jueves, 31 de diciembre de 2015

EL VERANO DE LA SAL EN EL CASTILLO



Quizás fue un sueño, aún no lo sé. Había dejado mis zapatillas rojas atadas a aquella valla de color blanco que se resquebrajaba por algunos lados más que otros al antojo del viento de levante.
Una vez más ,yo bajaba con aquél vestidito blanco que se agitaba a merced del aire extravagante de aquella costa impredecible,haciendo que se pegara a mi ropa como una segunda piel o regalando al siguiente minuto un nuevo movimiento gravitatorio salido de otro planeta,que me daba la exquisita forma de parecer no llevar nada puesto.
Había bajado hasta La Barrosa aquella mañana del mes de Septiembre como guiada por un impulso, como si mi vida se fuera a  acabar de un plumazo si no hacía lo que aquél ente en el aire me pedía.
Bajé lentamente hacia la playa que estaba envuelta en un velo de arena y vi que las rocas y la casa que se alzaba sobre ellas seguían en pie.
El estaba sentado, resguardado de todo el temporal, pacíficamente sobre una toalla azul cian. El paisaje no era halagüeño y sin embargo ,una sensación de paz y de calma me invadió.
El chico de pelo ceniza se giró al leve movimiento de mis pasos firmes sobre la arena e
hizo un ademán con la cabeza ordenándome asiento.Acto seguido comenzó a escribir algo sobre la arena sin mirar, con la vista perdida en el castillo que parecía hundirse con cada nueva embestida de las olas bajo el mar.
Cuando terminó ,me miró con tal intensidad que pareció derretirme,pero la mueca de su boca a pesar de los intentos de ocultar un dolor escondido, había engullido aquellos hoyuelos y la sonrisa de todas las tardes de Agosto.
Fernando había llegado por causas del azar a aquél pueblo costero ,lleno de secretos. Las apuestas sobre su pasado se resolvían en las clases de bar y de billar o en las horas de buceo en el club. Todo el mundo parecía tener la verdad bajo la manga y Fernando sólo sonreía con aquella perfecta diastema y repartiendo aquellos cigarrillos que traía de su país. Asentía, decía algo aprendido en castellano  y dejaba a todos con la duda y la palabra  en el aire. Aquello le divertía a la vez que le revolcaba más en la inmensa soledad de aquellos días sin poder compartir con nadie lo que tanto deseaba y le aterraba a la vez.
Durante varias semanas que pasaron como la velocidad del rayo,yo,me dedicaba a observar en la distancia  sus movimientos y me deleitaba con lo que no se parecia a nada de lo conocido hasta entonces; y que a la vez ,llevaba escrito en alguna de mis fugaces estrellas.
Fernando generaba desconfianza. Era alto y desgarbado y de naturaleza eléctrica. Pocas personas he conocido con ese poder a lo largo de mi vida, pero creo que la gente de allí con sus costumbres y supersticiones en parte le temía por algo que yo desconocía, o quizás sin ser especialmente guapo, aquella sonrisa desarmaba a cualquiera.
Teníamos amigos comunes pero nunca coincidíamos a pesar de mis intentos. Aquella primera tarde de tedioso aburrimiento, cogí la bici de Julio y bajé sola hasta la playa. Pedaleé tan deprisa como si quisiera estrellarme entre aquellos pinares tan majestuosos y a la vez tan agoreros.
Empezaba a nublarse cuando llegué a la playa. Solté la ropa deprisa junto a mi mochila marrón sin sacar la toalla y me dirigí al agua. Era una oleada de sensaciones, como si necesitara que aquél agua salada me bautizara a otra vida menos calmada y a la vez perfectamente diseñada para mí. Comencé a nadar y poco a poco me sentí pez.
Miré a lo lejos para ver si mis cosas estaban donde las había dejado y le vi a él. No sabía que hacer y mucho menos qué hacía allí, sentado junto a mis cosas. Decidí salir con aquél hervidero en mi cabeza y lo más derecha ante mi vulnerabilidad. Me sentía pequeña ante mi delgadez ,pues él parecía ver a través de ella cada estancia de mi alma. Desafiante le pregunté que qué hacía allí con mis cosas y quitándose las gafas de sol me miró sonriendo mientras me decía con su acento noruego-Estoy cansado de verte por ahí y no encontrarte-
Nadie me había dicho nada tan raro y me echée reír nerviosamente ,mientras  el chico hurgaba entre mis cosas y me pasaba la toalla que había en mi mochila de cuero. Me senté a su lado esperando que no se notara el nerviosismo que provocaba aquella corriente eléctrica y me presenté divertida,pero aquello se esfumó cuando acto seguido pronunció aquellas palabras que hicieron que por un instante deseara que me tragara el mar:
"He visto qué cosas escribes sobre yo", nadie mira como tú", soltando una carcajada .
Le miré sin saber qué decir y me encogí de hombros restando importancia.Bueno,no te creas todo, los escritores mentimos mucho".
Pero él no estaba allí ya. De repente miró al horizonte y su semblante envejeció por un instante.
Aquello me hizo estremecer y el cielo me mostro sus garras afiladas,pero de nuevo al mirarme ,hice caso omiso de todo y desde aquel momento, dejamos de ser humanos.


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miércoles, 30 de diciembre de 2015

HOLA,SOL

Que no corren buenos tiempos para ilusionarse,ni para los idealistas...Tampoco para las amistades sinceras,ni para los amores de antes aunque sean de barra;sin tanta pega ni perfeccionamiento...Pero a veces los refranes que tanto me
 hacen rabiar y quiero contradecir,pues suceden.Y es que,NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA o DESPUES DE LA TORMENTA SIEMPRE LLEGA LA CALMA...y tal.Pero. nunca,nunca,aquello de :CUANDO EL RIO SUENA AGUA LLEVA o DONDE CABEN DOS,CABEN TRES;y es que no soy ni cotilla ni una ONG y a mi rinconcito de mar va a venir quien me quiera de verdad y no me intente transformar.

HASTA MAS VER


Se acaba un año más y yo quemaré los deseos escritos en esa hoja que simula el acebo.
Dos mil quince comenzó junto al mar en un viaje relámpago y este va a empezar pronto en aquél lugar en el que no nací pero donde siempre me he sentido realmente en paz. Porque allí no hay pérdida ni tristeza. Allí, en la costa malagueña nada se estanca y el horizonte se ve tal cual, liviano y sin nada más. Los días transcurren con las posibilidades que aquí se cierran, quizás sea cosa del destino...quizás allí he sido tan feliz y he atesorado tantas risas y buenos momentos que siento que puedo con todo. Volver a sentir que puedo volverme volátil y que esta casa que parece alegre y me pesa demasiado de paso a cosas nuevas, a gente nueva sin peso de un pasado.
Volver allí donde el gentilicio se funde con las letras de donde procedo, regresar a las calles que vieron de niña a mi madre y sentir que toco el cielo y tierra trazando la línea de la vida con el dedo índice de mi mano izquierda. Apuntando con firmeza a mi estrella de mar.

domingo, 27 de diciembre de 2015

INVIERNO AUSTRAL

A veces un simple gesto que viene del frio puede reconfortar tres mil y una tardes.Las cuestiones de familia nos llevan a muchos lugares que a veces el tiempo y la distancia aleja demasiado.El tiempo pasa y nos apergamina el alma ,nunca tiene suficiente material para estrujar;y el trozo que ha quedado de aquella cadena hoy se ha sentido parte de algo,aunque no llegue a las comidas del domingo ni haya podido conocer a los hijos de Carlos y Pedro,pues casi 1000km se anteponen siempre para una.Y no es pereza,es que siempre pasa algo o no hay bolsillo.Pero hoy,al menos hoy,la prima segunda se seca la cara en la almohada ,porque por esta vez,cuando no esperaba nada no ha tenido que ser ella la que busque el calor que necesita aunque llegue en un invierno de menos heladas que el habitual.

sábado, 26 de diciembre de 2015

BAJO SÁBANAS DE TINTA

Debería ser,debería hacer...No haría jamás y nunca debería de...
Todo en la nada de un todo.Todo y nada confluyendo y explotando como la cafetera que en estos momentos soy.Una canción de Navidad en la que se funden como un queso Gruyere las que fueron y se esfumaron y las que van pasando como días interminables ante mis ojos gastados de gato,de pupilas dilatadas de extrema y profunda perplejidad.Hoy soy yo una anotación circular y me sumerjo en el pensamiento de Marcos,hoy no quiero ser yo,quiero ser un personaje de ciencia ficción.A veces son los reales y de verdad.Gracias Marcos Amable,gracias Iban Petit.

sábado, 19 de diciembre de 2015

DADME ALBRICIAS ,POR FAVOR

Tengo la leve sospecha de que aunque cene ligero hoy voy a tener sueños raros, pero no quiero adelantar nada, la almohada me sumergirá y esperaré a ver qué pasa. Jornada de reflexión, esto me recuerda a ¡...castigada de cara a la pared!
En aquellas otras elecciones "Long time ago" los buenos eran los que decían papá y mamá, que al haber llegado al estatus de superhéroes que  nunca iban a fallar, una escuchaba como extasiada por la radio que habían ganado en Madrid aquéllos señores "de bien". Aquello pasó...y la vida siguió.
 
