alguien me recuerda. Normas y normas y leyes impuestas junto con los debería o no apretando consecutivamente los pasos del pensamiento que los jueves que siguen a un miércoles repleto de cosas ,descansan.

Los jueves da igual lo que toque, al caer la tarde te vuelves planeta o partícula que forma parte del todo y al final te relajas durante un rato y si te traen noticias funestas...te mareas, porque no estás ya en el mundo que se supone real y que no es nada más que una pantomima impuesta. Yo quiero estar ya allí o en un teatro o jugando a ser personajes porque la vida a veces me parece mentira de tan puro real.

RELATOS SALVAJES

Todos tenemos instantes de nuestra vida que sacan a flote nuestro lado más oscuro o el menos conocido. Cualquier hecho, desde el más estúpido al más dramático puede desencadenar una ira o furia contenida que siempre tiene consecuencias, algunas con mejor fortuna que otras, pero tras las que nunca nada será lo mismo. Relatos salvajes no te deja indiferente, los seis relatos tienen su aquél, yo me quedo con Ricardo Darín que todo lo que hace te lo crees y con el último, una boda nada convencional con una novia que en fin...buen rato y risas ante unas historias tan dispares, algunas bastante bizarras.

CIRCENSE

Quizás la mujer con dos cabezas, o el enano de incisivos metálicos...¡no, no! Ya lo tengo ,repartirán el botín y nos gobernarán el payaso de la sonrisa diabólica y la dama de piernas ortopédicas que pinta su cara y vende al diablo en cada actuación un pedacito de su alma. Total, ya casi no le queda que repartir...canta creyendo que es una diva de los años cincuenta y en cada nota nos espanta cada día un poco más. Yo no sé, pero  quizás seguir el camino de baldosas amarillas y otear el horizonte de una doble vida me haga sentir un poco mejor; pero doble vida de las hadas por supuesto...¡qué te pensabas!.pero no porque no crezca, sino porque no crezco a partes iguales ni simétricas...ni todos los días de Dios o del Diablo.

UN EJEMPLAR FIRMADO

Seguimos buscando posible título. A veces con doble sentido, otras con ninguno.

En el vértice de una página te asomas de soslayo, buscando en el peso y el grosor de las hojas.

Buscas atrapar el duende o el alma que lo habita, alma que con líneas o la última página que cae, se llevará algo de ti, te regalará algo de esas infinitas palabras; algunas de las cuales ,viajarán contigo durante mucho... mucho tiempo.

Él se marchará fumando por el angosto pasillo ,acariciando su barba y maldiciendo el hecho de que algunos de sus lectores no le comprendieron y le engrosaron una fama que jamás quiso tener merecida.

BROCHAZOS EN LA INOPIA

Últimamente estoy quedando con gente más dispar. No me cierro a nada, de cada cuál saco lo mejor, en Otoño me gustan dos cosas: salir más antes de que me entre la pereza friolera(aunque es cierto que lo era más cuando era más joven) y pasar por ese ratito en el despacho con mi luz tenue ,libros o el ordenador. Ya no necesito tanto planificar ni tanto rato para asentar algunas cosas.

Es más, todo se me pasa mucho antes, las penas y los cabreos. No sé si es el hecho de sentirme tan libre a pesar de las ocupaciones y la economía (creo que el sueldo está administrado sin haber cobrado...)

El caso es que he tenido un fin de semana para mirar mi vida,lo que aún quiero  y lo que ya no.

Muchas veces nos hemos sepultado en esas rachas de mala suerte cíclicas y ahora cuando todo ha pasado y ves que ciertas cosas no van a cambiar y otras de momento sabes que seguirán así ...tendemos a esa autocompasión y a esperar que algo de un giro que quizás sólo vendrá cuando empiezas a mover cosas. Yo comencé pintando ,moviendo muebles y abalanzándome sobre nuevos proyectos que a la vez me asustaban un poco tanto como que se me antojaban bastante interesantes. Y hoy por ejemplo,es un día de estos inocuos pero al fin y al cabo un día que está convencido de que  la tarde se dará mejor porque quizás no pueda cambiar la realidad ni la mitad de lo vivido(¡qué ya me gustaría!) pero sí buscar esos huecos para que aunque a retazos o pequeñas pinceladas mi vida sea un poco mejor de lo que me tocó o heredé, eso sí , el esfuerzo es inherente ¡está claro!

Me entristece ver a quien no está a gusto y se conforma y tiene un sinfín de posibilidades...pero a veces cuesta tanto verlo, lo sé porque también estuve ahí.

PALBRAS MÁS,PALABRAS MENOS

Hay días de todas clases. Algunos son clasistas y estirados, otros vulgares y proletarios. Luego están los que se sirven en bandeja con una cereza mirando desde la cúspide y los deslavados que tiendes en los días nublados buscando entre cornisas algún rayo de sol.

