martes, 31 de marzo de 2015

JASPEADO


De nuevo vuelven las partículas en suspensión y la suavidad del papel de lija.Otra vez han regresado los días de colegio en los que no llevabas los ejercicios terminados y la sensación de que las cosas no cuadran y quedan sin perspectiva,como inacabadas.
Cambias el lienzo de posición,buscas otra luz y otros tonos más acordes.Pero,nada...
La nada te lleva al vacío certero de que hay sueños que amanecen muertos y cajones que se quedan trastabillados donde las cosas permanecerán así,asomadas por esa rendija que no termina de abrirse al mundo pero que tampoco se ha cerrado por completo sucumbiendo a su inframundo.
Vuelven las partículas ,volátiles como el polvo al trasluz.Vuelven,giran y se van secundando un baile ceremonial hacia otro día más que se perderá entre la multitud,entre los usos,las costumbres y el devenir.

lunes, 30 de marzo de 2015

EASTER


Hoy ha sido un día raro y variopinto,estoy molida y aunque a media tarde un duende me llevó otros zapatos y otro "zurrón" donde meter mi kit de supervivencia ,pues parece que vengo de la era mismamente.Y es que desde que esta mañana vinieron a tirarme de los rizos para tomar algo y yo por si acaso me preparé para una especie de cruzada o algo así,porque en mi mochila había de todo,hasta un libro y un cuaderno por si tenía que esperar y me aburría.
El caso es que me alegré de llevar tantas cosas porque con el tiempo tan bueno me vi con pocas ganas de volver a casa y hacer un paréntesis ,así que empalmé la mañana con la noche y aunque sé que cuando me levante habrá media Lorena nada más ,necesitaba callejear y gastar suela y hacer cosas de estas que normalmente jamás he podido compartir en esta semana del año;así que tras unas risas por algún entuerto en el que me han metido pues parece que el día no ha sido tan asqueroso como pensaba y tal y como pintaba por la mañana.Eso sí, hoy no sé que tengo en la cara que me he encontrado a varias personas despotricando de todas las ideas color bermellón,como si conmigo no fuera la cosa y tuviera una gaviota pintada en la frente
(deduzco que algo de mi papel se ha incrustado en mí,doña Salud debe haberme poseído y lo desconocía jajajja)y me han citado a Lorca como si fuera lo peor,ya puestos también, a Ortega y Gasset y a Dios y a la "santa madre iglesia" en la misma conversación y bajo un sol de justicia.
Si es que esto me pasa a mí por no prever que bajo ese solano y sola bebiendo una cerveza alejada de los pasos una puede ser carne de cañón de cualquier desaprensivo.En fin,pero quedándome con la tarde´noche, lo mismo hasta encuentro trabajo para el mes de Abril aunque diga que quién se lo ha llevado
porque no pise la calle durante un mes que se esperaba glorioso.
No sé ,yo que soy una descreída y me gusta poco toda la parafernalia de pasos y cofradías...y resulta que he visto el primer cristo en años¡fíjate tú que cosas! ypodría decir que hasta me ha gustado con ese pelo a lo emo y el manto de estrellas ,sol y luna...quizás ya esté perdonada del todo de mis pecadillos y vuelvan de nuevo algunos días de los de antes,de normalidad y sin grandes sobresaltos.De paseos nocturnos,perritos ,pipas y risas entorno a una mesa sin grandes expectativas pero en sintonía.

domingo, 29 de marzo de 2015

DORIAN - Los amigos que perdí

GATOS Y PALOMAS



Todo me da alergia,pero no son ni los alimentos ni el polen ni los bichos.Me da alergia la ausencia de empatía,el querer poner cemento a los sentimientos,el verme sin el más mínimo futuro ...y la tele,que también hace que me salga "prurito"(me encanta esta palabreja) y ezcema;pero es que llega un momento en el que cuando tu domingo no es astromántico,llegas a pensar que es que nunca lo va a ser aunque lo intentes,que mi felicidad son sólo destellos y que desearía estar a años luz de aquí,que odio la costumbre.A mí me encanta desayunar cosas diferentes ,leer cosas distintas y opinar sobre todo y que no me callen tratando de que mi vida mediocre no se pierda en días sin sentido.Ya no duelen los amigos que perdí porque hoy sé que jamás lo fueron,nunca entendieron las cosas porque a ellos no les tocaban y punto.
No soy muy de lamentarme en general aunque luego me diga a mi misma que vaya mierda o llore por los rincones,porque como buena gata ,suelo tener siete vidas y caer de pie...pero me gustaría que no me invitaran a comer arroz un domingo o cocido los lunes y que pudieran ver que
sigo luchando cuando me dicen que sea positiva y no lo puedo ser más...pero es que a veces necesito poner el botón de off y no puedo ser más esponja y necesito ser cometa aunque esta vida nuestra nos obligue a ser meteoritos "espachurraos".

LOS ELEGIDOS



Investigando nuevas posibilidades musicales me he topado con dos grupos que no están mal.El viernes fuí a ver a Toulouse y Señor Blanco.Los primeros son más introspectivos y con más personalidad y su cantante sí ,lo vive,lo vive hasta el punto de que nos da algo de sustillo con ese corte de pelo extraño y ese aire tan cervantino;pero no puedo ser muy objetiva porque me recuerda a Genís de Astrud...y Genís cuanto menos es peculiar y no deja imdiferente,eso sí,este no lleva ni shorts ni zapatos de tacón.Suenan bien y las letras me gustan bastante.

Entre espera y espera,alguna cerveza y la música que nunca me van a poner en otro sitio,por eso siempre que puedo me pierdo un rato en este quita penas que es Hangar.
Suena "Chicle Cosmos" de La Casa Azul y un tema del último disco de Iván Ferreiro.
Estoy alucinando porque nunca había escuchado a Love of Lesbian en un bar y algo más animada seguimos esperando a ver qué tal suenan y si tengo otro grupo para el repertorio o no.
Son más jóvenes de lo que pensaba y se nota que no sólo han tocado en la "comarca".
Hay temas que ya he escuchado y que se van pegando así que repetiré ,si todo va bien, para verles de nuevo junto a Supersubmarina y Mclan.
El cantante no es demasiado carismático ni tiene una supervoz pero han conseguido engancharme cuando he oído "Antimateria" en directo y "Donde no nos encuentren",así que no desestimo que esto pueda ir en aumento.
Es un domingo soleado,empieza una semana que se prevé algo aburrida y corriente y esto necesita subir el ánimo y darle color de algún modo,por lo que...altavoces y a disfrutar de una mezcla entre Lori Meyers y Dorian con algo más.