Y ahora toca volver a la realidad tras un fin de semana bastante escondida ,en el que al menos tocó por causas del azar una parada en una especie de plagio de un "Cien Montaditos"(esto es para contar con detalle y volver con gente que aunque casi no coma se ría tanto  como yo )donde la cosa era, que  tu pedías un número  y te traían lo que les venía en gana y si no tenían algo pues no te lo traían y punto sin decírtelo...Y donde al final me querían devolver el dinero de lo que no me habían traído y por consiguiente ,debí cogerlo...porque cuando el camarero ,cual Miguel Poveda, va y me  ofrece dulces caseros por encargo bajo el influjo de la música de El Barrio y cosas peores aflamencadas...yo ya no sabía para dónde mirar con los ojillos llorosos de la risa que va a estallar(sí, esa risa de loca, esa) Al menos la cerveza no era Cruzcampo. 
Dicho todo esto y con un día en el que sólo he hablado por teléfono (y no ha sido muy agradable, por cierto) y con mi preciosa Lana Lamb(perra)me siento como un ser bicéfalo. Estoy absolutamente dividida por culpa de la tele, que no suelo ver mucho, pero hoy sí. Así que tengo miedo de dormir y soñar, de tener un sueño guarro donde se lo monten el amago de políticos de hasta en la sopa con los personajes del Ataque de los Clones y la Amenaza Fantasma; porque a veces las cosas que se sueñan cual pesadilla suceden, como ver a Modestia cantando en Sálvame.
Así que, queridos, ya que no puedo escribir porque estoy en stand by de prenavidad ,sólo espero dormir y olvidarme de un finde tan singular.
Voy a ver si me concentro y mis sueños más privados no me atacan esta vez y revuelvo todo más de la cuenta provocando una náusea celestial.

jueves, 17 de diciembre de 2015

HAMBRE DE NADA Y DE TANTO


En estos momentos no soy capaz de escribir nada decente, creo que es mi normalidad adquirida sin atisbos de ciclón ni nada que se le parezca. A pachas entre la emoción ante las novedades y el hastío de tanto como queda por hacer en tan poco tiempo. Cada vez me interesa menos la política y a la vez más, expectante ante el domingo que se espera maratoniano. Muy castizo por la mañana y de Navidades antiguas y por la tarde a depositar mi voto en la cajita esa con su ranurita.
Los amigos de verdad nos entendemos, los de a medias...andamos divididos, pero sin acritud.
De hecho me gusta bromear bastante al respecto a pesar de la seriedad, supongo que soy así ,me pesó tant6o la vida que no me tomo demasiadas cosas ya en serio. Madre mía ,qué año tan diverso y cuántas cosas aprendidas.me quedo con eso y me parece que el que viene será bastante singular.
En fin, pero lo primero antes de reflexionar es calentar el televisor y encender mi taza gigante de café con mensaje.
Ana Rosa me saluda desde la pantalla con unas frases que ni "Mariló Montero",se queda tan ancha y sus borregos asienten ante lo incongruente de la agresión a Rajoy. Claro, es que  el chico sea de clase media y el padre tenga un buen trabajo lo hace todo inverosímil. Creo que la leche se la tenemos que dar en otro sitio, "en el día del señor" aunque ganas no nos falten a muchos de algo así. Total, que el café se me está atragantando un poco, se ha vuelto algo espeso,2Don Mariano "habla de la pomada que le han puesto y de cómo ha pasado la noche...en fin, ya me quedo más tranquila.
Ya puedo seguir con mi vida de "nini"casi cuarentañera, estudiando para pasar la mañana  algo sin futuro y paseando a mi "chucha" que parece entenderme mejo  que nadie. Lástima que no me ayude con las tareas del hogar, que esto para mí sí que es el infierno, nunca nada me dio tanta pereza comenzar. Todo sea por llegar a tiempo a esa lectura de esta tarde ,entre artistas, escritoras, coristas y titiriteros. Cómo me ayudaría tener al Poeta Halley  hoy entre mis brazos, pero  en fin, tendré que conformarme y armarme de paciencia mientras ahuyento la pereza y las dosis de realidad con litros de incontinencia musical, educando a mi perrita que por miedo es antisocial.
Quizás hoy tenga que llamar a Ultraman y a la Nueva Ymac Sumac si esto no tira.

martes, 15 de diciembre de 2015

NAVIDUKI


 Me gusta la Navidad desde siempre, pero porque suele ser bastante particular y trato de no repetir las cosas que no me gustan de estas fechas...y menos año tras año como si fuera una eterna espiral. Nunca me han estresado sobremanera y el ver las calles iluminadas me recuerdan un poquito a mi Madrid y a esas noches con cierto punto de magia aprendido en la no tan niñez, donde casi todo puede pasar como en esa divertida "Noche de Reyes". Este año añoraré a los míos como desde hace algunos años,  envolveré  pequeñas cosas como otras veces. Eso sí, nada que me pidan y sí mis copas en otro tipo de envoltorio ,para que lleguen a salvo a mi nuevo hogar.
Me gusta el bullicio, las luces, la gente con prisa. Todos buscando a algo o a alguien, yo simplemente respirando el invierno que aparece de noche en la ciudad, que de día y a veinte grados ,no puede ser Navidad. Y como el oro no me entusiasma,pues que traigan ¡incienso y "birra"! Ah, y un nuevo gobierno puestos a pedir.
 

lunes, 14 de diciembre de 2015

LOS NIÑOS DEL MAÑANA...(¡Vaya hijos de puuuutaaa!)

Ya he probado varias veces antes de llegar a la conclusión de que ciertos días no puedo salir sin funda.Acabo llena de barro,de infamias y de maldades varias.
Lo poco que tenemos de humanos se vanagloria cuando hacemos un acto de fe o un sacrificio que no debería ser tal y catapultamos al estrellato a quien menos lo merece,mientras vilipendiamos al que le haya tocado la china en suerte.
Constantemente somos jueces y verdugos de las cosas que sin darnos cuenta y que sin querer queriendo repetimos constantemente.
¿Por qué, para qué?
Y la vida sigue,las personas cambian...y llegan otras con retales de un pasado y con destellos de personas que una vez amaste y ya no sabes si es que la vida es así de cachonda ,que te han metido más información de la cuenta en tu disco duro  o que estás mal de la cabeza.
Y finges tu sutil normalidad mientras te sueltan una aberración y bebes un sorbo de ese vino que sabe tan bien...o a lo mejor también te lo han vendido mediante mensajes subliminales...y tú sigues envenenándote mientras te estás bebiendo petróleo,

sábado, 12 de diciembre de 2015

POR NOSOTRAS (GUIÑO Y PESTAÑEO)


Hoy he tenido un regalo inesperado, de esos que arañan y acarician el corazón a la vez.
Y es en estos instantes de mezclilla, como mi jersey de lana,  cuando ves más cerca que nunca ese horizonte que parecía lejano.
Es todo un trasiego, idas y venidas...besos y abrazos y el sabor dulce y amargo de las despedidas.
Entiendes muchas cosas que antes no eras capaz y vas viendo que el amor depositado viene de vuelta con  la gente adecuada. Hoy ,ese grupo alocado de esos miércoles de trabajo se ha vuelto a reunir. Ya no nos vemos como antes pero San Miércoles se quedó como tal, inpertérrito e inamovible.
Cada ficha de Parchís con sus sumas y sus restas, multiplicados y divididos...nos hemos prometido que sea eso, despedida con la boca chica. Toca fiesta de bienvenida a una nueva vida junto a mi mar Mediterráneo, pero aún nos queda esa Nochebuena aunque caiga en un día sin onomástica, pero que también se puede coronar.
Ya, con la casa encendida y el cuerpo para pocos trotes, abro de nuevo ese álbum donde están mis cinco años de amistad, de recuerdos, de llantos y risas ...y cantidades ingentes de cerveza, pero cinco años es lo que tienen, de todo un poco. Más viejos, más tontos, más listos, entusiastas, deprimidos...
Y entonces me entra esa sensación de que habrá cosas que continuarán y que las que tengan que cesar lo harán sin problema, pero esto es un Pause nada más. Enciendo  el ordenador y me voy de viaje con ellos y con OMD. Gracias por ser y estar.

EL DORMILÓN



Había empezado por apuntalar estrellas disidentes con la esperanza de que aquéllos sueños no se escaparan esta vez. En ocasiones anteriores había optado por pegarlas ,atarlas con cintas dobles  colgando del firmamento ;pero siempre ocurría algo que las hacía volar como cometas y el ADN del interior se difuminaba entre toda la materia cósmica.
No sabía si se lo había dicho el alma de los sueños o si simplemente al fin, la idea había surgido en el momento adecuado.
El aprendiz cogió su escalera y aquélla extraña caja de herramientas aptas para ese escenario que tan pocas personas pueden llegar a ver, sólo algunos locos que deciden usar gafas de sol para días de lluvia.

jueves, 10 de diciembre de 2015

ESCENA CUARTA




Hacía frío en aquél pequeño saloncito decorado de espumillón  color plateado con una bola colgando en el centro. Había en la tonalidad que salía a mi encuentro esa mezcla que pocas veces he vuelto a encontrar, esa cálida austeridad de cortinas color ocre de unos años setenta.
El acto sutil de retirar el visillo hacía más interesante  mirar hacia el salón de la familia de enfrente.
Una familia corriente, una familia  como cualquier otra. Encumbrada en esa golosa  mediocridad que a veces vigila mientras tú y tu vecino dormís, separados por un tabique de  papel azucarado.
Estaban ahí, sentados a la mesa sin la mínima sospecha de ser observados, pero haciendo su teatro para mí.
Javier,el hijo de Petra,había querido ser músico desde niño.Empezó tocando la guitarra en los bajos de la parroquia y ahora se sentaba a regañadientes en aquella mesa sin gracia,donde unas gambas congeladas le observaban con sus inmensos ojos saltones.Aquellos ojos de bobo parecían quererle decir algo,pero no acertaba el qué.Era una conversación a medias,como las que mantenía con su padre,Cristóbal,pero eso era ya harina de otro costal. Solo que parecía repetirse esa premisa en su vida.
Las luces de la calle se habían encendido ya ,pero no había gente que animara el ambiente festivo.Gente y más gente paralizada frente al televisor en aquél barrio mientras aún los comercios permanecían abiertos en el centro de la ciudad.
Mayte y yo salimos a fumar un cigarrillo,pero ella no paraba de hablar del chico nuevo del bloque nuevo y a ratos me abstraía a otros mundos paralelos y mucho más simples, a mis ojos, claro está. Aspiraba el humo y me bebía la ciudad en pequeñas imagenes que se fusionaban en tiempos distintos.
Miré a mi hermana y vi de repente cómo su cara había envejecido notablemente a pesar de la vivacidad de aquellos ojos castaños que el abuelo veía como avellanitas; y decidí posar la vista en el salón de Petra. Era la misma escena de hacía un rato, pero como le había pasado a Marisa, había pasado un tiempo preciado sin darme cuenta. Allí ya no estaban los tres de antes, había una silla vacía; y Javier empezaba a mantener conversaciones al aire, como si alguien aparte le escuchara atentamente. Quizás, todo lo que alguna vez quiso decir y no fue capaz.
Corrí de un salto hacia el pasillo para mirarme en aquél espejo sobre el teléfono. Para mi tranquilidad nada había cambiado . Mi pelo rojizo seguía siendo el que era y mis ojos aún denotaban aquella curiosidad, pero decidí que había cosas que no podían esperar y me armé de valor para marcar en aquella rosca aquél número por última vez...
 

lunes, 7 de diciembre de 2015

LA NIÑA DE LOS CUENTOS


"A VECES LO QUE SUEÑO CREO QUE ES VERDAD;Y LO QUE ME PASA ME PARECE QUE LO HE SOÑADO ANTES...
ADEMÁS, LO QUE HA PASADO NO ESTÁ ESCRITO EN NINGUNA PARTE Y AL FIN SE OLVIDA.EN CAMBIO,LO QUE ESTÁ ESCRITO ES COMO SI HUBIERA PASADO SIEMPRE."