Luego están los "como hoy" que llegan como de la nada tras un día de esos de reencuentros que sorprenden y te ablandan de nuevo. Los "como ayer"te vuelven a calar por completo,porque te recuerdan las risas y el calor de otros días que pareces atravesar como si pudiera volver a ser, pero que sabes que al contacto con un sólo dedo desaparecen.

Todo queda ahí, en un suspiro y levanta un muro temporal para que no se esfume del todo. Pero hoy, los "como hoy" son de los que no quiero pasar ,de los de un antes y un después. Me desperté más temprano y con una sensación de angustia tatuada. La cafetera no funcionaba y había algo enrarecido en el ambiente. Desconectar viendo una peli y un baño creía que me quitarían la desazón y que se marcharía al soltar el tapón de la bañera, pero nada. Cuando he cogido el teléfono he podido comprobar el poder de mi intuición, una llamada perdida de él que regresa tras varios meses pensando que dándome un regalo atrasado puede volver de nuevo a entrar en una vida que abandonó hace mucho y de la que no sabe ni siquiera la mitad.

Al principio pensé que sería el cambio de hora, el olor del invierno venidero o el sintonizar los canales ,pero no, en el aire había algo y ayer por la tarde era un zeppelín de sensaciones que hoy se han colado en el centro de mi ombligo y que espero que se vayan pronto y que tarden mucho en regresar.

DO DE ESPALDA

Llevo desde ayer sin whatssapp y no voy a decir que el relax sea total porque han sido unos días maratonianos. Eso sí tengo la tarde para lo que quiera y eso me encanta. Una cita anulada a última hora y yo aparentemente apenada ante el teléfono cuando desdoblada estaba pegando botes y bailando descalza en mi salón. Tarde  de ayer de estas de cámara oculta y una mañana de agotamiento y algo de canguelo. Hoy además de esos kilos remolones veraniegos que he ido perdiendo, peso cien gramos menos. El médico se reía ante mi carita de perrillo asustado al ver tanta parafernalia para extirparme el dichoso nevus y me ha preguntado si me había despedido de él como es debido ,que si ya no lo había hecho pues no había tiempo. Al salir una cervecita para celebrar que he salido ilesa y espero pronto ir sin la tirita (que con el betadine ha formado un emoticono de carita sonriente)
Voy descontando días,ya queda menos para el cumple de mi cuñado, que no es que sea el fiestón del siglo, pero es que yo estaré viendo mi esperado "Espejos y espejismos" y entonces corroboraré que la vida es sueño.

CONTANDO MI VIDA PORQUE ME APETECÍA

El día va llegando a su fin con todo lo bueno y no tanto. Un día bastante productivo la verdad y de reencuentros con antiguos compañeros. Hasta ahí todo bien, pero siempre llega alguien y lo jode.

Me sigue impresionando aún que las cosas se tuerzan así, tomando algo, pero es lo que hay. Ya no me duele ni siento impotencia como antes, pero empiezo a pensar que a mi alrededor tengo gente un tanto extraña y con unos puntos que en fin...que van de equilibradas y no sé yo...Yo tengo miles de defectos y a veces también tengo que tragarme algunas palabras pero creo que ante la ilusión de alguien ante algo nuevo que le aporta cosas positivas, hombre no se me ocurriría en absoluto darle la vuelta  a la tortilla sacando todo lo negativo. Entonces ¿si al final resulta que tengo artritis reumatoide  y síntomas de otra enfermedad que no se ve,ya no voy a contar con estas amigas ?Increíble , me parece. No suelo quejarme mucho de esto en general , es más, normalmente la gente ni sospecha que me encuentro mal, pero que te digan que todo está en mi cabeza y que no pongo de mi parte, macho...En fin, yo sigo mi camino en la asociación que a día de hoy me aporta sólo cosas positivas y ganas de hacer  actividades innumerables dentro de que a veces hay días que mi cuerpo me permite poco trote ;otros sin embargo puedo con todo y me como el mundo. Mucha psicología barata y mucha palabrería ha salido hoy de sus numerosos libros de autoayuda que creo que les sirven poco ,para al final ver que carecen de algo de empatía y que probablemente pueda llegar a ser más feliz con muchas menos opciones visto lo visto. Eso sí ,hoy por hoy  decido ser más egoísta("joer", que al final van a hacer que me haga una "metidapadentro")y yo no voy a ser quien escuche sus mierdas y desvaríos sentimentales con lloros  en días alternos porque ya me canso de que a mí no me escuchen.

En definitiva,también me han exigido que me endurezca así que hago acopio, que hacer como hacen...Pasen y vean, señores, si esto no es un circo de los horrores. Por lo pronto,voy a ver otro capítulo de Fargo que me serena un montón ...jijiji  Nada como el humor de los hermanos Coen para pensar de otra forma.