viernes, 27 de marzo de 2015

ABRA CADABRA PATA DE CABRA



Los nazarenos guardan bajo sus túnicas el horror y el espanto.Todos esconden heridas ,algunos sus uñas y dientes afilados.
Estos días levantan polvo de años,se entremezclan las ganas que teníamos de salir de Madrid para el primer chapuzón en el mar.y los dolorosos nublados o un sol que calienta de más si aún vas con botas y jersey.A veces tengo ganas de que lleguen para mirar descalza y del revés las musarañas desde el sofá,para hacer esas cosas que no hago cuando hay cosas que hacer por la ciudad...pero si mi pelo se revuelve sin nada de viento,échate a temblar;porque entonces es tiempo de recordar y de nuevo mis cimientos empiezan a temblar.
Quiero una túnica que me cubra entera las penas,que esconda mis uñas y mis arañazos y que borre de mi cabeza todo el horror y el espanto.

lunes, 23 de marzo de 2015

A LA HORA SEÑALADA


A las siete y media en el mismo café.A las siete y media las horas después.
Confluirán todos y embalsamarán las almas de líquidos dorados que enmudezcan durante brevemente sus aletargados sentidos.
A las siete y media el mentiroso-mentiroso,el que hace picnics extraterrestres y el cronista de la historia del mundo abrazan el mismo espacio en un tiempo a la vez.Laceran sus heridas con algún desafortunado comentario o cualquier malentendido,estrechan sus copas vacías y esperan que la tormenta se lleve los infortunios que se suceden a la velocidad del rayo.
A la misma hora,siempre a la misma hora y en el mismo lugar bailan pòr un instante y abrazan la soledad ...los paseantes, vivos y muertos ,los seres de este mundo y los que no lo son...pero lo fingen.

REFLEXIONES DE UNA ESCRITORA DE MIERDA


Nos gusta que nos den por todos lados ,esto debe ser y aquellos dichos tan absurdos de "Más vale lo malo conocido" y "Pájaro en mano que ciento volando"...que nos metieron a fuego lento con tanta castración desde el colegio donde no podíamos pintar las rosas del color que queríamos porque así no eran.
En fin,un día más de estos que no se prevén gloriosos y un periodo que apunta a que srá más de lo mismo y una se tendrá que seguir reinventando para que un mínimo de mi ser fluya ante tanta insensatez y tanto estancamiento político,social y cultural.Ya lo sé ,me aburro,tengo demasiado en que pensar y todavía a pesar de los desastres de estos años tengo que dar gracias por poder tener para lo básico,pero es muy frustrante dejar de ser independiente y depender de alguien y saber que a medida que cumples años más difícil va a resultar acceder a un puesto de trabajo y en mi condición de mujer más.No tengo trabajo,no soy madre...¿seré un nini?
¡Ay!Menos mal que hago cosas culturales que refuerzan mi autoestima y me liberan de lo duro que se me hace estar en casa dividiéndome entre marcarme un ritmo de estudio constante y las tediosas tareas y parches que surgen en un hogar,que menos mal que es una cajita de cerillas,porque una no viene con el chip del limpioteo de fábrica.Y es que en casa éramos muy prácticos y eso ha calado hondo en mí.Bueno,no me quejaré con lo convulso que está el mundo y ya se me pasará el berrinche.Al menos yo fuí a votar,yo lo intenté...pero sólo0 soy esa pequeña agujita en un pajar.

domingo, 22 de marzo de 2015

PIEDRAS EN EL PANTALÓN



La puerta se abre y subo a mi coche pero nada por dentro es como lo recordaba,de hecho está inusualmente limpio y ordenado.
Abro la ventanilla y el aire húmedo me devuelve a otro lugar del pensamiento,como en el coche una vez que el semáforo cambia de color sigo hacia delante,un rumbo.
Podría estar dando vueltas y más vueltas por la ciudad pero lo que de verdad necesitaría es no encontrar ni las calles ni las caras conocidas que son de color verde o pergamino.
Esa lluvia que apenas cala hace que se abran los paraguas y el olor a tierra mojada dibuja otro paisaje a la vez que va diluyendo el anterior.
Yo por mi parte continúo tratando de encontrar una dirección aunque se que hay cosas que no tienen retorno aunque cambie de rumbo,aunque escoja un atajo o vaya en sentdo contrario al habitual.
La tristeza va y viene como las notas de una canción y los semáforos languidecen como yo,porque sólo podemos r cambiando de color y a veces el rojo se nos hace pesado y en ámbar se manifiestan las indecisiones ,porque algunos sueños e ilusiones depende de la opción que elijas en esos pocos segundos.La vida es extraña,a veces te la comerías de un bocado y a veces es un plato de lentejas como las del comedor del colegio,con más piedras de las que quieres recordar.En momentos así sólo queda esperar y seguir buscando que vuelvan algunas cosas que se quedaron desperdigadas por no prestar atención.
Puede que algunas estén en la sección de objetos perdidos,en un vagón dela línea 1 del metro de Madrid...o quén sabe si algún mimo las encuentra junto al puerto de Barcelona o en las ramblas o en un aquél café de Cádiz de colores pastel y nombre de buena suerte.
Hoy el Equilibrio es imposibleno hay sitio para él,sólo espero que no se vaya con el resto de mis cosas y nunca hable de nosotros dos.

sábado, 21 de marzo de 2015

COOPER - HIPSTERS

GRUPOS,GRUPAZOS Y GRUPETES



Hoy me han dicho que Santi Balmes es feo,que tengo mal gusto y deduzco que engloba todo.Lo musical,lo literario...
Escoger un buen material de reciclaje y mezclar,sobre todo mezclar aunque sea más de lo mismo y todo o casi todo se haya inventado.
Soy una más de esa pequeña gran minoría.Aún en espera de que algún alma caritativa y solidaria también en fin de semana nos devuelva y nos deleite con algo de lo que vivieron en la noche del viernes.
Anoche me hubiera encantado ver a Cooper,que yo me conformaba,pero como tampoco pudo ser pues tengo mono de concierto y de la música que necesito escuchar aunque sea en directo más tarde que nunca,así que toca colapsar la red como maniobra de escapismop a este tiempo que no me apetece ni de lejos.
Ahora no sé qué me gusta más,si Flechazos o Cooper,difícil elección de la mano de Alejandro Díez.
Y es que cualquier tiempo pasado fue mejor...¿o quizás no?¡Pasen y vean!