Elena Fortún( Celia en el colegio)

martes, 1 de diciembre de 2015

EL MAR DE LA LOCURA



Suplicaba salir a la luz, revoloteaba como una mariposa dorada cada vez que me sentaba con la mirada perdida adentrándome en el infinito de la nada. No le tenía miedo a nada, envuelta en su desnudez. Trepaba por mi garganta y resurgía en el eco de mi voz. De mi voz en alto, pero sobre todo en la del silencio. En la de los sueños que duermen cuando despiertas, o en aquellos que te convierten    en lenta y torpe cuando apenas sale un balbuceo o las piernas se te doblan porque no puedes vivir con los cuerdos. Vives en el país de Oniria y no lo puedes explicar.
Notas las miradas clavadas que te piden otra aleación, otro ritmo que no tiene musicalidad. Es el baile que no sabes bailar. Y te estremeces porque ya te da igual, no es algo que puedas planificar
Solo puedes esperar, pero sin prisa. Y abres los ojos, pestañeas  porque allí aparece como nunca le habías visto; con la mirada certera desvistiendo lo superfluo y sumergiéndote en el océano que hará que emerja otra ciudad, la que siempre quisiste construir.

domingo, 29 de noviembre de 2015

LO QUE CUENTEN LAS ESTRELLAS




Somos de búsquedas. Lo que sea con tal de no sentir las cosas que nos hacen daño o que no sabemos en qué lugar de la estantería colocar. Vale, yo también pasé por una etapa de derrumbe absoluto y tenía que continuar. Fingía que estaba bien porque otros me necesitaban con ciertas fortalezas y además...las dichosas comparaciones con ella que me hacían verdadero daño. Yo no podía quejarme, ni llorar porque ella daba lecciones de vida a todos con ese humor aún sabiendo que pronto se iba a ir.
Pero¿ qué pasó en realidad? Que nada era lo que parecía y que ni una era tan fuerte ,ni yo tan débil; y aún así cuando llegó la factura, era tal la enorme bola que se había hecho que probaba todo lo que me hiciera sentir mejor,cualquier taller o cualquier otro punto de vista me servían de forma temporal para seguir haciendo que podía vivir con normalidad y que podía seguir siendo más o menos la misma.
Pero claro, no soy fácilmente manipulable con lo que nada me sirvió de manera permanente ni fue lo que esperaba y alucinaba con la facilidad que soltamos ciertas frases hechas de manual. Toda una oleada de calma y positividad que no sólo no fue así, sino que cuando menos esperaba me tumbó.
Porque la vida duele y unos más, otros menos, pero todos pasamos por momentos terribles que hay que llorar y que tienen que salir. Pero claro, está el miedo. El miedo a no poder salir de ese alquitrán que lo cubre todo, a quedarnos más solos por no estar a la altura y te agarras a un clavo ardiendo. Conoces de paso a personas que parecen estar en tu misma sintonía hasta que ves a través del velo.
Esta es la tercera vez que pasa, claro, era mi lección. Soy entusiasta y no leo entre líneas , no doy tiempo. En el amor me ha pasado menos, pero en cuestión de amistades...me guío por planes y gustos afines y me emociono de encontrar a otro raro y comparto todo lo que puedo...lo malo, lo bueno...
El problema es que cuando se pasa ese "enamoramiento" inicial y uno piensa que aquello va a se r un "amigos para siempre", de repente ves que nada de lo que parecía era real. Y hoy ya sé que algunas personas aparecen en mi vida para que yo sea su punto limpio, para que conmigo carguen lo que con otros no se atrevieron a hacer...sorprende, entristece; pero lo dejas estar, lo dejas de lado. Aprendes que la vida va de otro palo y que es todo un juego. Entiendes por fin que no es culpa de uno ,aunque tenga defectos, pero que el mensaje llega distorsionado y nada puedes hacer. Que hoy en día si cuentas eres una víctima y si de todo haces bromas también es malo...la vida es de manual ,es de autoayuda , reiki, meditación, constelaciones , sanaciones....¡y su puta madre!
Está muy bien un poquito, pero que tu vida gire entorno a esto es peligrosamente sectario y aparta de la realidad. Y la frase del siglo: " Si no te quieres a ti mismo, nadie te va a querer" Pues yo a veces he visto que me quiero no lo suficiente, que tengo que mejorar...y sin embargo, he visto que hay gente que me quiere mucho, aunque no sean los que esperaba.
Eso sí, ahora que parece que mi suerte va a cambiar, ya veré a quien quiero tener cerca y a los que me tenga que encontrar de nuevas,esta vez ,sanamente... habrá otro filtro bastante menos poroso.

jueves, 26 de noviembre de 2015

EL MONTACARGAS



Tomar ese café, rehusarlo
Orgullo y prejuicio,
sentido y sensibilidad...
Madrugando las dos caras,
tempranas para fallecer
Fueran de monedas, de discos o de un pastel
Ocultando sus vértices, aristas y lados ,
el anverso y reverso de tu mantel


Escondiendo  las garras y uñas para no arañar,
aquellas que sin quererlo no quisiste ver
Mientras los lazos que antes parecían flotar,
se desatan de pronto sin avisar
Y aunque uno lo intenté...sucumbirá
esculpiendo  las miradas del  desdén,
de las almas extrañas que se parecían conocer;
y las prisas las han subido al otro tren
donde los vagones descolgados seguirán,
anhelando luz solar para brillar.


jueves, 19 de noviembre de 2015

PLUMAS AZULES


Estaba ahí asentado desde hacía tiempo. Me quitaba la mitad del pan del desayuno y se llevaba un trozo de un fallido poema.
Sentenciaba las noches de  fiesta en un intento de captar de una vez mi atención y hacía bolitas de papel quemado con cada nuevo comienzo.
Pero aún así,yo no le veía. No me apetecía cerciorarme de su presencia ni ser testigo de sus muchas necesidades. Algo me decía que  se alimentaba de mis sueños maltrechos y de las ilusiones que ya habían nacido con profundo raquitismo.
Antes, habría cedido a una posible vacuna.Hoy ,le he puesto comida en la ventana.Son solo migas de pan ,pero me quemaba por dentro la culpa de no alimentarle :o mejor aún, creo que es la estrategia perfecta para que se marche y sólo regrese cuando sea estrictamente necesario.
Eso sí, agua no le he puesto ni gota.Prefiero que busque en otro lugar y beba de pozos de insatisfacción ,aquí difícil de encontrar,salvo que ya haya anidado en mi memoria y esconda allí sus crías . Deduzco y me tranquilizo diciéndome que me habría dado cuenta, a pesar del leve aleteo de sus alas de forma cortante y su pico insolentemente abierto.
Hoy he decidido que le dejo vivir un poquito sin que se confíe ,porque en el momento menos pensado, a este pájaro azul de imitación terciopelo ...se lo va a comer el gato.

CASOS DE COSAS

Invadimos siempre espacios ajenos.Hacemos de nuestra propiedad los llantos,las sonrisas y los gestos.Cada persona que se sube en ese bus tan peculiar de color rojo y de cuatro pisos,se lleva lo que quiere tuyo ,con y sin permiso.Otras,es uno mismo el que se lleva cosas no sabe si prestadas de forma temporal o para siempre.Hoy se han llevado algo a lo que le tenia aprecio y a cambio me han regalado un aprendizaje.De esta forma,he regresado a ese cuarto que engulle y por donde apenas pasa el aire ,de espesas cortinas ,paredes en rojo y sillones de sky.Huele a discoteca decadente,a humo..,a moqueta rancia ;al rancio de la vida ,ese que hay que ir sorteando como un atleta  para que no te alcance cuando sueles llevar retales en tu.  equipaje
de colores de otra era o de un mundo inventado.Es lo que tiene ser garabato,que te roban si te distraes,cosas que aunque sacudas la bolsa sabes que nunca vas a encontrar.Es posible que no fueran tuyas,estaban solo de paso.
De paso como tanto y tan poco; y el viento las va a desterrar si en un descuido tratan de regresar.

miércoles, 11 de noviembre de 2015

LO IMPORTANTE ESTÁ EN LOS DETALLES"


Un martes cualquiera ,con trece o sin él,había sido el día escogido.
Comprobó que había cerrado bien aquélla puerta por la que habían pasado tantas personas personas. 
Personas cimiento,tejado o puente...como en la vida de cualquiera.
Se cercioró e que las llaves se habían adentrado entre la maleza de aquél bolso que sin ser el de aquélla institutriz,engullía todo con un deseo más que voraz,y una vez todo aparentemente orden voló por aquéllas escaleras cargadas de historias enlazadas,de soledades y amores envueltos en licor.
El viejo ascensor chirriaba pidiendo quizás ya una jubilación y Marta rozó el cristal con cierta nostalgia recordando las conversaciones con Max. Porque aquéllo ,aunque efímero,como todo lo onírico había sido parte de  aquéllas semanas en las que su visión de todo cambió para convertirse en aquella nueva versión,alejada para siempre del deslavado y centrifugado al que todo el mundo parecía sucumbir sin la menor resistencia,existencia de la que aquél hombre la había rescatado.
Al salir del portal ,el aire frío de aquél Madrid que ya no conocía le hizo pegarse al asfalto momentáneamente y volver a la realidad de las prisas y las entrevistas incongruentes a las que se había vendido,más por desidia que por una remuneración aceptable.Se agarró a su bolso que a veces parecía cobrar  vida y dirigió sus pasos pesados hacia las escaleras de metro.El cuerpo como el de un robot,rígido...la mente muy lejos de allí,.
No se había despedido,él odiaba las despedidas.Recordó aquél viernes de vuelta a la tediosa normalidad. Cuando Mayca volvió a alquilar el apartamento pudo ver bajo el  cortinón gris ,que ocultaba cualquier pieza del mundo exterior,aquél tocadiscos de color blanco y pudo reconocer sin penas esfuerzo aquél  olor a hojas secas  y a madera,tan peculiar,que  inundó todo el inmueble.
Ahora, en una estación perdida ,todavía buscaba una respuesta.Suspiró y algunas palabras fueron llegando a ella ,exhaladas por las ratas o por los muros de aquél inframundo.Aquélla mañana sólo podía centrarse en aquél mantra que ahora se había convertido en obsesión y que aparecía centelleante en los carteles de publicidad,en los anuncios de la tele y hasta en canciones olvidadas que a veces subían hasta su casa por aquél misterioso patio de luz.