UN DÍA EN LA PISTA

Es martes, tú me dirás que no, que es el hemisferio de la semana, pero en fin...para algunos los lunes son un precipicio o una montaña empinada que escarpar. A mí no me gustan los martes, así que hoy es martes. Dame palmadas, pues superé los tediosos domingos vacíos sin sol. Hoy se ha entremezclado algo en mi memoria, quizás tu onomástica, quizás estar en sueños con quienes faltan;  y el despertar nublado como mi alma y mi mente me lleva a otra realidad donde estabais todos y donde tengo a la hija o al hijo que nunca tendré. Pero no me quejo, ya no me quejo...me voy. Me voy a otra cosa, ayudar siempre es lo mejor y compartir, al final siempre ellos agradecen mi sonrisa y lo que les puedo ofrecer es una minucia al lado de lo que ellos generan en mí. Lo comprobé una vez y ahora vuelvo de nuevo, aún cuando el sistema te enerva y las soluciones te cansan.

El problema es haber pensado demasiado, pensar en todos e ir a remolque. Pensar en lo que querían, en lo que no querían y lo que resultó o no resultó. Hay mucho que puedo cambiar, otro tanto no quiero.Ya no soy tan dulce ni necesito tantas cosas, pero tampoco soy una amargada desdibujada.

A veces demasiado naif, no lo sé, otras la respuesta que no esperan y sorprende. A mí me da igual ,nada es tan importante ni se puede cortar como papel o una palmera de chocolate.Todo va en el lote y tú también estás en incluido en él. Con todo, sin nada...

REBELDES

Solamente rodar y rodar en aquél viejo coche azul cobalto con la melena  al viento y sin ningún plan establecido. Volver allí, con el monasterio acechante y el embalse vigilando cada paso que dábamos. Aquél verano se acabó el orden para dar paso a aquellos días interminables con horas de sol entre el campos  y montañas sintiéndonos los protagonistas de todas las historias. Creíamos que aquello duraría en distinto formato, que el paso de los años sellaría aún más nuestra amistad.

Nada es eterno y un para siempre nunca dura lo de ayer, lo de antes; y la vida te estalla en la cara cuando  saboreamos el pesado plomo de algunos días que han venido demasiado pronto.

Ahora ,recorres tus viejas fotos con la yema de los dedos y vuelve por un momento la tibieza dulce y salada a partes iguales cuando nos comíamos las horas en enormes bocanadas, cuando nos sentíamos invencibles aquellos días de 1994.

Algunos se han convertido en lo que tanto odiaban, sólo albergo una pequeña esperanza, aún no sé si será Marcos o Carla el portador de la llama de aquella antorcha.

CONTRASTES,I love I hate

Me encanta que alguien no anule una cita y  me paralice la tarde en la espera, con lo ocupada que estoy en mi desocupación. Me gusta que la gente me enseñe la comida al hablar y que sea maleducada y descortés. También me gustan mucho las albóndigas en caldo , esas bolas tan sospechosas  flotando en ese caldo color blanquecino son lo más, al igual que las listas estas de si no lo haces y lo compartes te irá muy mal no sé durante cuántos años más(¡ay! a ver si por eso las cosas en fin...)Y por supuesto, me encanta la gestión de este gobierno y que algunas personas, o ciertos entes, critiquen constantemente mis actos cuando hacen exactamente lo mismo.

Por el contrario, no me gusta nada ir al cine. Tampoco me gustan los blogs ni estrenar zapatos. Nada, nada...ni que me digas que me ves guapa hasta recién levantada con el café en la mano.

¿Y el café? Un asco, al igual que la cerveza .Y los gatos...los gatos, esos animales peludos y huraños tan suyos que sólo te quieren por puro interés.

Te diré que tampoco me gusta vestir de colores ,ni el mar.

Y también  odio las vacaciones, porque hacen que no piense ;y a mí... me encanta pensar, en todo y en nada ,mientras no escucho música porque es sólo una mera distracción.

No me gusta leer y pienso que las historietas del antiguo niño prodigio son un asco y te diré  algo más,que siempre me has caído mal y nunca ,nunca me has sacado una sonrisa, para nada, ni   leve ni luminosa...

 

 

*¿QUÉ CREES?
CREEMOS DEMASIADAS COSAS QUE SON MENTIRA O VERDADES A MEDIAS ,O QUE SÓLO LO SON EN MOMENTOS PUNTUALES DE OFUSCACIÓN O EN LOS QUE "LA AMIGDALA"(nada que ver con Star Wars)NOS HA SECUESTRADO.

LA BUENA VIDA

El otro día asistí a una charla acerca de unos productos vegetales  que llevan un año rulando y que ya han sido éxito en numerosos países, nos dicen. Claro, es que lo avalan estudios independientes ...

A mí me entra la risa cuando me dicen estas cosas y más ante bastantes incongruencias en las explicaciones, para una vez que sé de lo que hablo, pero claro es que lo mandan médicos y profesional cualificado y catedráticos de Medicina. Pues claro, como que ellos los venden a sus contactos y están sacado tajada del asunto, ¿ cómo no te lo van a meter por los ojillos?