Los Flechazos - Suzette

Miguel Bose hojas secas Con Mikel Erentxun

DE SÁBADO SUBPRIMAVERAL


Las semanas se van sucediendo con sus días de viento y lluvia,de sol calentando las flores que en invierno permanecieron muertas y ya sólo de vez en cuando soplan vientos huracanados.
Me he convertido en este año en bastante más de lo que esperaba,tras conseguir poco a poco dejar algunas jugadas y movimientos de piezas que no me venían bien a mí y nada más.
A veces desearía fuegos artificiales en muchos aspectos y no llegan,pero prefiero la normalidad y reconquistar esas pequeñas cosas que tenía olvidadas a una montaña rusa de emociones ,a veces estridentes por mis ganas de salir del hundimiento del Titanic,otras de pesadez y sabor metálico precediendo a mi hundimiento en arenas movedizas.
No he tenido demasiada suerte la verdad,pero ni ha dependido de mí ni del karma,estoy convencida.
Jugué mis cartas y tiré los dados lo mejor que supe y aquí he llegado.Mi vida no se parece en nada a la tierra prometida y tengo que lidiar con numerosoos fantasmas,con vivos y muertos,eso sí,las armas que tengo hoy ,ayer no las tenía y vas aprendiendo que a pesar de ese punto de ingenuidad tan mal visto hoy,me doy cuenta de´mucho más de lo que piensan y trato de llevar lo miserables que podemos llegar a ser y juego como la que más.Me llevo bien con casi todo el mundo si no saco mi parte emocional;y me limito a escuchar cuando me hablan mal de alguien y sonrío para mí.Si supieran que a quien maldicen es mi preferido o preferida...pero ya se sabe que las personas PAS(cosa que acabo de descubrir por cierto,así que vengo completita...jajjajaja)tenemos una cierta capacidad de empatía y el hecho de ponernos por un instante otros zapatos ,al final nos hace salir bastante airosos de más de una situación complicada y comprometida.

viernes, 20 de marzo de 2015

CÍRCULO


Con cada sacudida del toldo se van hoy cada una de mis ilusiones y mis propósitos.No pasa nada,vendrán más días seguramente que no me sepan a pérdida.Que no se parezcan a nada,que sean nuevos por desenvolver.El de hoy lo conozco de sobra,es de sabor agrio de semana santa,de recomponer trocitos y de quedarse con lo puesto y poco más.
No saben a viernes tarde y pese a todos los intentos me saben a soledad,a no poder delegar y a estar en todos sitios y no llegar a ninguna parte.Hoy ando en círculos alrededor de mí misma,dejándolo simplemente estar y esperando que no me trague un sucio remolino.

NUBLADA Y ECLIPSADA A LA VEZ



Cuando algo se rompe ya nada vuelve a ser igual.Te queda esa sensación de vacío y boca pastosa y sientes la realidad como si no fuera la tuya y como si los momentos compartidos hubieran sido un sueño.Ahora estoy yo en el centro de un huracán,éramos tres y ahora vamos de dos en dos.
Cuando ella vino de Barcelona pensé que sería la horma de mi zapato hasta que vi que quería ejercer un papel de dominio y cambiar a los demás;al principio me dolía ver como intentaba machacar mis pequeñas ilusiones que para mí eran importantes y hasta opinaba sobre mi relación pareciendo desear que acabase porque a ella no le iba bien.Pues bien,superada esa etapa y viendo que lo nuestro no sería ni de plena confianza ni de una extrema complicidad...me quedé conque de vez en cuando echábamos alguna risa o había algún momento en los que dejando clara mi postura sin cabrearme ni amilanarme,todo iba mejor.
Durante un tiempo eché de menos a otras personas y sentí que no me conocían en absoluto y que sobraba en muchas salidas porque iban de otro rollo y cabía la posibilidad de quedarme sola escuchando la música que odio con una cerveza en la mano mientras ellas hablaban con personajes noctámbulos que afilaban sus dientes y que por supuesto ni se molestaban en presentar acaparando ellas toda la atención.
Ahora algo que vi venir de lejos ha sucedido y a mí me da pena,cómo entre tantos cariños y cielos han acabado como el rosario de la Aurora y yo en medio del entuerto.
La solución se ve nula y no ha ocurrido nada de todo lo que pensábamos que ibamos a hacer.Yo me llevo con las dos aunque una tiene sus preferencias y sabe quien tiene razón en esta historia,pero dicho lo que opino y tratando de poner alguna capa de cordura y humor quitando la pesadez del metal...ahí se queda y ya no es cosa mía.
Supongo que a veces todo tiene su porqué y cuando la semana pasada fuí a un concierto con otras personas,me sentí diferente.Sabía que estariamos juntas,que no habría ni malos rollos ni malentendidos y que podíamos reírnos hasta de nuestra sombra;y sobre todo que podía estar como yo soy sin caer en reproches,porque quizás la niña que llevo tan a flote no sólo no se esconde sino que a ella la descubrieron cuando otros querían que se escondiera.
Lo pasé como hacía tiempo y quizás no sea una cosa tan rara esto de sentirse más cerca de estas personas y tan alejada de los que han estado durante tiempo,pero sin estar.