domingo, 8 de noviembre de 2015

DÓNDE,CÓMO,PORQUÉ

Cuando la soledad no es festejada,cuando es adquirida por imposición del destino.Duele,no como antes,pero está ahí...latente.Esperando el momento para sacar sus garras afiladas.A veces se disfraza de servicial camaradería,pero no equivoques tus pasos.Nunca sustituye al amor.

sábado, 7 de noviembre de 2015

MAKTUB

Rotundamente incierta,así es la vida.Buscar,encontrar...caerse.levantar.Hace tiempo que no pudo escribir como me gustaría.Es esas ganas del ciclón ,de ese cambio que viene con olor a sal pero que aún se resiste.Siempre a contracorriente,oponiendo resistencia a tanta mediocridad,a ese hastío para el que no he servido nunca.Nadar en agua de borrajas,en espuma de cerveza.Nadar para encontrar mi mar.Mi mar de plata que eluda mi responsabilidad y le de alas a eso que hoy llaman discapacidad o locura...que es sentir,querer,tener alma y curiosidad.Maravillarme,cabrearme,extasiarme...no pasar de largo de todo como si nada importara salvo que los platos estén limpios a la mirada del transeúnte.
Se distinta y mujer en setecientos candados...donde tienes que ser fuerte y positivo aunque te esté pasando una apisonadora ,donde esa alegría y la posibilidad de que todo va a salir bien se va volviendo nocivo ante esas bocas que todo lo hacen difícil y parece volverte por un instante...del revés.

viernes, 6 de noviembre de 2015

LOS VIERNES VUELVEN A CLASE



Adquirimos las cosas prestadas y cedemos las que son nuestras.Todo surgió en un alarde de sutil inteligencia en mi pálida lucidez.
Escribía en una libreta roja y negra con una mariposa tallada,quizás para que volara esa parte de mí que por causas ajenas y sin alevosía ,se quedó estancada de forma temporal en mí. Puede que sólo  mostrara el humilde gusano que era ,hoy convertido en este insecto etéreo  y nada insignificante de colores imposibles a la luz del sol.
Los viernes ,desde hace un semana son sagradamente mágicos. Vuelven a ser de cerezas,de groupies y de tardes bajo el influjo de aquél flexo o de tortitas en un Vips.
Vamos a esos encuentros raros y volátiles de insigne sabiduría,de este mundo y de otros planetas.
Luego,elucubramos la manera de desdibujar nuestras vidas bajo la luz solar,bajo el peso lunar.Detenemos así el paso del tiempo , la rutina de vidas ensamblada en quehaceres y prisas;en sondas nada espaciales, que ni conducen ni llevan a ningún lugar y que nos alejan de todo lo que creímos acaricir con la yema de lo dedos,que perdimos en la densa tibieza  del mundanal ruido.

martes, 3 de noviembre de 2015

BIPOLARIS



Aprendiéndonos y desechándonos
buscando la materia viva de un cuerpo inerte
husmeando en el aire simples rescoldos para el árbol de Navidad
abrazando a todos los que no quieren ser besados,
mientras beso a quien no quiere ser abrazado,al desterrado
palpando las letras que no quiero ver y que capturan el deseo de papel,
mientras fustigo al escritor que dice la verdad mientras su negro miente





lunes, 2 de noviembre de 2015

DULCES DE OTOÑO

El mismo amor,la misma lluvia.Nada ha cambiado y demasiado lo ha hecho.No me conformo,no pienso someterme a esos días que no tienen "chicha ni limoná".A veces no quiero nada ,la simpleza de las pequeñas cosas y a la vez pido un cambio de rumbo espectacular.
Pero hay días que con sólo recuperar  la salud que tan poco suele acompañarme por desgracia...es todo un triunfo.Que no me duela nada,no cansarme y que mi mente inquieta y mi cuerpo vayan a la par.
Aún así ,el día que tengo energía con o sin lluvia, quiero comerme hasta los bocados de tediosa realidad.Las pequeñas cosas,las grandes cosas...Sigo siendo la que se sorprende,la que sigue buscando,la que disfruta con multitud de cosas que para otros dan igual.Quizás por eso sigo aquí,compartiendo.Porque aunque la vida pese mucho a veces y cueste seguir y se vuelva todo complicado...sigo teniendo sueños y soy entusiasta por naturaleza ,aunque tantas veces me haya costado respirar y vivir.Hay días de nueces y sofá,de carreras tras los ojos dorados de Lana,mi preciosa perra que parece entender mis estados de ánimo
.Otros,son de charlas difíciles envueltas en perfecta amistad.
Y hoy...me envuelvo en perfecta parsimonia,le  doy al pause. Hoy,no quiero llegar a nada,ni hacer o pensar.Es un día para que suceda todo o simplemente nada,pero no por eso voy a caer en el vacío anónimo de un día sin apellidar.
  

martes, 27 de octubre de 2015

EROSIÓN CENTESIMAL


Vuelve a llover de nuevo.Enciendes la radio y vas como un autómata con movimientos militares hasta la cafetera y arrastrando tus pasos de Madelman hasta la ducha.Ya en el cuarto de baño se forma esa cortina de vapor casi palpable,que entremezclada con la miopía te hace ver cosas.
Nada parece estar en el orden correcto en este lugar,ni en tu vida,ni en los sueños.
Rememoras levemente con otro sorbo del humeante café esos sueños que te han hecho levantar sobresaltada.Suspiras...porque eres consciente de que han pasado muchas cosas ,que desde muy joven tu vida  ha sido demasiado complicada;y ahora que todo se ha calmado...es posible que las cosas que creíste construir,puede que ahora ya no te sirvan de la forma que pensabas.Quizás,al derrumbarse los pilares, todo se haya tambaleado demasiado.No pasa nada,ya pasé por ese lugar y ya no me da miedo.Ahora tengo otras herramientas y la consciencia de que todo es leve y poco seguro...y no hay más.
La lluvia se lleva partes de todo,araña cornisas y renueva remotos lugares de uno mismo que creías inexistentes.
Huele a tierra mojada y se maceran lo mejor de un pasado y un presente siseante para alejar el futuro de mí.Ese que se presentaba tan incierto y a veces temido,hoy puede ser un perfecto lienzo en blanco.
Mejor,un cuaderno de tapas viejas y desgastadas por escribir,que imaginación no me falta,pero pintar ...por mucho empeño que le ponga una,nunca se me dio demasiado bien.

lunes, 26 de octubre de 2015

EL PILAR VERSUS LORETO



Curioso reportaje el de anoche.Viendo a Jordi Évole fuí descendiendo escalones y me planté en los años ochenta.Vi  con clara nitidez la calle Príncipe de Vergara y pude verme comprando cromos para mi álbum nuevo,aún saboreando esas tostadas que ya en pocos sitios encuentro.
Todas las mañanas pasaba por el colegio del Pilar antes de cruzar al mío,cosa de por sí inevitable.
Se manifestaba desde temprano con ese aire arrogante que tanto asco nos daba  a las "loretanas". Blanco y asquerosamente pálido y del que pocas veces veíamos salir a nadie,o eso era lo que nos parecía.
Nosotras por lo pronto,solo esperábamos ansiosas su fiesta para despojarnos de nuestro gris y tenue uniforme, y así, colarnos en su inmenso patio rodeado de torretas y buhardillas con aire gótico y aspecto de internado inglés.
Pero antes,fingiendo nuestro orgullo uniformado, hacíamos guerra  con jeringuillas de tinta china para disparar a nuestros enemigos.
Faldas de tablas volando,carpetas a modo de escudo y paraguas chocando en cualquier tarde de diciembre gris.
Luego,en la primavera,los mejores vaqueros y el pelo suelto ,acompañados de una mentira como salvoconducto para entrar en casa ajena sin allanamiento.
Los chicos eran guapos,quizás si hubiéramos sabido de sus padres o predecesores...habríamos salido corriendo y sin mirar atrás.

PEQUEÑAS REFLEXIONES DESDE ANIMALANDIA


Muchas veces el orden que imaginamos como lógico se fuerza.Tensamos la cuerda sin darnos cuenta y nos pasa con todo.Empieza por las cosas simples,como un libro.Quieres leer algo que te atrape y no llega.Sucede lo mismo con los seres humanos.Llega a ti ese alguien que te preguntas donde estaba antes o en aquellos tiempos de pozos insondables,pero las cosas muchas veces vienen a destiempo,otras no,parece todo ir cuadrando en perfecta sintonía.
El caso es que a veces te encuentras por lo que sea muy cerca de gente dispar con la que pensabas que la relación sería como el agua y el aceite...y al revés.Te cruzas con gente con la que si surgiera el momento harías el tándem perfecto y sin embargo,hay una venda que lo tapa todo y se queda en "hola y adiós"y una sensación de interrogante perpétuo en el alma.Pienso que a veces la forma de expresarnos y la particular percepción hacen el resto.Por eso,ya he llegado a la conclusión de que me llevo mejor con los animales a los que encuentro realmente divinos...y humanos.


domingo, 25 de octubre de 2015

IR A MARTE



En un mundo al revés puedes desfallecer,decaer hasta sucumbir.En un mundo donde a veces lo que parece tener sentido, para tí ya no lo tiene.Quizás nunca lo tuvo.
Apuntabas maneras cuando no entendías ni vectores ni líneas rectas y buscabas en los pliegues de tu ropa y las esquinas de tu mesa las líneas redondas y sonrientes.Otra estructura,otro patrón.Un uniforme descosido,descolocado.Rubia,alta...y muy imperfecta,nunca el mono de feria que esperaban.Casual,descolocada...
El compás  y el cartabón no estaban hechos si no podía pintar con los dedos y en tonos que no fueran pastel.
Lunas rotas,soles viejos.Todo descosido para volver a empezar,a renacer;pero eso sí...Lejos...muy lejos de aquí,aunque allí no exista esa puesta de sol,pero donde sí  confundamos el cielo con el mar.

jueves, 22 de octubre de 2015

TRAS LA CORTINA



Las escaleras dan paso siempre a más escaleras.Algunas terminan con la vida de alguien,mientras que otras pedalean infinitamente hacia algún nacimiento de la índole que sea.Puede ser de cualquier índole.Cuando aparece el bostezo y el alma se despereza,aquello da lugar a muchas cosas.Nace una nueva pasión que huele a libros viejos y a papel con distintas texturas,un nuevo amor que se lleve lo malo vivido y convierta la tristeza en ceniza.
En el quinto con letra C de casa hay un guiñol y los títeres juegan al escondite en un cumpleaños al filo de otra edad.Las escaleras terminan perfectas coronadas por un zócalo impoluto y perfecto de baldosa amarilla y junto al marco de madera tallada de la puerta enlaza las historias de una escalera,o de muchas.Algunas se saben con sólo mirar y otras se ocultan tras el cristal.Muchas son nuevas y poco vividas,otras se ven con ojos de sabio con anteojos y barba blanca,eterna. 

miércoles, 21 de octubre de 2015

21 de Octubre de...2015?