Todo es una rueda envuelta en lazos y abalorios para decirnos que con soltar la pasta quien la tenga ya crees que vas a librarte de enfermedades diversas aunque lleves una vida desastrosa. Tú te comes la gominola o cápsula protectora y ya nada malo va a adentrarse en tu interior, bueno, la mala hostia de ver que te has gastado el alquiler de un mes en unos botecitos que seguro acabarás arrinconando en el último armarito de la cocina. Pero así vivimos, gastando una pasta buscando la salud perdida o queriendo tener la misma piel que a los veinte años pensando que todo vale y que el fin siempre justifica los medios. En mi campo creo que soy bastante buena, pero se requiere paciencia y un poco de constancia nada más ,cosa que entiendo porque a mí me cuesta bastante y estoy siempre en la cuerda floja de coger unos buenos hábitos y cuando vienen días de esos de meterme en el caparazón anestesiarme ´con un vinito o unas cuantas cervezas que siempre vienen más que bien acompañadas; pero hombre en el medio está el punto bueno para todo, que al final queremos hacer todo por estar bien y de tanto estresarnos acabamos con la cara llena de granitos o con calambres por haber cogido mala postura de tanta tensión acumulada. Queremos tener todo, estar sanos ,guapos ,aparentar menos a cualquier costa y sacar una sonrisa para esos días grises que se transforman en esa opacidad verdusca que tanto me asquea. Yo por lo pronto estoy descubriendo cuáles son mis radicales libres y que los puede generar, pero entre tanto me voy a tomar mi cápsula momentánea, compuesta de:

Un café en la terraza, un abrazo gatuno(a regañadientes por su parte),una canción que hoy le dedico a mi amigo por intentar venderme estas cosas(allá va El Ectoplasta) y un rato sin hacer nada en mi cojín redondo como si fuera un gato más. Eso sí, espero que alguien me levante del suelo ,que con la lluvia estoy un poco mohosa y crujiente.

NO LO LEAS

Me siento extraña y a la vez serena. Yo serena, esto es nuevo para mí, que he estado plagada de instantes de que el mundo se me venía encima en ciertos momentos de pequeña felicidad.

El miedo se instauró por causas diversas muy graves y no pequeñeces, pero se quedó ahí, como un

inquilino que había anidado en mi estómago. A veces no dormía por miedo a que desapareciera alguien más de mi vida ,que me lo arrebatara de nuevo el cruel destino.

Sorprendentemente hoy no he sentido apenas dolor con la lluvia,  ni físico ni de ningún tipo. No ha sido un domingo glorioso, pero ha sido sencillo. De tarde de cine y poco más, de llamar a quien en días de prisas dijiste ese "ya te llamo más tranquila" y de empezar un libro nuevo. De casa solitaria porque los fines de semana la casa se queda así y las amigas están con quien no quieren estar y no s dejan ver. Toca un zapping de programas y algún capítulo de algo, mientras lo preparo sólo quiero escuchar "Cuando diga ya" mientras bebo la última cerveza de la semana,porque el viernes me "operan "de un` pequeño lunar y quiero estar lo más saludable...jajajjaja  ¡Dios! Me siento como Shophie en"Tú pones la letra y yo la música". Sólo quiero olvidar a Ben Affleck  y más aún a Neil Patrick Harris...o más bien a lo que queda de él; y es que no siempre el cine tienen sabor a palomitas o  gominolas... ¡ DENTRO VIDEO!

 

 https://www.youtube.com/watch?v=xVkU8dDSC9w&feature=player_detailpage

https://www.youtube.com/watch?v=m2SvuvslgGg&feature=player_detailpage
 

BANDERA FALTA DE COLOR

Defender por defender. Se manifiestan con banderas por capa a modo Batman y tachan de lo peor a la ciudad que eligieron o les  acogió y cuyas costumbres adquirieron. Me gusta que no quieran separaciones ,ahí vamos bien,pero no que digan que todos son unos cabrones cuando allí han vivido en ocasiones mejor que donde crecieron.

 Muchos mamaron eso desde la cuna y se estrellarán, porque tampoco es solución feliz ,es la misma lucha e historia de siempre y por lo que siempre habrá enfrentamientos familiares y guerras. Me toca muy de lejos ,pero me entristece porque te igualas al final. Es lo mismo desde otra perspectiva a fin de cuentas y salvo en Torrente 5 no se va a volver a la peseta ni tendrá lugar la Independencia de Cataluña. El mundo es un incongruente caos como los que nos gobiernan, como el sacrificio del perro Excalibur. Muchos hemos sentido lástima y lo hemos catalogado de absurdo e inhumano sin pensar en muchas vidas inocentes que se pierden cada día sin más, niños y más niños y civiles en un sin sentido.
Posiblemente me estaré equivocando en mucho porque me faltan datos y la información siempre viene con filtros de todo tipo,pero cuando me dicen que defienda España me da un poco de repelús y me imagino ese puto pájaro en la bandera.

A mí este día de desfiles me toca mucho las pelotas. Gastos y apariencia de un país que ahora sí que es de farándula lo mires por donde lo mires.