miércoles, 18 de marzo de 2015

AIRE DE LEVANTE



Hay días de todos colores.Días de plomo como hoy,días de tierra mojada como ayer,días que no quieres que acaben y otros que te meterías formando un iglú bajo el edredón.
Pero los días en los que sólo te cruzas con gente extraña,esos son de campeonato.Empiezas a dudar de tu propia cordura cuando te los cruzas pero esperas que no te salgan a tí tentáculos si te rozan.
Ir a mi antiguo barrio me llena de tormentas y mi forma de preguntar ccon mi acento aún suscita extrañeza y suspicacia dependiendo para quién.Lo asumes y sigues con tu particular danza diaria esperando solucionar algún trámite burocrático que te de algo más de paz,pero no.
Un error por las prisas ha hecho que lleve documentos de otro familiar y ya en el banco mi estómago seha encogido por la pena.Como es habitual el lameculos del banco no está y todo lo que acordé en otra sucursal se ha perdido en el olvido porque no saben a dónde ha ido a parar ni el documento ni la petición.Toca seguir esperando.La chica con ojos de búho me mira atónita cuando se lo explico y doy muestras educadamente de mi indignación.Es la primera vez que me toman en cuenta en esta entidad y me llaman por mi nombre convenciéndome de que lo solucionarán.No sé yo..desconfío de este sistema tan castrante por todas partes.No paran de intentar repartirme propaganda electoral y un hombre mayor delante mía le dice al muchacho que ojalá se mueran todos los políticos y que no le sale de los cojones votar.
Hace aire y me cuesta andar.Las piernas me pesan con los cambios de tiempo y mi talasemia se adueña de mí,así que una cañita para pasar el traguito del largo camino hasta casa.
Un trámite más y cojo el autobús,otro intento fallido porque hemos intercambiado las tarjetas de crédito y hay una cola del copón.Nada,a casita a comer que necesito salir del barrio,llenar el agujero que tengo en el estómago y descansar.
Total que el partido reza así:cosas resueltas 0-gastos para animarme 3;y es que he encontrado en un mercadillo una camiseta de The Smiths por un precio de chiste y un colgante con un gato negro por el precio de un sello de provincia...y mi cañita fresquta.
Bueno,la cosa no ha ido tan mal me digo deseando dejar tanto dolor en aquella zona que me recuerda tanto a mi madre y a mi etapa feliz familiar y miro a lo lejos mi antiguo lugar de trabajo que ahora es una tienda de colchones.Me dirijo al autobús y espero mi cola,pero un señor quiere que pase primero porque una dama es una dama.Yo le digo que no hombre,que estaba primero y que vaya tontería...y se ofende.Me regaña diciendo que siempre tengo que hacer caso a la gente mayor y con el pelo blanco...ummm,esto no lo veo,no...jjaajjaja
Bueno,me rio quitandole hierro y busco un sitio y me pongo al lado de un chico con vestimenta "chavista"que está sentado como en el sofá de su casa y que no deja de mirarme hasta el punto de hacerme sentir muy incómoda.Miro por la ventanilla y cree que le miro y sigue con la mirada fija,no sé muy bien si me mira como insecto o como un helado de chocolate.Hay miradas que no sé muy bien cómo entender,pero aún sigue la función.
El autobús huele a cebolla que da gusto y empiezo a marearme,pero en esto que llega un hombre que parece sacado de un sketch y al que medio autobús conoce.
Los hombres y el chico que está a mi lado le saludan con una especie de gruñido y tengo que aguantarme la risa no sea que se lie la cosa.Respiro y miro a la gente que va por la calle con sus quehaceres y sus vocecitas internas que los engrandecen o los sepultan.
Uyss,lo que me falta,otra de mis etnias favoritas.Dos señoras(bueno una es de mi edad creo yo pero de esa guisa parece mi tía)vestidas de "beis",con sus mechas alisadas y sus perlitas...hablan de los niños y critican a los de tal y cual porque ya no salen en procesión y obligan a los suyos a que salgan en una u otra aunque ellas reconozcan que se aburren un poco vendo pasos.Yo alucino ante tan poco sentido común que ya vemos que de común tiene poco.
Así que cuando al fin llego a mi parada,me siento con un hambre voraz y como si hubiera corrido por el campo con chinos en las zapatillas y con dunas de medio metro.
Me quedaría toda la tarde en casa pero he quedado para un café y esta vez ya no lo puedo postergar.Pero como el día va así sé que tengo que ir preparada con doble ración de humor y una buena coraza para llegar a casa indemne.No me equivovo y vienen los reproches de que no llamo,de que qué ocupada y no sé como pero me siento muy pequeña en mi silla cuando veo que se ponen las dos personas que tengo a mi lado a hablar de plagas,ratas y cucarachas.
Esto es bastante "Muchachada" cuando la conversación se alarga más de la cuenta hablando del mismo tema.Ha empezado a picarme todo y no me apetece mucho ya ni el café,menos mal que llega Paco para contarnos sus historias y hacerme pensar en otra cosa.Y es que hay días donde aún sin lunas llenas ni eclipses en los que todo el mundo parece haberse tomado algún tipo d medicación...o por el contrario la han olvidado en la mesa del comedor.

lunes, 16 de marzo de 2015

CUENTO LISÉRGICO




El chico de los ojos de gato ha venido esta noche a verme.Al principio me asusté cuando me acarició la cara para ver si estaba dormida.El caso es que como casi siempre ocurre,aparece cuando parece que he conciliado el sueño.Anoche me costaba encontrar la postura y miraba las sombras que se iban formando en el dormitorio a la vez que la percha parecía cobrar forma humana.Me froté los ojos y aunque sin ningún tipo de lente mi visión es bastante borrosa,su silueta y esos ojos brillando en la oscuridad difícilmente podían confundirme.
Es la única persona que consigue sacarme de cualquier fase del sueño.Lo mejor,que nunca viene a decirme nada novedoso,ni a darme la solución a algo que consulto con marialmohada.No,me coge de la mano mientras tira de mi voluntad y hace que me siente en una silla.Me acomoda y empieza a contarme unas cuantas historias con esa voz que tanto me hace reir.LLeva puesto una especie de babi de rayas y tiene algunas ojeras,pero cuando me mira o sonríe ante mi atenta mirada parece el personaje perfecto de ese cuento que aún no he sido capaz de escribir;y cuando parece hacerse ás grande y adulto,crece en función de las palabras que escoge al hablar,creo que podría enamorarme de él.Nada de lo que me cuenta es aleatorio o está escogido al azar pero aún cada vez que aparece junto a mi cama y me lleva al salón y me sirve unos espaguetti que ni el mejor cheff sería capaz de preparar,mis ojos se llenan de calma y centellean para alumbrar la mesa preparada para dos y los suyos se llenan de circunferencias como los de un gato...hasta que retira mi silla diciendo,ves ,ya te estás quedando otra vez dormida.Tendremos que continuar la charla otro día.Entonces,aparta mi silla y me coge de la mano para llevarme de vuelta a mi cuarto.
Cuando despierto se entremezclan varios recuerdos y no se muy bien distinguir realidad de ficción.A los pies de mi cama hay una especie de bata de rayas y una nota con letra ininteligible.Son las diez y al tocar dicha hora, el viejo reloj de cuco me resulta extrañamente familiar.Desde su balconcito,un pequeño hombrecillo vestido con esmoquin y pajarita me saluda sonriente agitando una especie de pancarta que dice en mi idioma:

BIENVENIDA AL MUNDO DE LOS DESPIERTOS

Pero cuando me acerco para que no se me escape nada,veo dibujos y símbolos nada más.
La puerta de su diminuto hogar se cierra,pero mientras se aleja deja una bonita melodía elaborada de sonrisas,bonitos atardeceres y besos de sal y helado de chocolate.
Se entremezclan a su vez en esa música las frases entretejidas de los libros que nunca olvidé y dejé de leer.El aire huele a spaguetti.
Las paredes hacen sombras con los rayos de sol y parece que estoy inmersa en un universo tridimensional,lleno de formas redondas y suaves sin líneas ni aristas ,sin esquinas...y decorada solo con ojos de gato.

sábado, 14 de marzo de 2015

JAMÁS SERÁ MI RUEDA



No soy un hámster ni es mi rueda,pero a veces me veo girando en ella.
Un corte certero a la primera explicación es lo ideal,pero aún queda latente esa parte que no me hace feliz.
El amor...no,el humor más bien,es el que le pone una especie de papel celofán a ciertos marrones,sólo que no siempre te pilla igual de ingeniosa.
Volvemos a lo de siempre,el hecho de que si no tengo o hijos o un trabajo estable la gente no entiende cómo los días se me pasan volando y siempre ando tan atareada y ocupada.Umm...que llamen a un médico o a un médium será mi proxima respuesta,yo no voy a volver a contestar.Es más,es que si me ves poniéndome un esparadrapo así sin más,créeme que no me he vuelto del todo loca...es que simplemente todavía a veces me pierdo y me cuesta ir sin frenos y sin derrapar.