Imagino que hasta que no caiga la tarde no va a aparecer.Creo que le avisaron de las temperaturas que a veces se gasta el mes de Octubre por esta parte del mundo;y aunque hoy hace casi fresquito y es un chico de recursos,viene de sobra avisado.Estoy buscando para ir acorde,pero no encuentro por el momento mis zapatillas inteligentes ni ese monopatin que me lleve en un plis a la otra punta de la ciudad,que lo mismo a la velocidad que va y con lo cortas que son las distancias...lo mismo me planto en Aix y todo.

martes, 20 de octubre de 2015

¿ACASO NACIÓ MUERTA LA ESPERANZA?



Había tratado de normalizar todos los acontecimientos catastróficos de una vida.En parte era cuestión de supervivencia,de huir hacia delante,otras ,simplemente porque la vida en occidente era así.
Las catástrofes parecían ser no dar con el tono de pintura adecuado,no llegar a tiempo a una cita por culpa del tráfico o ver a través del cristal como la lluvia mojaba su ropa impoluta o cómo el sol que debía ponerla morena se había esfumado sin un leve saludo o despedida.
La oleada de casos de cáncer parecía una auténtica epidemia,qué raro,pensó...bueno,ella tomaba todo orgánico y vegetal y canalizaba muy bien el estrés.
La guerra en Siria,los desahucios,las enfermedades...la vida era así,pero no la suya,la de otros.
Ella había nacido entre algodones y paillettes y eludía cualquier dosis de extrema realidad.Lo peor,que cada vez más cosas le servían como evasión.Una llamada para no pensar,compras compulsivas,un simple cambio de canal.
Pero ,¿acaso se había vuelto una autómata?¿Era una muñeca de cera siempre con la sonrisa perfecta y con todo en su sitio y en perfecto orden?
¡Noooo!,a veces su vida era un caos. La gente hablaba demasiado de su vida personal,contaba problemas absurdos que a ella no le incumbían y sentían demasiado.Nada como un guía espiritual,un mensaje de texto ayudando a una ONG o simplemente...un cambio de canal.
Demasiada información para su cabeza achicharrada a golpe de secador.Pastillas para no soñar,para no sufrir...para la densidad ósea y capilar.En definitiva,pastillas `para poder expulsar cualquier ápice de compasión.
Se encienden las luces de neón y la ciudad refulge,pero ya no quedan humanos,solo millones de perros y unos cuantos autómatas.
Quizás a veces sea necesario el trasplante, un  ataque al corazón.El chispàzo adecuado que  haga estallar ,saltar el resorte.Pero ya digo,esto sólo ocurre algunas veces;y es que rara es la vez que la flor permanece.Ruido ,pólvora,implantes y luces de neón.El más absoluto caos de toda una generación.

jueves, 15 de octubre de 2015

SOBRE TU TECHO Y MI CAMA


Unas veces se calza las zapatillas del revés,así puede asomarse al paralelo.Es entonces cuando deja su nostalgia de lado,cuando ya no tiene que imaginar.Empieza a vivir su otra vida.Allí tiene un hijo de pelo oscuro y ojos grandes y sonrisa de sandía.
Vale,ella tropieza con todo y sigue con  la misma miopía en cualquier vida que se tercie,miopía en todos los sentidos,incluso la que nubla los recuerdos.
Zapatillas aladas ,zapatillas con rallas...
Un hijo ,quizás otro amor que ya no está o que parecía pasajero .Esta vez  se quedó ,se quedó para llenar las tazas de café ,para  escribir poemas,sorteados en los posos chocolate y caramelo .
No había adivinanzas,ningún secreto.Solo otro presente.
Cambiar las zapatillas de pie y las lentillas de ojo para ver,para volver a vivir.Para estremecerse cuando la vida se queda quieta y muda ,cuando nada acontece y cuando la sucesión de hojas que vuelan de árbol o cuaderno.Lo único que remueve su alma y su mundo.
Nos dicen y nos cuentan  que no se puede sentir nostalgia de lo que no ha pasado...¿o sí?
Quizás mi otro yo está esperándome para pegarme un puntapié en la espinilla ,quizás sea más lista y más guapa que yo ,pero...¿anhelo la vida que  lleva?O ...¿es sólo  la ilusión pasajera y el estremecimiento erótico de lo nuevo ,y en  cambio,no de lo viejo o prestado?
No lo sé,por lo pronto voy a empezar a poner los cuadros del revés, cambiarme los zapatos y el reloj de mano.Quizás entonces  lo llegue a saber,o puede que entonces tenga una visión más real,más tridimensional y menos plana y lineal. 

viernes, 9 de octubre de 2015

MOÑECES DE 38AÑERA

Suele ser de prisas cuando la suerte vuelve a fluir.
De llamadas largas en la distancia y de sensaciones variadas de distintos sabores y en toda la gama de color violeta,aunque en un instante de impaciencia se torne gris.
Me hubiese gustado algo de calma,pero la semana no lo ha dado; aunque este movimiento acelerado es bueno para cortar ciclos habituales a  pesar del cansancio y las ojeras.
Es eso,dar comienzo con nueva cifra a lo que quiero comenzar y de una vez no dejarme arrastrar por la pereza de ciertos días,porque cumplir años en viernes y con invitados que apetecen en la mesa es una bonita forma de dejar atrás y de dejarse llevar. 
Quizás los astros estén de mi lado esta vez,ayer quizás empezaron a rebullir las ideas y otras tormentas distintas.Tocó primero reencuentro con una antigua amiga en un proyecto común,casualidad o no...que tras quince años aparece de nuevo a mi lado y cuyas vidas no son muy distantes y siguió la noche disfrutando  de Christina Rosenvinge en en la mejor compañía ese bulevar poético tan surrealista y mágico.
Pero nada tan estupendo sobre como  llegar a casa y ver que  Lana ,mi preciosa y más reciente adopción,va perdiendo el miedo y se vuelve loca al volver a verme.Esta perrita sí que ha llegado en un momento crucial y ha llenado todo de ternura y de alegría.

jueves, 8 de octubre de 2015

Vivimos con seres de otro planeta y nadie se fija ya

No sonria,no llore.No opine,no se moleste en contestar.
Y de esta forma,nadando en la opacidad del no brillar encontraremos la maravillosa y tenue realidad de no dar ni hacer sombra,porque aunque uno no quiera molestar y aunque
a veces uno se encuentra algo gastado por el uso de la vida,el agradecimiento y el entusiasmo nace con uno y no se pace...y eso molesta y separa aunque no existan ni vallas limitrofes ni banderas.Es un asco pero es un hecho constatado y estudios independientes lo avalan...o balan.

domingo, 4 de octubre de 2015

Domingo,siempre y nunca es domingo

Cuando las paredes se estrechan para aprisionarnos,hacemos palomitas.Buscamos en un sandwich de tres pisos la respuesta a una pregunta olvidada.A veces olvido las fechas cuando veo que en una calle de la ciudad suena y huele a semana santa.Es otro mundo aparte vestido de traje y dorado,respira aire de pueblo quieto y mudo.
Suenan las campanas y volvemos a otro universo,en mi mesa hacemos
fiesta con semillas de guisante.
Calendarios,siembra ,turnos...rastas,zapatillas. y hasta varias nacionalidades.

MIRARTE DE NUEVO



Al fin se fueron dando paso al olor a tierra mojada,se largaron a regañadientes dejando las voces de la tarde en algún rincón del jardín.Puede que vuelva alguno en un descuido, despiadadamente. Empezará molestando tu ropa y cuando salgas sin las gafas de sol sentirás algo punzante al sentir el resquicio de un rayo de verano,aunque sea algo más leve.
Ahora llega esa lluvia finita que a Forrest le pinchaba ,el olor a tierra mojada,el olor a humo y a veces el color del plomo que se mezcla con los colores que a mí no me favorecen;y sin embargo,es cuando resurjo y parezco otra.Mi actividad coge ritmo y un sinfín de bolsas plagadas de nuevas ilusiones que hacer volar ,van llenando unas tardes más cortas y las hojas secas van llenando el cristal de la terraza.Puede que para recordarme que está aquí para quedarse.Me falta mucho.me sobra tanto...pero puedo esta vez fundirme en un abrazo y esperar,porque a veces cuando esperas llega lo inesperado y que ya ni imaginabas que podía volver a pasar.Bienvenido,Octubre.