  La culpa es nuestra esta vez, de lo que aprendimos, de defender colores y banderas ...que siempre separan y no enriquece.

Encuentro lo de siempre ese patriotismo rancio y que incluye un sentimiento xenófobo que me aniquila.

 Quizás todos en algún momento lo hacemos ,yo también de algún modo lo haga, porque es lo que aprendí:

"Los madrileños son así, no digas de dónde eres allí por si acaso, los andaluces ,las sudacas"...

Siempre es la misma historia de lo mío es lo que sirve y es mucho mejor, llámese como se llame. Si es bueno será lo mejor y si se trata de males, también padezco lo peor. Unos defienden una bandera y otros se manifiestan pero perdónenme no sé muy bien que defienden : deberíamos de manifestarnos en contra de este sistema que nos exprime, deberíamos poder hacer algo y no defender como propiedad de la que enorgullecerte porque sí cuando se nos van los grandes talentos y muchos sobreviven o malviven sin saber si habrá un mañana.

Tuvimos suerte de nacer aquí para algunas cosas, tuvimos la fortuna de no padecer en estos tiempos lo que están viviendo en lugares como Gaza, donde el cielo se enciende por los bombardeos y no con los rayos del sol. Todo empieza por pequeñas diferencias hasta arrasar con todo, prevalecer ante todo, lucha de egos frente a una maravillosa utopía que me encantaría. Pero si ya me he enfrentado hoy porque para mí sólo este día es el día de las Pilares y nada más...¿qué puedo esperar ?

MELÁNCOLICA TOTAL

Si no hubiera sido tan pequeña...habría sido bastante fan de estos efímeros grupos:

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=pZNfMcc6EcQ


https://www.youtube.com/watch?v=2BWD466mSkg&feature=player_detailpage#t=8

DE ORIENTE A OCCIDENTE

Es lo que es y no nos lo enseñaron. Algunos aún no tenemos la certeza aún sabiendo que la catástrofe fue mayor y seguimos esperanzados en que hay algo más ,en que no todo se queda aquí ,en el pozo de los deseos que acaban en frustrante y constante decepción. Ayer lo comprobé  ,como un enfermo tira por tierra  a otro en la ignorancia de que lo suyo vale y lo del otro no.Nos dijeron que todo esto necesitabas para ser feliz y nos mintieron. Causaron pozos de aflicción y generaron bucles de ansiedad los mismos que hoy te venden libros de autoayuda o intentan venderte la maravillosa cápsula del olvido.

Y muchos fueron niños prodigio convertidos en muñecos rotos ,seres adictos al diván con el temor tatuado a flor de piel.
Yo hace poco descubrí en mí ese rasgo que dicen que es un don...¡y una mierda! Ser PAS es muy duro para el día a día aunque exprimas lo que te toque y aprecies las artes  y todo esto y puedas ser medianamente inteligente;pero para el día a día "mecago" en quien de la familia llevara este gen tan exquisito. Es una parte difícil porque a veces me dan ganas de meterme como Esther en ese jersey calentito y que me cubra y me engulla cuando alguien me dice...jamás debiste darle una oportunidad a tu padre por respeto a tu madre...¡madre mía!Vale que haya sido un ser tremendamente mezquino y un aprovechado de todo pero...¿y si hubiera cambiado?¿Quizás no mereció segunda oportunidad por si acaso? Y a sabiendas que era el último lazo que me quedaba sobre la faz de Tierra ¿ era algo tan perverso intentarlo?
 A mí no me pesa a pesar del estrellazo de ver que sólo quería meterse en mi casa para que le cuidara pero tampoco es que me apetezca mucho escuchar que ya me vale y demás, a fin de cuentas yo no me meto en divorcios ajenos, problemas  de cuernos y demás porque las historias jamás son lo que parecen y yo no soy ahora ya ni por lo más remoto quien ...Sólo soy otra PAS más que intenta sufrir lo menos con su hándicap y una situación personal que non e facile.

REPROGRAFÍA

Las hojas van cayendo a su paso ,sembrando los bancos y a las personas de otras ideas. De idas y venidas y prisas que te recuerdan que aún permaneces en todo este caos cambiante donde nada se queda estático, aunque la lluvia lo está. Se la anunciaron ayer, pero no en las noticias, fue como siempre una parte de su cuerpo donde todo se almacenó. Hoy es un globo a punto de estallar como la nube que se recuesta sobre su tejado, quizás cuando truene ella empiece a llorar y se vaya desinflando poco a poco con cada gota de sal mientras se entremezcla con otras más dulces que cambien de nuevo el ritmo de los bancos del parque, de los columpios y de las papeleras...porque ellos sí que se mueven, incluso más que nosotros que tapamos con capas y capas el hecho de que no somos la misma persona que hace dos meses  o incluso minutos. Yo me voy, mañana vendrá la otra. No sé si mejor o peor,pero no será calco ni fotocopia.

"JAPIBERZDEITUUIU"

Tengo que elegir personaje ¿Inmigrante o el vecino amenazante? Tengo poco tiempo, elijo a Pim.