Danza invisible - A este lado de la carretera

CLÁSICOS INCOMBUSTIBLES



A la calle donde vivo
la luz del sol nunca llega,
Cariño, vente conmigo
a este lado de la carretera.
Poco tiempo conseguimos
vivir a nuestra manera,

Mi cabeza es mi destino
y mi cuerpo mi frontera
Esta vida que vivimos,
no es para mí,
no quiero ser cualquiera
Dale prisa a tu destino
a este lado de la carretera.

Poco tiempo conseguimos
Vivir a nuestra manera
Tu corazón mi destino
y tu cuerpo mi frontera
Esta vida que vivimos
no es para mí,
no quiero ser cualquiera

Dale prisa a tu destino
a este lado de la carretera
No quiero tener vecinos
si cualquier sitio me espera

Compañeros de camino
a este lado de la carretera
el mundo es un desatino
mas grande de lo que era
disfruta un vaso de vino
a este lado de la carretera
a este lado de la carretera



*Escucharla en inglis pitinglis antes de convertirse en este temazo,un privilegio.

viernes, 13 de marzo de 2015

Love of lesbian - Te hiero mucho. Historia del amante guisante .Acústico...

BUT...SERIOUSLY



Al final he acabado por engancharme a "The Strain". Solo espero que no se propague el virus por mirar la pantalla y acabe transformándome de repente en la primera vampira que tiene un blog.
El caso es que estoy algo pálida y tengo los ojos enrojecidos,pero creo que de momento sigue siendo mi maldita anemia y el uso prolongado de mis lentes de contacto...¿o quizás no?

VENDAVAL


Después de tanto sol calentando mi azotea y mis sentidos hoy este día me devuelve a otro estado.
Últimamente pienso menos y actúo más,por eso no voy a caer en la trampa de los recuerdos y olores que traen los cambios de tiempo repentinos y que traspasan la mirada de los que me voy cruzando por las aceras.
Hoy mi voluntad está doblegada,es uno de estos días de mucho tiempo libre por delante hasta la tarde.Puede que sea de los de hacer mucho o por el contrario no hacer nada.Aún no lo he decidido,me dedico a no pensar.Al menos por un rato,lo imprescindible;y si hago todo o no hago nada no me voy a sentir ni mejor ni peor.
Bostezo,me estiro como un gato y dejo a un lado todo...mis tristezas y las pequeñas alegrías.En parte, algo de suerte tengo,sigo aquí después de nadar por el abismo y sortear varios ciclones y un huracán.
Los rasguños perduran,no se borran con facilidad,pero una parte esencial de m´ha vuelto y poco a poco mis ojos van volviendo a brillar.

jueves, 12 de marzo de 2015

LOS LIBROS NUNCA MUEREN



Me gustan los libros olvidados,aquellos que no tienen dueño.Descifrar la vida de algún personaje a cada pasada del fino o grueso papel.El olor del papel que se va enranciando,el nuevo.Me gustan todos,hasta los que detesto,quizás porque ellos no tienen la culpa de ser lo que son,sólo viven lo que su autor creyó que merecían.Los olvidados tienen otra oportunidad si caen en manos de la persona adecuada.
Seré capaz de escribir un relato donde incluya un libro olvidado de algún desván.El que tengo en mente aún no sé si es lo suficientemente olvidado,puede que tenga que seguri buscando en algún cementerio de libros,o quién sabe...a lo mejor alguien me devuelve el favor y lo encuentro sentado apurando el café del chico que lo abandonó,como yo abandoné en la puerta de aquél orfanato con olor a hospital y cara de relato de Carlos Ruiz Zafón.

REFLEXIONES MUNDANAS


Se puede querer a varias personas,se puede.Otra cosa es que lo manifiestes o no,o de la manera en que lo hagas.Yo quiero a muchas personas y muchas no son mujeres,sólo que siempre de distinta manera.No hay dos amores iguales,ni dos formas de querer ni sentir.Pero todo se compara,se trata de estrechar más el cerco,de enlatar los sentimientos al no ser capaz de dilucidar y darle a cada persona su tiempo y espacio.Al fin y al cabo...¿hay dos personas iguales,idénticas?

ELEVEN




Cuando el peso específico de todo es menor y el mundo ýa no te come.Cuando vas conquistando terreno a pesar de que nada será lo que quieres o esperas.El día que descubres que hay cosas que no dependen de tí y desechas esfuerzos en vano y ya no sientes el peso de la culpa que te quisieron colgar otros por sus errores.Si dura,bien;si no,pues volveremos a intentarlo.Yo no soy gato,pero quiero serlo.En ese mimetismo observando sus gestos y movimientos está el as de mi manga.En realidad tengo mucho de perro de orejas largas,pero sólo lo saben los escogidos.Para el resto...independiente,solitaria,interesada y distante.
No pasa nada,asumo los errores y ya no buscaré jamás lo que no puede ser.Ni utopías ni panaceas,cada vez necesito menos y sobre todo...a los menos.Nunca he entendido acabar con ciertos apegos que me lastraban.Solo quiero fluir,ser agua y arena,aire y sol.Fluir ...y dejarme llevar sin más,sin tanto condicionante ni tanto papel por firmar y conservar.

miércoles, 11 de marzo de 2015

TIEMPO DE GUINDAS Y DE CEREZAS



Los veranos de antes sabían a pantalones cortos de color blanco y a horas interminabñes de sol.
Las de ciudad no eran tampoco malas,el sol no quemaba como el de ahora,te dejaba un color tan duradero como la ilusión y no se marchaba al tiempo que terminabas tu bolsa de cerezas camino de aquella piscina bajo un cerro ;y las horas interminables de juegos en la calle o en la terraza se solapaban en días que parecían no tener fin para todo lo que se te antojase.
Planes y más planes y libros sólo por amor o diversión.Todo en la justa medida y en la dosis perfecta y con los astros en perfecta conjunción.Aquello se quedó suspendido en una burbuja que estoy decidida a reventar, para poder entrar y aunque nada sea igual , a pesar de no ser ya la misma.
Quizás si pretendo ser mi mejor versión con los trocitos de esta vida tan extraña que a veces se me queda grande y otras pequeña ...pueda volver a un verano de cosas pequeñas y poco importantes pero que me devuelvan en un solo gesto y con un leve movimiento a mis días perfectos sin borrones ni tachones,aunque sólo sean horas que restar de todo lo malo,hasta que el saco de abismo se desinfle y acabe en el suelo del submundo de un contenedor abisal.