sábado, 3 de octubre de 2015

Love Of Lesbian "Raindrops Keep Falling On My Head"

love of lesbian - la niña imantada Espejos y espejismos Caceres 8-11-2014

CAOS ASTRONÁUTICO

Llega el Otoño como siempre más tarde que los anuncios de él.Nos quedan días de verano aún,aunque sea rápido o efímero como aquél beso o aquél polvo.
Pero me da igual que queden días de asqueroso verano,huele a lluvia cercana y a fantasmas que no quiero alejar.
Huele a eso...a ti,a mí y a calor de color café.
No encuentro por más que busco ese momento que dejé para volver a retomar;y toca asumir que se ha ido,y lo peor...asumir que no va a volver.Que el tiempo es implacable y que no quiero mirar atrás por si acaso.Por si me espera de nuevo detrás de cualquier esquina aquella desazón y el huracán con el que viví unos días donde todo o casi todo era oscuridad.
Hoy pienso en muchas mujeres ,todas lasque habitan en mí.Las que conocí y las que no.
Ancestros,logros,defectos.Virtudes y programas que esconder...
Reprogramarme ,volver a mi esencia¿Para qué?Todo se vuelve raro cuando lo piensas demasiado.Hasta un simple nombre puede inducirte a un bucle carente de razón,pero mucho menos de locura.Y todo eso,por no hablar de los apellidos.
Pero es que hay mucho de todo,poca lucidez,poco minimalismo existencial.
Hay demasiadas cortinas,tapices y cosas por sellar,mucho que arreglar.¡Para qué?
No quiero,me gustan como están.Rotas,desordenadas...esa pieza que difícilmente encajará,
tal como soy y como fuí cuando todo era orden y normalidad.
Hasta que un día,me vi perdida,no había nadie tras el cristal,ni en el armario ,ni en la pared.
Hoy es dulce y golosamente raro,Están ellas,esas bellezas  que me recuerdan quién soy y me devuelven lo que se marchó.Y todas,todas ellas tienen nombre de mujer;siempre tan lejos de tantas,siempre a destiempo donde  no había sintonía .
El aire que viene es de un año renovado,otra edición poética pero sin esa plomiza soledad.
Hoy están ellas,las amigas que siempre busqué,que bailan la vida a mi lado y no se asustan con facilidad.

lunes, 28 de septiembre de 2015

Luna de coco

Todos los noes sin saber , las afirmaciones.Las pulgas y chinches interneuronales.Las bandera,las prisas,las intransigencias,las suposiciones.Eso,sumado a los manuales,los refranes y los libros y videos de autoayuda.Todo esto y alguna otra cosa puede tirarse al contenedor,por el w.c. o depositarse en la papelera de reciclaje,pero sin intenciones de retornar.Pero ,ayer no.Ayer se fue tras la luna roja y tengo la fortuna de que hasta 2033 van a cesar en su acoso...y para entonces,o lo mismo no ando por el planeta y vago convertida en polvo de estrellas,o entonces me va a tocar tirar de la cadena por no haberlo hecho ayer.

Confesiones de aprendiz...de artista de mierda

Todo incita a esconder a guardar,a no decir...a callar lo que se palpa al instante,pero lo peor es decir.Decir lo que no sentimos ,ni pensamos envueltos en el disfraz de monigote que nos aleja del aprendiz de mago que somos.
Enciende el reflejo en un parpadeo y deja las cartas abiertas sobre la mesa,si no cuando menos te esperes va a llegar la punzada,no digas que no fuiste avisado.En este caso no hay nada que resuelva el entuerto ni vas a ver lunas rojas aunque sea dibujadas en papel.

domingo, 27 de septiembre de 2015

ROMPIENDO LA BARRERA DEL SONIDO(Canciones para el tiempo y la distancia)

Gritas lleno de orgullo un nombre en el andén mientras vas olvidando los amigos que ya no duelen,quizás porque no lo fueron,por eso los perdí.
La playa continuaba desierta cuando una luz en movimiento dejó ver que era miopía borrando tu recuerdo; y fue en ese preciso instante de café soluble o descafeinado cuando deseé no volver a Japón jamás.Y que no te fueras...quedarnos aunque mañana no vaya a ser ,aunque lo intentemos,un domingo astromántico. No volarán manteles,ni cometas y te preguntaré que por qué me sueltas entre tanto viento.
Pero no te olvides que nadie nos tiene que salvar.Da  igual,he ajustado las manecillas de todos los relojes que me atormentaban ,hoy he visto claro el rumbo.,Nada como un viaje en el tiempo,al filo de otra edad,he cogido el ascensor...hasta el piso que me llevó a tu amor.
Quizás hoy,decidir emborracharme podría ser la opción,pero no quiero  amanecer trasnochada y con virutas de madera serpenteando por el aire,entre tu pelo y el mío,entre tu aliento que va dibujando caras raras,deformes.No,no quiero ser  Miss Carrussel.He decidido mejor que  vuelvan a imantarme tus ojos de gato y tus dedos en este preciso instante,alejada de cuestiones de familia y con un supersónico rumbo a Shibuya.    

sábado, 26 de septiembre de 2015

GARABATOS

A las cinco de la tarde se levanta de la siesta.Se despierta reconfortado pensando que esta vez se ha cumplido su deseo.Parece al fin chocar con todo sin que la madera se le incruste en las costillas al atarse los cordones de las zapatillas que esconden sus afilados
 pies.Pero nada,de nuevo el mismo uniforme de rallas amarillas sobre el negro y el peinado que espera que en poco tiempo vaya redondeando del uso.Intenta mirar sus ventajas;dibuja ,escribe y difumina...Cualquiera no puede decir lo mismo,pero el desea borrar muchas cosas equivocadas o no...ser blandito como esa tal Milan;
y si no,demostrar su firmeza en tinta de cualquier color,pero no escribir una historia en letras que se pierdan o se esfumen en trazado
de color grafito.

jueves, 24 de septiembre de 2015

DILUYENDO VERANOS EN FORMOL



A menudo veo aquél cuarto en mi memoria,es curioso lo que olvidamos y recordamos.
Algunas personas se marcharon del barrio antes que yo,dejaron el sonido de los aspersores de aquellos veranos en los que sorteaba el puente hacia la piscina junto al Ciudad de Valencia.
El camino era distinto a cualquier sobremesa,era  de baldosas amarillas ,aroma de espiga y tenía el dulzor de aquellas frutas que ya han dejado de existir,porque hay cosas que ya no existen y aromas que son de otro lugar y otro tiempo.
Es como el sol,este quema y daña,aquél nos daba del impulso justo que necesitábamos.
Aquél dormitorio de cortinas geométricas y aquél escritorio frente a la sala de baile donde los martes y jueves me volvía a poner los calentadores y me creía que era una de las alumnas de fama,haciendo piruetas imposibles y haciendo las delicias de las "chicas de hoy en díq"cuando yo todavía era una auténtica "chica de colegio" respirando cada nota,cada aroma y enloqueciendo solamente con una nueva canción de algún grupo e imaginando tantas historias por contar en aquélla enorme biblioteca que parecía sacada de Hogwarts. 
Nada vuelve,nada regresa,todo cambia y se agita como las burbujas de champán.Lo bueno,que soy la misma en mucho y aunque sea un arma de doble filo en estos tiempos;pero cuando me pierdo regreso,cojo el impulso que necesito y vuelvo al ritmo de" One more chance",que es sin duda hoy también el quid de la cuestión.

domingo, 20 de septiembre de 2015

Que te vaya bien, Miss carrusel - Nacho Vegas

Turnedo (feat. Xoel Lopez / Confesiones-directo)

ESTÁTICOS

Cuando nos lanzamos hacia las escaleras del portal sabíamos que había algo distinto.
Tan solo bajamos las persianas un minuto ,pero el tiempo se detuvo; y cuando recogimos la ropa esparcida por el suelo de aquel diminuto cuarto,no tuvimos el acierto de mirar por la ventana antes de bajar.Saltamos encendidos y desconcertados con el pelo revuelto todavía y la mirada de ensueño.
La puerta de forja negra ahora era verde,pero era un verde imposible como de otros tiempos.
Las cenizas caían como copos de nieve dejando una cortina gris a cada paso en el que ya no distinguíamos nada,queríamos decir algo pero nos habíamos quedados mudos los dos.
Locos,ciegos y ahora mudos...al oír el sonido de los bombardeos y el miedo flotando en el aire que ayer era de otro color y sabía veinte primaveras.

sábado, 19 de septiembre de 2015

LIMÓN,SAL Y PIMIENTA

Que os larguéis,he dicho.Fuera,pequeños muñecos,marionetas...y sombras chinescas de la pared.
Alejad de mí todas esas sonrisas de papel celofán envueltas en perfume de cerezas y licor de miel.
Me empalaga,me da asco.No soporto no poder decir,no mirar con velos y no descifrar ningún enigma.
Os habéis acomodado en la existencia y habéis hecho del paso del tiempo una cuna con sonrisas de trazo carbón y ojos velados,sin brillo,como el cigarro que estrujo en el cenicero.

Aguanté por un tiempo porque no veía,mis gafas de pasta de color morado estaban desgastadas,la miopía subió de repente...y todo me parecía normal,la vida,lo usual.
Pero... llegó el ciclón y después de un ciclón,discúlpenme caballeros y señoras:
pero ni los platos están en su sitio ni la vida se ve igual,yo de hecho aún trato de encajar las partes de mi cuerpo,es como si desde entonces nada pareciera estar en su sitio.
Al principio te revelas ante el desorden porque todos dicen que debes continuar,que no te puedes frenar,que la vida sigue.

¿Pero qué vida?
Ya no te importan ni los cuadros,ni los platos ,ni te sirven los quehaceres que a ellos les valen.
Ni  los sábados iguales,ni los fines de semana sin azúcar ni sal jugando a la vida y la familia perfecta.Tiene que haber algo más,después de este desastre
Y no puedes más,no soportas su aroma de cereza ni las sonrisas de papel.
Te has fundido con el fenómeno y te has vuelto ciclón par a poder seguir y quien te para desaparece,bien por su propio pie ante el olor a gasolina...bien porque la alergia le ha empezado a descamar y cree haberse contagiado de ti.

 Se expurga el amor,la pasión,vida,compasión nostalgia o tristeza  . que no sabe soportar y como los gatos anda buscando su arena con la que tapar.

LA GATA TRISTE Y AZUL



De nuevo ha venido  a visitarme,ha bajado las escaleras del tercer piso y se ha echado con su túnica azul turquesa a los pies de mi cama.
La he ahuyentado por todos los medios porque implicaba demasiadas pelotas que sortear con mi diminuta raqueta.
A veces uno cree estar preparado y no lo está,pero hoy ,de sábado de final de verano y tras una mañana de altibajos ordenando trastos y sin pizca de música o color...la he invitado a café y a sentarse en mi sofá.
Es cierto que cuanto más te conoces y más observas,más aprecias a veces su compañía.
Alejada de todo lo supérfluo , de las personas mate que más me alejan de mi verdadero mundo y mi realidad.Bonita o fea...lúgubre o divina,mágica o terrenal;pero la mía en definitiva,que aunque no siempre me guste y demasiadas veces duela,me ha hecho estar donde ahora estoy y ser por dentro como quiero ser.
Seguimos trabajando las mejoras,quizás cuando roce la perfección haya pasado un siglo o dos y posiblemente no me encuentre por aquí...
 

jueves, 17 de septiembre de 2015

JE RAS LE BOL...