No me gusta esta escena como tantas de una vida, estoy asustada como el pobre chaval.

 Lo estoy porque llevo días algo nerviosa por todo...porque no me salga la voz  esta tarde aunque sea un ensayo sin más y porque mañana tenga alguna sorpresa poco agradable. Creo que es eso, que sencillamente las cosas van algo mejor y mi cumple siempre me recuerda otros muy especiales. Al menos no me pilla trabajando pachucha como el año pasado y con mi relación bastante malograda.

Ya me han hecho dos regalos que confirman que tengo un problema de adicción a "Love of Lesbian";uno llegó de una forma muy tierna e ingeniosa y el otro venía por mensajería de parte de mi madrileña preferida. Ahora suena ese 1999  que se cuela por todas partes, inundando con esa voz tan particular los rincones y decorando el polvo y barriendo el suelo de madera con cada nota y el aroma de cada canción es como el café recién hecho.

Hasta aquí todo bien, pero no quiero sorpresas mañana de nadie que no haya estado en mi vida estos últimos año pudiendo, porque sé que si llama es con un fin; y ya todos nos hemos dado cuenta.

Desecharé lo que no quiero y me lanzo al filo de otra edad que acaba en siete, un número que me encanta.

Es el mes de los chicos y chicas Libra, así que disculpad si todo está más sensible y onírico por donde vayáis, que luego se pasa y el año es largo y a veces duro como los inviernos en el polo.

ESPECTÁCULO

MOLAR O NO MOLAR...¡ESA ES LA CUESTIÓN!

Todo se etiqueta y dependiendo de los ojos que miran y del momento en el que se lanza algo al espacio surge todo. Puede ser catalogado de sublime o enviarte de un puntapié al infierno.

¿Y qué es el infierno? Cada cual tiene el suyo supongo, no tiene porqué ser un sitio poco refrigerado con volcanes de lava y partículas incandescentes donde el jefe es un señor coloradito(puede ser porque vaya de alcohol hasta el culo) con un par de cuernos y toda su parafernalia.

El caso es que es mejor que se acabe eso de querer molar de una vez porque es que da igual. Llegan los puristas que catalogan de arte o no arte, de poesía o no y ahora tengo que leer cosas como que los hipsters tienen gatos y que por descontado leen a Murakami que es más o menos basura.

Me gustaría leer más pero a veces tengo poco tiempo y otras me sumo a un cansancio perezoso cuando  la historia no me engancha lo suficiente.

A lo mejor no puedo opinar porque he leído apenas dos novelas suyas y aunque hay cosas que cansan o se repitan...¿no lo hacen otros? Podría citar a muchos que me entusiasman de este país. Sí, el ser humano se repite ,ocurre en todo lo que pensamos y hacemos pero no pasa nada. Quizás no importe si le dan el Nobel o no a tantas cosas que merecen la pena no se lo dan y el mundo sigue...

Al mirarme en el espejo he visto que tengo una etiqueta ...¡una no, cinco o seis al menos!

Madre mía que caos con tanta mirada diferente y juzgando. Da igual, ya no importa tanto molar.

Yo sólo sé que  a veces llevo gafas por necesidad ,escucho grupos no comerciales  por más necesidad(ya un poco sí...) y no por  modas y me gustan los gatos en general porque son tremendamente divertidos y nunca sabe uno por donde van a salir salvo cuando quieren algo.

¿Y Murakami? ¿qué pasa con él? Lo descubrí tarde y sentí curiosidad, como  buena gata que soy .Hay tanto por descubrir...nunca sé dónde puedo encontrar otra píldora esencial para mi felicidad y desetiquetarme más de un sistema tan atroz y voraz y una visión tan solo en blanco y negro como antes. Así que voy a coger una cosa que tenía guardada, mi máquina dymo, pero sólo para poner me gusta o no... sin clasificar ni juzgar que lo mismo descubro que me gusta el flamenco...jasjas

 Y voy a poner un sonoro "no me gusta" a todos los que andan cerca negándose a comprar productos catalanes, por ejemplo.

Y me llamarán antipatriótica o chorradas así ,pero yo me siento ciudadana del mundo nada más.

No me gustan  los nacionalismos pero la verdad es que la España de por mis cojones tampoco 

¿Sería yo más española si no comiera nunca butifarra ni escuchara a mi grupo ?¿O si apagara la tele al ver a Jordi Évole o al ver a Guille Milkyway cantando con La Casa Azul? Me da que sería más pobre que nunca y que me estaría volviendo más gilipollas si cabe ,en fin, los seres humanos somos muy extraños y es un hecho que endiosamos o demonizamos todo con una facilidad pasmosa. Pero bueno, ahora toca preocuparse del tema sanitario... he oído que a lo mejor van sacrificar perros ;y yo, yo... llevo unos días que no hago otra cosa y temo que vengan a por mí. Me voy a esconder en mi iglú, pero no sin antes despedirme.