ESCURRIR BAYETAS ES UN DEPORTE


Niña guacamole ha dejado de ser espontex.Antes,estaba tan triste y crispada con la vida que me había tocado que estaba a la defensiva o al revés, me callaba por evitar hasta que estallaba
harta de los ninguneos.Los fines de semana tengo que reinventar y unas veces pues o toca un plan mediocre o de soledad hasta que mi partenaire en la función sale de trabajar.
Lo cierto es que no lo llevo tan mal,es más,me faltan horas para decir que me aburro y me levanto algunos días hasta con cierto entusiasmo por terminar algo que dejé entre bostezos el día anterior.
Hoy, han venido las pesadillas de nuevo y cierto malestar por culpa de una cena algo más copiosa, para premiar mi recorrido de punta a punta de la ciudad bajo un sol marzal que apretaba más de lo que esperaba,aún así aunque sea tarde saldré y no dejaré las cosas pendientes que al final suelo postergar.Es más,no pienso caer en esa espiral en la que a veces se converte una amistad.Acabo de ver un mensaje que envaron de madrugada ,no sé,pero yo un martes cerca de las tres tengo como hábito dormir un poco.En cuanto he visto la señal de alarma he llamado, he respondido...y nada.Luego me dirán que no estoy pendiente o no soy buena amiga pero cuando a los demás les va bien o tienen sus planes les importa bien poco cómo puedas encontrarte y recurren cuando ven que la vida no les sale según sus planes.Ahora me veo en medio de una disputa absurda donde creo que ninguna lleva la razón,aunque por otro lado la llevanposiblemente las dos;y es casualmente quien opina ,aconseja y cree definir mi vida y lo que acontece sin tener ni la mitad de los datos...ese alguien es quien al final no hace más que generar malestar soltando sus mierdecllas.
Estoy tan cansada que ahora solo me toca no estresarme y darme los mimos y cariños que la vida no me dio,porque al fin y al cabo cuando se les pase el berrinche estarán todo el día pegándose pullitas entre risas ,como un matrimonio que lleva cuarenta años juntos y de mí,ni se acordarán.

martes, 10 de marzo de 2015

ROLLO,NOVIAZGO Y ENLACE



Tres años desde esta misma terraza,algo menos desde esta otra con su azotea.
Las cosas que quedaron atrás,las que están por venir.Cada uno de esteseccionando un ciclo y preparándome para el siguiente.Es como todo,como las relaciones.Lo novedoso e ilusionante da paso a otras cosas más auténticas ,para bien y para mal.Pensé que todo se torcería en el segundo año en esta casa,donde el ángel que la guardaba nos abandonó ocasionando un verdadero ciclón de sentimientos.Ha sido testigo de más cosas malas que buenas,pero nunca es tarde,nunca ;al menos para poner capas de pintura nueva en las habitaciones donde tanto y tanto se estancó.Quizás si esperas y manrtienes algo de esperanza e ilusión y no te rindes,todo puede pasar.Algo nuevo,algo viejo,algo azul y algo prestado para este tercer aniversario de esta casa que adquirí con ilusión y que había llegado casi a odiar,hoy,quizás no esté tan lejos de volver a ser lo que soñé,aunque queda mucho por redecorar.


NUEVA PINTURA,EL ESCRITORIO DE MAMÁ,AZUL DEL CIELO QUE RODEA,LA ILUSIÓN(Siempre es prestada,pues viene y va)

INFORMACIÓN SUBLIMINAL




Se acaba mi libro y por si no llega otro que merezca la pena pronto necesitaré nuevos enganches para ir acoplando a mi día a día.Seguir viendo "Los informáticos"será una realidad a falta de "Museo coconut" y de las series que se iban a estrenar hace meses que siguen en parada cardiorespiratoria.Un nuevo grupo se atsba en el horizonte para mí,ya veremos a ver qué me parecen Enrique Octavo,a sabiendas de que nada podrá suplir este año la ausencia de mis Love of lesbian.Ahora sí que soy la auténtica niña repelente que sin su caramelo ya está con la pataleta.Prometo no desesperar aunque me siento como Eliza Dolittle en My Fair Lady,es más...mi padre se parece al suyo bastante.Sin dudas necesito contratar a Kingsgman.

NACHOS CON GUACAMOLE



¿Qué preferirías ser?Yo lo tengo más que claro aunque como todo tiene ventajas e inconvenientes en este mundo donde todo está penado.
Unas veces es un crimen ese punto de timidez,otras me paso de espontánea y natural y como la canción de Mikel,Tan Fácil,ya no pierdo ni un minuto en escuchar.Lo que ocurre es que necesito mi espacio y mi tiempo cada vez más para sobrevivir y eso cuesta entenderlo en esta vorágine tan de prisas,carreras y abandono.
Ojalá en las horas más oscuras hubiera conocido la fórmula de la biodanza que me ayuda a lidiar con toda la mierda que me rodea y para la que no estoy ya preparada,pero no por no ser capaz de capear temporales,sino porque tras muchas batallas perdidas estoy cansada de furias y malentendidos y de sentirme mal por insignificanciaqs donde siempre daba y no recibía nada o como mucho patadas en el culo en cada aspecto de mi vida.Hay decisiones que debí tomar,otras que no...pero si el mundo que me rodea me juzga porque hoy no estoy para nadie,porque no me entusiasman los niños,porque dejo las cosas a medio hacer porque necesito tiempo para mí y que nos ecaiga la casa sobre mí al despertar y añorar a los míos...¡que caigan rayos y truenos!
Aquello pasó,no lo puedo cambiar;y estoy mejor.No necesité un psiquiatra que me medcara depor vida como decían...esa era la solución más cómoda para no escuchar mi llanto y que mi pena no rompiera el molde de ninguna vida esquematizada.
Me faltó lo esencial,más amor y comprensión.Yo no necesitaba que nadie alabara mi fortaleza,ni que me compararan con mi madre,ni que normalizaran una situación que no era normal a mi edad,ni que me acomplejaran cuando engordé mis diez kilos (mitad de lágrimas saladas,mitad de impotente rabia)
El tiempo va pasando y a veces he querido ser un simple y puto nacho sin conseguir ni parecerme salvo por el color de mi pelo;y ahora quiero ser ese guacamole inoportunamente denso,viscoso y de un color tan esperanzador como refrescante.Así que a quien le pese,necesito ser natural , normal y sacar el mono saltarín que llevo dentro,le pese a quien le pese y aunque esta torpe sociedad que me cabrea y me pone socarrona a partes iguales,me diga que es impropio y que no procede y me obligue a:

A. Ser una señorita educada, sumisa,que asiente y lleve la melena impoluta

B. Ser una mujer agresiva que mola un montón porque es despiadadamente arrogante ,tiene un don de gentes del copón y cada día se folla a un tío diferente como debe ser