*Cuando te despiertas vacía de sueños y de esperanzas,cuando la lluvia no te cala la ropa y sí el alma.

*Porque hace tiempo que no hay incendios de nieve,porque hay cosas que no deberían hacernos sentir eso que llaman "ni frío ni calor".


*En esos momentos en los que no nos adivinamos,los instantes de juzgar y presuponer...los demás a mí,o yo hacia los demás.


*De esas sorpresas que no lo son,de las que encienden tu desconcierto,aquéllas que no pudiste llegar o volver a dar



Por todo esto,me apago a veces como un fósforo y me descoso como un botón,porque me vuelvo insignificante cuando las pequeñas cosas me fallan...porque es lo que hace grande mi vida en un mundo tan inmenso y atroz,que engulle vorazmente amor,calma y felicidad.

martes, 15 de septiembre de 2015

CICLOGENESIS ...EXPLOSIVA


Lo que te ata incendia tu calma.Te gustaría el fluir de los días sin tanta condición,sin las palmadas vacías ni los apretones de manos.Algo así coronando la pared de tu cama como sonrisas de gato de Cheshire  encendiendo tu habitación.
La misma chica,el mismo amor...pero distinta lluvia .La misma tormenta de cada día,que no tormento,des de que desterré el pesimismo ,desde que olvidé lo que implica lo mismo aunque se llame distinto.
¿Quién puso nombre a  la luna?¿Y a tus sueños?
Ya ,ya sé que no tienen nombre y sí dueño,pero  los almacenas por colores y tamaños.
Todo parece querer hacerse su sitio,su hueco y sobre todo tener un nombre.
Da igual si es una enfermedad,una tormenta o tan sólo se trata de definir una relación.

lunes, 14 de septiembre de 2015

PERSONAS DE PAPEL



Se esconden demasiado,no se atreven a no ser que sea noche cerrada o tardes de lluvia.
Todas las historias,las personas y sus vidas ...
A veces van a cámara lenta,otras demasiado deprisa.El ritmo depende de tí a veces,otras es el cariz que quiere tomar el curso de ese tiempo que transcurre,te sumerge o se detiene.
Y tú sólo quieres que vuelen esas cometas incandescentes,como la vida que estás inmersa leyendo,que se funde con la tuya...resolver la incógnita y que alguno muera a manos de tu elegido.

domingo, 13 de septiembre de 2015

LA VARIABLE DEL TIEMPO

Y es que he vuelto a molestar ,otra vez lo he vuelto a hacer.He desayunado malas noticias y el aire huele acartonado.Se acaba el verano que no fue del amor ,pero al fin aparecieron los adecuados y acordes a mi actual estado natural;y se marcharon de repente y sin mucho ruido los que no comprendieron que me gusta compartir,abrazar y que me cuenten...y contar,pero sin pretender soportar cargas ni que nadie se quedara con las de mi interior.Parece sencillo pero no lo es,todo depende de dos y las palabras bonitas de poco sirven si te sacan de repente y sin avisar.

sábado, 12 de septiembre de 2015

LAS HORAS NO ME VAN A ESPERAR

Los bocados ya no son de nata y chocolate,son solo de realidad.
Amamantamos algunos delirios que nos vinieron grandes y se esfumaron como gigantes nebulosos dando saltos ,locos de atar,bajo el influjo suicida que dibujaba el humo de tu cigarrillo para mi,mi memoria y mis huesos "crujientes como tus besos".

AMISTICIAS...(amigas ficticias)

La gente variable es una constante al igual que esas amigas que dicen que no ha pasado nada y notas que
mientras hablas ,su iphone ha cobrado vida y es quien te observa analizando su escena.
Antes lo pasaba mal,ahora ves que nada es eterno y que pocos se quedan compartiendo siguientes paradas,autobuses y trenes.Asumo que todos llevamosun ser egoisya dentro...pero no soy de vaivenes ni medias tintas,me gusta hablar las cosas y saber lo que ha pasado
y a ser posible remediarlo..o mo y cabrearme,pero ese no pasa nada tan de billete falso y que se acuerden solo cuando no hay nadie
me deja con el culo torcido,pero lo que es peor,que hace que me vuelva desconfiada muchas veces con quien menos se merece.


viernes, 11 de septiembre de 2015

DOCTOR EN ALASKA

Desconozco en qué momento todo se volvió tejido masa.Una masa fea,grisácea e informe y dificultosa de amasar.
Se fueron sumando hechos nefastos y acontecimientos ,casuales o no, sin pizca de chispa o gracejo que han desembocado en esto.
Mirar desde lejos,mirar hacia dentro...
Un año de decepciones,sinsabores aceptables y pequeñas avanzadas sin zancadillas tras la esquina,pero que aún así no valen.
Soy de entusiasmo rápido y momentáneo ante algo nuevo que aprender o ver,curiosa como un gato pero que se pierde demasiado en sus zapatos.

¿Qué me pasa doctor?-pregunto desde mi diván imaginario.

Pero no hay respuesta,quizás la "respuesta está ahí fuera" o me llegue en sueños deformes y de tonalidades rojizas como al agente especial Dale Cooper.
Quizás haya vivido demasiado malo y me cueste creer que de una puñetera vez algo va a salir bien,sin tanto esfuerzo ni agotamiento físico y mental...para luego quedar en la nada y tener que volver a empezar o saltar "a otra cosa,mariposa".
Ayer ,en un intento desesperado por volver a conectarme a la tierra ,pero con mis alas puestas,me tranquilicé bailando ,cuidando y dejando que me cuidaran...pero no me basta; y es que a día de hoy no puedo cambiar una realidad que no es que no me guste,es que es adversa lo mire boca arriba,del revés,con las piernas colgando o con prismas de colores.

Y esta casa...tan llena de tristezas y recuerdos ,me pesa; y da igual que la pinte ,decore  o llene de música a cada instante.Simplemente sé que se acaba un ciclo ,una era y que para volver a ser yo y regalarme algún año de felicidad me tengo que marchar.No sé si lejos o cerca,pero ha llegado el momento de realizar una buena maniobra de escapismo.

jueves, 10 de septiembre de 2015

MALA PARTIDA

Últimamente las palabras viajan en tren de alta velocidad en primera clase o en aviones privados con destinos paradisíacos o a la Costa Azul.Mientras,los de este tiempo o ninguno,los de ahora o de nunca...o aquellos de todos y nadie,se hacinan en portales,vagones del suburbano y literas con vidas a medio hacer.

viernes, 4 de septiembre de 2015

APOCALYPSE NOW

Empiezan a pesar demasiado los ojos,aunque es bastante posible que no se deba a que llevo toda la semana tratando de sobrevivir a cinco nenes de traca.Una vez traspasada la verja camino a mi libertad miro en el bolso y me rio pero con el temblor de piernas de lo que me ha regalado la jornada.
Mi casa me espera respirando paz y mi bolso pesa menos con lo que he dejado de mi ,aparte de mi desayuno que han devorado como todo lo de la casa.Comen ,chocan
juegan,pegan y devoran...pero no he podido tirar las cartas de sus dibujos que los mellizos me han regalado aunque parezca que me ha pasado una locomotora,o tres por encima;y es que hacer trabajos de veinte con casi el doble...y con cinco enanos,es demoledor.
Por eso,no estoy ni me hallo y solo quiero abrazar mi cama von cada poro de mi piel ,pues mi alma anda serena pero el cuerpo..,


martes, 1 de septiembre de 2015

MI ALTER EGO

Las mujeres con las que me identifico no se ven mucho en la vida real,en la película es la protagonista de una historia de cine independiente.
No sé si es la película que todo hipster debería de ver,si es moderna o "queloqueé".
El caso es que he reído y he llorado a partes casi iguales en ese equilibrio descerebrado,porque es como ver una inmensa parte de como yo soy plasmada a través de la pantalla y eso me ha sumergido en una montaña de sensaciones bastante bonitas singulares y extrañas.
Bailar de repente,tirar las piezas de la partida en juego muerta de risa y hablar sin parar mientras pocos me comprenden y me miran con ojos de pez.Todo este cóctel y  ese punto intermedio de brutez y ternura hacen que para mí sea un regalo en un día bastante cansado y pesado.
Sin palabras "Frances Ha".

P.D.  Mejor no mires qué hay escrito en  mi buzón...

domingo, 30 de agosto de 2015

MIL HUELLAS DE GATA

Cuando toca despedirse es cuando ves quien de verdad importa y a la vez para quienes eres una pieza esencial.Cada tramo,cada despedida y cada pedacito recorrido forma parte de tu esencia...al igual que lo que dejas y se va alejando de ti,dejando una huella imborrable en tu memoria.
Me pregunto si esto vuelve a ocurrir en lo que voy a sentir,si va a ser normal como otra etapa que agotar y quemar...o de vertiginosa e ilusionante novedad.Lo curioso es que siempre me voy en edades pares y algunas cosas nunca cambian.Otras,por fortuna lo hacen.No va a ser ni destierro ni impuesto,sino una nueva suerte de destino con sabor menos agrio y bastante dulce,a la orilla de todo y en el centro de nada.

sábado, 29 de agosto de 2015

COLOREANDO FLORES PERMANENTES

Tantas veces ha estado ante mis ojos que posiblemente fue lo que la hizo desaparecer.Hoy la casualidad ha hecho que haya aparecido bordada bajo el vestido,ella tan sencilla y diminuta pero que ha captado mi mirada.Ahora me toca investigar si fueron las manos de mi madre o las de la abuela las que colocaron esa margarita de color azul bajo capas de tela de mi vestido.Suerte, o no....me ha hecho emocionarme y. me ha dado un empujoncito que realmente necesitaba .

lunes, 24 de agosto de 2015

ESTA ES TU NENA...