 

 

GabonBona nitBuenas nochesUyasuminasai

 

QUE SÍ RIQUINA...QUE SI ESTUDIAS TE DOY UN CARAMELO

Hoy me he levantado de mal humor ,la verdad. Ayer fue un día con encanto aunque a última hora una llamada de teléfono de esas  que me gustan tanto(por los cojones)se llevó la sonrisa en una conversación en bucle, inconclusa y donde ya lo dejas por imposible todo, dejando a la otra persona que monologue mientras juegas a alejarte y acercarte el teléfono deseando que acabe la tortura. Cuando colgué ,ya no era la misma y hoy de nuevo se ha reproducido un poco la sensación de ayer. Eso y tener que lidiar  con esa burocracia que me asquea tanto ,sumado a que estoy muy vaga en estos primeros días otoñales ...es un cóctel bastante regulero. Arrancar me cuesta algo más que de costumbre si no encuentro una verdadera motivación y salvo algunos días, volver a marcarme unos horarios que me tengo que imponer a "Constancia "y a ´mí nos llevan un poco de cabeza, porque las pilas se van recargando a lo largo del día y es ya algo habitual tener más cuerda a las nueve de la noche que a las once de la mañana. Aún así, yo nunca desisto y los premios a mi "responsabilidad responsable" bien valen la pena el esfuerzo,aunque ahora mismo me sale eso de...ya si eso luego empiezo ;que a veces nos tomamos todo tan en serio y las cargas físicas y sobre todo emocionales hacen que no veas las cosas desde la terraza o azotea, sino desde el suelo...y siempre es una mira un poco baja y suele estar algo sucio entre mis descuidos y los animales que cohabitan conmigo, no es metáfora, ellos  tienen cuatro patas y me merecen más amor y respeto que mucha de la gente del día a día.

ULTIMOS DÍAS DE 2014(SIN REMASTERIZAR)

Esta mañana se marchó llevándose los restos de pan que se habían quedado ayer en la sartén . El calor recogió aquellos pedazos quemados y oscuros como algunos de mis días y por fin vio que no quería saber nada más de él aunque le añore a ratos en los fríos días de invierno.

Preparó una fea bolsa de cuadros de plástico y se llevó los saludos que no ellos no me devolvieron porque no era de su especie, se llevó las tazas rotas y algún kilo de más que me molestaba y había agrandado algunos lunares en los que los días malos pintaba caritas sonrientes. Me dejó mi tetera y una tarde para no hacer nada. No pensó en  despedidas y se llevó en una pelota de goma mis pensamientos entremezclados del domingo en que se quemó el pan. Aún le huelo en el aire pero se va diluyendo poco a poco. Le he dicho hasta la vista y me ha hecho un último regalo ,un relato de un día 9 de otro año, del año que empezó a pegarse la comida y las paredes se despintaron. Del año en el que dejé de ser una chica de su edad para de repente convertirse en un barco;que un día se quedó hecho tablones que  también se han marchado al soltar el tapón de la bañera.

Han pasado seis años y al final no he naufragado. El amor lo cura todo, es cierto; en todas sus dimensiones. Estoy calada hasta los huesos, hoy me han mojado el corazón.

LAS HOJAS NO CAEN,NI LAS HORAS...

A veces detener el tiempo atrapando esos instantes ,algunos regresan, otros no. Se van a hurtadillas por la puerta de atrás con miedo de hacer ruido y romper esa magia creada que se estira como goma hasta que el desgaste la rompe.
Me perdí en minutos de competencia desleal, de ruido intransigente que martilleaban los innumerables recuerdos, algunos mejores que la vida.
A través del cristal pensé en otros calendarios, en las camisetas abandonadas en el trastero esperando volver a sus años buenos. Me he parado en esta estación con sabor a mermelada y me sumo al ritmo de la fauna de mi casa, el gato sale de sus escondites y me implora espacio en el sofá. Eché el freno de mano porque ya no tenía por qué tener prisa, ahora todo puede convivir y estar ;pero inevitablemente, aún queriendo estirar estos días de calma que añoraré en Navidad, tengo un par de fechas que necesito que lleguen ya, aunque pronto acaben con su camiseta de turno en algún trastero o desván ,tan sólo siendo un recuerdo más.

¿Y TÚ DE QUIÉN ERES?

A veces pienso en la importancia de un nombre. Los padres no se dan cuenta pero ¿ y si llamarte de una u otra forma determinara tu destino?

Cuando nací mi nombre estaba de moda aunque no era demasiado corriente; algunas vecinas embarazadas en aquellos años ochenta preguntaban a mamá el porqué de mi nombre y ella muy orgullosa contaba su historia ,mientras yo jugaba con mis monigotes de plastilina o con el Tente.

Hace poco, antes de que  volviera a salir de mi vida, él se vanagloriaba del hecho de haberme bautizado en una iglesia sólo apta para  príncipes y reinas en el centro de Madrid, como siempre decorando aquella historia simple y sencilla más de lo normal ,con alguna mentira como guinda para acabar el pastel.