Así que:
Chicos y chicas,gnomos y gnomas, drones y habitantes de Putilandia...
yo no sé cómo irá mi vida sexual,laboral,personal y social ahora que reivindico mi derecho a ser guacamole,porque me encuentro con distintos especímenes últimamentedonde sólo cabe una de las dos opciones,así que esto avoca al desastre cuando se dan cuenta de que no saben en que listado ponerme y les rompe la moral.
Pero lo peor es que encima, los "yo creía" o los "yo pensaba" propios de mi papel en la nueva obra en la que participo se vuelven realidad cuando según me peine o me vista dejo de ser la misma persona. Y sólo es tan sencillo como las ganas o no de arreglarme y el brillo que me haya tenido que dar ese día.Y la realidad es que si me miran a los ojos verán que se están poniendo cada día más verdes,pero no como antes que con la rabia me iba convirtiendo en Hulk...es que ya casi soy el verde guacamole de textura perfecta.

domingo, 8 de marzo de 2015

DÍA DE LA MUJER TRASNOCHADORA




Yo tampoco entiendo tanta algarabía por este día y hasta promociones en las tiendas que se suben al carro de todo lo posiblemente celebrable y consumible.
Desde que vivo en Andalucía me he sentido un ser mucho más extraterrestre si cabe,vale que las circunstancias han cambiado,pero...he visto madres sobreprotectoras con ese hijo que prevalecía sobre sus hermanas y me he encontrado con la situación de que si yo buscara trabajo fuera me ocasionaría graves conflictoscon mi familia política para toda la vida,
Ayer en una comida de casi trabajo se hizo un silencio hablando de separaciones cuando yo dije que bueno que tampoco se acababa el mundo y que mis padres se habían separado hacía años luz.No,parece que hay que quedarse y aguantar y todavía muchas que van de modernas aguantan lo indecible.Dicho sea de paso,que al revés también sucede.
En mi casa todos haciamos las cosas para luego largarnos cuanto antes a la calle a disfrutar y si un día saliamos con la casa patas arriba no caías en los infiernos ni en una espiral de culpabilidad.
He presenciado caídas por ir a recoger ropa a una azotea porque llovía y entonces he recordado a mi abuela.Yo no sé de donde sacaba ese espíritu zen y esa calma con todo lo que había vivido,pero claro,mis abuelos para ser de un pueblo pequeño de la provincia de Burgos habían evolucionado y mi abuelo siempre fregaba sus cacharros con su cigarro en la boca cantando por Antonio Molina que alucinabas y no consintió jamás que mi abuela viniera cargada de la compra.
En fin,que yo he vivido una realidad distinta,así que cuando conocí a un lobo con piel de cordero que parecía que iba a ser el padre de mis hijos mi espíritu de revolución salió a flote cuando poquito a poco cogiendo confianza intentó r minando la mía.Porque él miraba a todas pero a él no le gustaba que me miraran y si le molestaba al señor una faldita,al día siguiente mi falda cobraba vida como la de Bridget Jones y se hacía más corta.Después de una relación bastante tóxica decidí que jamás intentaría cambiar a ningún energúmeno porque eso era tarea educativa desde la cuna y que no valía la pena mi impotencia,mi esfuerzo ni ninguna lágrima reivindicativa ni por amor...porque esto no lo era.
A veces es cierto eso de Dios los cría...porque sus amigos que suponía con una cierta cultura,eran de los de la mujer a la cocina y cosas mucho peores.
Volviendo al hoy,me he sentido fatal porque mi chico tiene el cielo ganado y derecho a todo porque me "ayuda" en casa y es "muy apañao" y a todas las que tienen más de cincuenta se les hacen los ojos chiribitas y me dicen que no sé lo que tengo.Yo sí lo sé pero no porque friegue platos o sepa planchar,sino porque en ningún momento he tenido que demostrar que valía para algo y cuando me he sentido totalmente hundida porque algo no me salía o porque tengo una sensibilidad demasiado desarrollada y mi piel es demasiado permeable,ahí ha estado para soportar mis mierdecillas y los vaivenes de una vida como una montaña rusa,frente a la suya que era plana y normal aunque pudiera ser aburrida.
En fin,todo es equilibrio y el mundo no lo está.La Tierra está ladeada,estoy segura y ya es obvio que reventará pero por tanta dureza y deshumanización y porque es mujer y está hasta los ovarios la pobre de aguantar todo el peso específico de tanta estupidez.

viernes, 6 de marzo de 2015

Canción triste que no entristece...¡eso sí que es un arte!

COPAS ROTAS




En ese momento del día en el que llega un recuerdo.Yo estoy allí,con mi vestido azul y con la sonrisa que va y viene.La multitud va y viene con sus copas en la mano y el alma en los canapés.Con el sol dorándome más el pelo y la calidez de dos cervezas pienso en ella y es en ese momento de levedad donde más la siento y más me desalienta la pérdida.
La vida sigue y hay tantas cosas que me gustaría decirle,abrazar su risa y apretar sus delicadas manos entre mis manos grandotas que hoy llevan el anillo que me regaló y que se enuentran vacías,vacías para recibir y para soltar...vacías por lo sola que me dejó.
Detengo la imagen.Las caras se alargan y redondean a mi antojo.Cambio el color de los vestidos y desvisto a los camareros para ponerles sus ropas,dejando a los estirados y a las señoras embutidas en mucha moda en un nuevo rol.
Cuando enciendo de nuevo la imagen hay gente que no sabe qué hacer,no sabe cómo jugar.Yo a menudo me siento así,pero hoy he debido de entender las reglas del juego porque todo han sido cosas positivas hacia mí,eso sí,me guardo por si los dados se vuelven a trocar y vuelvo a mi casilla inicial en la que tardo demasiado en empezar a jugar y la partida parece que nunca va a empezar.
Quizás las pequeñas cosas que me identifican es lo que me da algo de impulso los días que la sonrisa se tuerce y un vestyido azul camufla el cielo poblado de nubes que cada vez se disipan antes,pero que a menudo sobrevuelan mi terraza...y sobre todo mi azotea aunque sea una décima de segundo.

miércoles, 4 de marzo de 2015

VICIOS NUEVOS



He empezado a hacer listas.Unas me entusiasman y otras son breves pero cargadas de tareas tediosas,que agotan con un simple pestañeo.Son las que uno va postergando esperando que se hagan solas.
Hay días de pereza extrema como hoy,pero me he prometido que aunque no llegue ni a un uno por ciento de lo que tenía previsto mi rato de sol y de rascarme la barriga no me lo quita nadie.Es más,me lo prescribo y ya veré qué posología incluyo.
Posología...me gusta.Creo que etimológicamente estudia los posos,así que será algún tipo de "mancia" adivinatoria.
Adivino que no va a ser el día grandioso de ayer,pero no pasa nada,porque si pongo en mi lista de colores republicanos todo lo que me hace feliz y en la verduzca lo que me entristece...algún motivo encontraré para sonreir aunque sea de medio lado.
Pero si no la hago,mi cabezorra va a decirme que estoy tocada y hundida fijo,porque le encanta recordar y ensañarse con mis penurrias y mis dolores físicos y no tanto.