El caso es que volviendo a la relación entre el destino de uno y el nombre de pila y las formas de ser,

mis experiencias son variadas aunque hay hechos que se repiten con los dichosos nombres.

Ahora busco otros nombres menos comunes para poder comparar, de mí no hablo, hace años que no hablo con ninguna de mi especie para comparar y además tengo que continuar con esta nueva etapa en la que sigo conociéndome. Ya os diré si me caigo bien o mal la mayor parte de las veces; así pues, vamos con otros:

 

Las Silvias...siempre me salen ranas

Las Marías ...de alguna forma u otra me mangonean

Los Carlos...siempre interesantes

Los Franciscos...vivo rodeada(familia, pareja, amigo y vecino) y siempre en armonía aún en la    
                            discordia

Las Teresas...bastante independientes y suyas aunque cariñosas (como mi madre)


Las Anas...últimamente se me duplican(puedo decir que en mi círculo cuento con cinco)


Las Martas...me suele gustar su independencia y su delicadeza en los desacuerdos

GENIOS Y RATONCITOS PÉREZ

Hacía que no lloraba...al menos de esta forma. Unos simples folios en blanco me pedían que formulara mi deseo para este próximo cumpleaños.

¿Crees en la magia? Como casi todo lo que a veces quiero es inmaterial y no se puede tocar ni medir, por esta vez al apretar los ojos y formular mi deseo ,pedí algo material no excesivamente caro pero a día de hoy por infinidad de motivos...inalcanzable.

Al abrirlos allí estaba para mí, el genio de la lámpara me había obedecido; quizás de ahora en adelante tenga un poco más de fe.

 http://storage.ebd.overon.es/fan/prod/loveoflesbian/9/0/908-1-loveoflesbian-360.mp4

VARIEDAD DE DESVARÍO INVARIABLE

Ves el reflejo a través de los ventanales de otras vidas; Agosto se llevó otra vida de un escritor para mí desconocido. Aparecí sin saber cómo en la calle Cabezas y no desistí en el intento de hacer de mi viernes algo único e importante  a pesar de la única compañía de mí misma. Los fines de semana se han convertido en eso, en inventar para no caer en el vacío de la soledad pasadas las primeras horas deliciosas de libros, series y café.

Asistí a mi último día de penitencia al taller de traducción, digo penitencia porque a las cinco había que echarle ganas para meterte en un sótano con olor a humedad, para hablar de métrica en castellano e inglés. A mí es que me va la marcha; y ya que no era una semana de grandes cosas allí que me vi. El profesor sin pega aunque poco ameno para quien no se dedica a esta profesión y cuya relación con los sonetos , serventesios y endecasílabos se remonta a aquél casi olvidado ´COU.A pesar de verme fuera de juego me sentí orgullosa de participar y de hacer pequeñas aportaciones aún en mi desconocimiento en la materia, pero ya cuando salí la calle me sabía a gloria . Ningún plan, cada oveja con su pareja , mi chico trabajando y una, sin ganas de irse a casa. Encaminé mis pasos despistados que no se perdieron demasiado y por suerte me llevaron  al homenaje de Carlos Rivera .Me gustó. a pesar de lo poco que se entendía a los poetas lectores. Aunque eso sí ,últimamente este festival ha perdido fuelle en algunos aspectos. Aún me acuerdo de Astrud en la sala Orive(que parece que hace tanto que lo he soñado)pero a mí que no soy muy de poesía,me emocionaron algunos versos y en algunas cosas me recordó tanto al marido de mi madre que en fin me acodé infinitamente de ellos ,allá donde estén. La verdad es que no sé si veo esas cosas porque sencillamente soy así o porque quiero.

Cuando terminó ,subí las calles empinadas con olor a leña y con una mezcla de   emoción y  risa al pensar que de momento aunque me sigue gustando  Cosmopoética está un poco seria y académica y no la veo yo hoy por hoy con Genís y Manolo cantando el vertedero de Sao Paulo como hace cuatro años o con ese divertido "tet a tet" entre Almudena Grandes y Carlos Marzal, cada cual defendiendo un género y contándonos sus chascarrillos. En fin, espero que se haga algún año algo parecido al ciclo de "la música contada" donde disfrutamos de lo lindo los que nos enteramos.Por pedir,yo ya tengo candidatos obvios y no son pocos. Al fin y al cabo ¿qué son las letras de una canción? Las buenas, otras ,otras...son esa basurilla que a veces te acompaña mientras te duchas o tiendes los calcetines y bragas.

Pensad en música, os dejo con una gran papelera donde poder desechar  la última de Enrique Iglesias y todas estas que a veces se te pegan al culo y estás por escucharlas al revés para ver si tienen un mensaje diabólico quizás. Yo me voy, me voy pitando a leer el siguiente relato de ese locuelo que canta y escribe y ahora no sé qué deciros que hace mejor... ¡Feliz tarde de perruna otoñal!