lunes, 2 de marzo de 2015

PAPELES MÁS,PAPELES MENOS



Y me dicen que soy libre y no es verdad,sí, puedo hacer lo que me venga en gana con la vida que me ha tocado pero me siento aprisionada por distintos flancos.
Como a la abuela me espanta la burocracia,a mi madre se le daba mucho mejor.
El viernes recibí un monitorio de un seguro médico del que hace dos años rehusé,ahora no encuentro nada que corrobore que me dí de baja y yo no firmé nada para continuar.Estamos esclavizados por un sistema que te va castrando poco a poco hasta dejarte casi sin respiración.Me reclaman una pasta que no sólo no tengo,sino que aunque la tuviera si no me he beneficiado de nada ni puse mi letra para contnuar...¿me corresponde pagar?
Me pierdo entre leyes,derechos,decretos y me encantaría limpiarme el culo con todo ello.Romper los papeles y comérmelos con una salsa bearnesa para apagar su amargo sabor.Me habría encantado patearle la cara al señor desagradable y baboso que me trajo las malas nueva santes del fin de semana.
Morir cada día un poco más,sentirme presa de todo,sentir que no me llega el aire y que todo son malas noticias;y que no llegan mis citas médicas ,que me harán perder tres bonitas mañanas para reclamar.
Documentos tengo para empapelar tres pisos y hacer con los sobrantes figuritas de papel maché.Ya no me atrevo a tirar ni a desechar,parece que tengo síndrome de diógenes.Acumulo mierda sin cesar.
La vida como está montada me supera por más que lo intente.Hoy quizás asesine a alguien ...pero con el pensamiento,de otra forma no sé por qué me lo prohíben...jajaja Eso sí, no será de cualquier forma.Quizás eche un ojo al fluorescente de tu oficina y su luz mortecina vaya apagándote poco a poco,chupando tu energía de lepidóptero, otal vez ese pobre potos que no riegas y que crees que te oxigena,se lleve el poco oxígeno que tienes en tu sangre fría de reptil.

¡Pero qué chunga soy hoy! Hoy ,soy sombras y malos recuerdos,sabor a metal en mi boca y mi sonrisa está apretada como si mis dientes fueran de sierra y todo en mí estuviera hecho con forja.

domingo, 1 de marzo de 2015

CINCUENTA SOMBRAS versionadas



Acabo de terminar de ver Cincuenta Sombras de Grey.Desconozco si habrá más o se quedará en esto,tampoco me importa demasiado,la verdad.
Ahora sólo me sale este trocito de canción lesbiana: "Creo que tengo otra vez el mojoo como el cabrón de Christian Greyyy"..."si una vez hice de ángel quizás sobreactué"...
En fin,cosas de mi cabeza alborotada.La nota era mala y dos amigas decían que era una "fu",pero yo tenía que dar mi propia versión,además de que una de ellas se sorprendió de "lo de pegar" y esto no le gustó aparte del final.
Hombre,yo creo que visto lo visto si hubiera sido Anastacia le habría sorprendido con un maromo tamaño armario empotrado que le hubiera dado lo suyo,porque disfrutar es cosa de dos,jasjas.
Deducía que sería descafeinada ,porque el trailer ya te lo vende como una película romántica,así que era de esperar.Pero si un libro es malo aunque sea un bestseller eso no se puede maquillar.Yo me leí el primero y un trocito del segundo y ya.Me tenían bastante aburrida estos dos cansinos,que deduzco que aunque no se cuenta en el libro tuvieron que usar Natusán o algo parecido para enrojecimiento de sus partes más o menos nobles,o tal vez todo en ellos fuera de látex,porque si no si que es un digno caso de estudio.
La califico de dos horas distraída para no pensar,eso sí,en cuanto a los actores no estoy descontenta del todo.
Ella que ha sacado lo mejor de sus padres lo hace bastante bien y él...demasiado dulce para un dominador de mirada de acero,aún así lo damos por válido pero constatando que se da un aire bastante gracioso a Albert Rivera,así que no sé yo si al final me decantaré por Ciudadanos porque lo de pegar a mí no me va,aunque bueno si atizo yo...

RELAMPAGUEA, PERO FLOJITO




Buscando palabras para no tirar por la borda lo mucho o poco que voy conquistando en este año a pesar de las esquirlas que han quedado por ahí de todo este ciclo en el que deduzco que rompí un espejo.Quizás lo que queda son esos trozos de cristal ahumado y todavía punzante.
No entiendo las cosas que para otros son normales y mis reacciones no son lo que se esperan o tocan,lo asumo,pero con el firme convencimiento de que las cosas se podrían hacer mejor y con la certeza de que hablar claro es más que necesario.
Pero no se hace,se agacha la cabeza,se mira para otro lado que es lo fácil y cómodo y ya está.A mí antes me costaba más por distintas razones y era más infeliz.
Que todos tenemos un ego y que es necesario es una verdad como un templo,pero se está convirtiendo en algo temible y peligroso aún en un país que sin estar en guerra sin duda lo está.
No puedo vivir en una utopía imposible pero lo que sí sé es lo que no quiero y que no me voy a callar ciertas cosas aunque molesten o me quede relegada a un rincón.Al fin y al cabo las pocas personas que me queren de verdad ahí han seguido,pero porque conocen mis sombras y no sólo la parte buena que todo el mundo quiere ver.Porque no nos equivoquemos,nadie va a querer así como así aguantar las tristezas,enfados,las ganas de rebelarte o el entender que tengo días en los que apenas tengo fortaleza física
y que sólo tengo ganas de estar tumbada soportando el dolor.
Me hablan de que no me esfuerzo,quizás piensen que soy vaga,me hablan de que todo lo que necesito es un hijo o de que tomando una cervecita se me pasará.Pero hay días de tristeza,de pereza y cosas así que no toca eludir.
Ha sido un año de libertad para ciertas cosas,de entenderme ,de descubrirme y de por fin parar.De quitarme el rol de cuidadora y de dudar entre romper con todo o arreglar y pegar los trocitos de lo que quedó de mí y de mi vida.
Han salido personas y han entrado otras nuevas,algunas se mantienen y el tiempo decidirá,o quizás sea yo quen lo haga tratando de entender y de que me entiendan...o desapareciendo cada vez más porque es lo que toca para seguir creciendo y conquistando terreno,el de un mundo más humano,aunque sólo sea el mío y afuera está tronando y relampagueando porque todos quieren el mismo trozo de pastel.Desde hace unos meses sólo quiero biodanzar y eso no se puede evitar.