Brindar,brindar es sencillo...Las copas chocan mientras cada uno pide un deseo ,ensalza algo y se guarda un as en la manga.Hay veces que echo de menos los brindis que nadie entienden y que coronan de un halo de alegre belleza ese momento.Hoy me cuesta brindar si no es sola,porque este rato es para las dos y hoy habrias cumplido 64.Felicidades y gracias por tantas cosas.

domingo, 23 de agosto de 2015

PIJAMAS DE ANHELOS

El aire huele.Afilo la nariz y busco cosas de ayer y de hoy.
Ya no sumerjo los lagos o gotas de lluvia felices en esos instantes ni horas.Todo aparece,se mezcla y desaparece a mi alrededor;a veces para quedarse,otras para marcharse de forma fija o intermitente.Pero ya no me detengo,solo para respirar si voy a destiempo o para repostar el Delorean.
He perdido los zapatos hace tiempo y ya he rehusado al hecho de buscar un nombre en un papel o a una vieja foto reflejando otros siglos.
Pero eso si,a lo que no renuncio es a buscar de nuevo tu risa, a esculpir tu silueta o a dibujarla en muros e intramuros por si me olvido de lo esencial con el cambio de las estaciones,con el paso incesante de olores que me transportan y las
miradas y manos que a veces abrazan o aprisionan.


jueves, 20 de agosto de 2015

ESCANDINAVIA

A veces choca una casualidad con partes de una misma realidad.Hay dos caminos y me debato y hago intentos para trepar y salirme de la inmensa olla de agua hirviendo,me resbalo,subo,me resbalo...
No sé en qué momento te vas alejando de mí y yo de ti,ni sé si es reciente o viene de atrás.
El caso es que no puedo desandar un camino que vino,apareció para quedarse aunque yo lo renegara.
Ahora soy esta,ni mejor,ni peor.Las dos cosas y me he vuelto complicada para muchos y muchas,para otras personas soy un libro fácil de leer y todo fluye.
Nos miramos,juntamos nuestras manos,nos miramos y a veces no nos vemos ni en abrazos ni en caricias.
Yo por mi parte me limito a mirar este instante desde fuera y mi mirada se vuelve incrédula y ceñuda.
Dos partes diferentes de un mundo que ahora parece estar condenadas a entenderse o al revés.
Mientras,espero.Espero que no me mate el tedio o la espera de que llegue algo más de aquello que burbujeaba y que por días parece querer apagarse o encender.

domingo, 16 de agosto de 2015

PAPELES ARRUGADOS

Con manos de lluvia acaricias mi cuerpo hasta que el licor de cerezas va calando cara poro de mi piel y va borrando las capas ensambladas de ensaimada de desdicha y sinsabor.Un ventilador que va soltando pensamientos revolotean por este cuarto ,hasta dejar figuritas en blanco y negro ,siluetas de comic que se estrellan sonrientes en tu ventana y en mi azotea.

SPANISH OMELETTE



En un país de peineta y de pandereta donde poco o nada tiene sentido.Observadora de todo desde una atalaya,en eso me he convertido.Intento ser mejor,alejarme de presiones,convencionalismos y de cualquier grupo que luche por una causa y que caiga en la red de la delgada línea roja que separa la locura de cordura.No,vivimos en un país civilizado...¡claaaro!Y yo creo que para nada.En un pequeño grupo surge una llamarada de rabia encolerizada y ya cuando hablamos de política,costumbres o ideas...¡se acabó lo que se daba!A veces prefiero callar y alejarme pero dejando muy claro quien soy y lo que soy,más que nada por mi propio bien.Que no siempre es fácil,que encima a veces tienes que aguantar algo por propio interés,pues vale;pero odio los sacos,esos en los que metemos todo.
Soy antitaurina y me la suda lo que le pase a un torero y ver que las noticias son de toreros y tonadilleras es el colmo,pero...¿vetar a los restaurantes por hacer una carta con sabor taurino como reclamo?Es que somos  subnormales profundos y amamos banderas del tipo que sea como si se nos fuera la vida en ello,que no son más que otra manera de separar y de sentenciar el alma de la humanidad¡Bienvenidos a la extrema pobreza del hombre gris!

viernes, 14 de agosto de 2015

SOY CAPITAL Y PUEBLO DE MAR

A veces lo soy,pero siempre a contracorriente,que creo que a menudo es lo correcto aunque sea la x que despejar menos usual
Soy aquella playa inmensa gaditana de arena dura y olas suaves;soy una tarde paseando por la Plaza Santa Ana tomando unos chatos y escribiendo una historia por cada esquina.
Soy la ciudad que no me quiso ni fue acogedora porque no era lo conocido o de toda la vida y que me hizo amar los libros,la dureza de la roca y el sabor de la cafetera de la soledad.
Otros lunes me convierto en la cabina del conductor del metro que hace el mismo recorrido una y otra vez ,mismas estaciones de destinos y caras.
Pero los martes elijo ser viento en bicicleta,pedaleando las luces si n forma que van quedando deslavadas cuando me alejo naciendo y muriendo,perdiendo el ritmo y fluyendo en esta nueva pintura que  semeja la ciudad .


jueves, 13 de agosto de 2015

VIAJAR EN El APOLO 37

Como el olor a gas o el color naranja.Estado de sitio,solamente.
Atesoras peniques y unas cuantas reliquias en tu bolsa de no olvidos y destellos.Lo esencial es recordar las orillas y no recordar los olvidos,lo esencial es visible...aunque no por los ojos.
Es simple el hecho de descerrajar los enojos y de compartir con quien se ha subido a tu roulotte y sin preaviso,porque nunca lo ha necesitado y es la cara B de tu historia.

miércoles, 12 de agosto de 2015

MC Solaar - La belle et le bad boy - Kassded

EL COMIENZO DE LA HISTORIA



Como siempre ocurría en aquella fecha,había empezado a lloviznar.Era algo pronto ,pero aún así,el Otoño iba poco a poco ganando el terreno al letargo del verano.
Aún así,a ella le gustaba pasar el verano en la ciudad,al fin y al cabo podía campar a sus anchas y se quedaban los personajes más dispares para acompañar sus pasos decididos por cualquier Madrid que le apeteciera buscar.Sus sitos predilectos se las ingeniaban para no colgar el cartel de cerrado por vacaciones,pero...¿y ella?¿Había colgado su cartel, o aún no lo tenía decidido?
Se sentó en un banco del Paseo del Prado desde donde veía la curiosa y antigua inmobiliaria en la que trabajó su madre hacía varias décadas y abrió aquella libreta roja en un intento de organizar sus ideas.
Todo iba demasiado rápido ,menos la ciudad.Aquello sí que era realmente extraño,Madrid ,siempre te empujaba a algo y pocas veces daba tregua ante ponerle freno al ritmo al que a ella le gustaba ir.Quizás sus pensamientos inconexos y entremezclados habían hecho el sortilegio.
Dejó la libreta aun lado y se puso en pie dirigiendo sus pasos hacia aquellas calles que tanto conocía y dejó la Plaza de la Independencia para adentrarse en otro submundo suspendido en el tiempo.El portal estaba entreabierto,así que se ahorró las explicaciones.Todavía no tenía muy claro qué era lo que hacía allí pero a veces las cosas no tienen un porqué y comenzó a subir aquellos altísimos escalones con el corazón galopando hasta el rellano.En el séptimo piso colgaba un impecable cartel en letras doradas que no esperaba y como en un sueño y a medio camino entre realidad y ficción decidió apretar aquél timbre de aspecto pulcro y socarrón que parecía obligarla a mantenerlo pulsado y a esperar.A esperar en silencio,oyendo sólo el tictac de su pequeño reloj y el de su desvencijado corazón.....

martes, 11 de agosto de 2015

MI VIDA EN UN MES O EN UNA MALETA

A nadie se puede explicar,no se puede.Va más allá de el hecho de que no lo puedan entender o que diga lo que no esperan.Es mejor así,este mes duele.Yo lo intento,pero sé que las fechas vienen y no para abrazarme.Demasiado,yo diría que es demasiado.La inactivdad de mi mente inquieta no ayuda y me pierdo entre libros a medias y brazadas de piscina para ahogar tantas sensaciones que están me apetezca o no.Un año hace,cuatro de aquello,once años...Agosto se lleva la niña y me devuelve la anciana cansada,no sabia;aunque sé que la sabia me diría que aguante ,que esperan unas semanas para Septiembre  con sus cuentos y sus historias pero para tomar decisiones y no postergarlas como la agenda,las citas,los encuentros que no me apetecen o los que sí.
Miro la maleta que no es de vacaciones ,es de sueños ,de miedos,certezas y vértigo.Estoy a la espera de deshacer o de apretujar con más recuerdos que tienen que venirse a mi lado para no olvidarme de todo lo que yo fui capaz,ahora que me cuesta peinarme,leer,caminar...y sobre todo pensar con un poco de claridad.Lo que sí sé es que te escribiré y esta vez no será una simple postal con pedacitos pegados de azúcar glass.

lunes, 10 de agosto de 2015

SOL,AIRE Y AMANTES

La luz de Agosto nos transforma en
 la medida que las mareas cambian y en el instante en el que las noches azules abrazan la luna y devoran las perseidas,que son como el humo de tabaco o el veneno en tu bebida;breve,fugaz y asesino sin testigos.

domingo, 9 de agosto de 2015

NO QUEDAN CIEMPIES POR EL DESIERTO

Ya casi no quedan pero yo no he querido verlo antes.Ahora que ya soy capaz de mirar de otra forma,estoy aprendiendo a apartar la hojarasca,los bichos y las moscas...que las hay de varios tipos,pero eso ya es otra historia con o sin forma,deforme o con el informe que siempre piden...pertinente,o como yo...bastante impertinente!
Me he puesto las botas de lluvia,pero cuando he salido a la calle ya todo estaba cerrado;y tardo mucho en ponerme cincuenta pares de botas y atarme tantos cordones
de una sola sentada .

viernes, 31 de julio de 2015

A CHUPITOS O A SORBOS

No oculto que alguna vez estuve enamorada,que fui la culpable de aquella redada o que estuve asesinando violetas manchadas de barra de labios.

No oculto que el calor me vuelve oscura ni que cuando llegan fechas de libros ,forros o uniformes...resurjo como si nada

Evito cruzarme contigo,pero cuando tengo esa fuerza certera...desapareces como los espectros al encender la luz

Pero ya he descubierto la esencia,la mezcla entre el grano y el polvo,la inerte materia que somos

No importa lo importante,lo que no sirve es lo esencial y fundirnos a partes no iguales que no se puedan medir o pesar...es lo que en realidad nos une ,incluso mas de lo que nos separa

Torrefacto,Chocolate,Cuerpo,Sabor...
Nunca me ha gustado ponerle nombre a las cosas.
Vienen,se van,nos abrazan o nos abandonan;a sus brazos,
al abismo... o hacia nosotros mismos, para volver a borbotear como alma y posos de cafe.

miércoles, 29 de julio de 2015

Pasado pluscuamperfecto

De vez en cuando vuelvo,regreso por unas horas y desaparezco.
Todo permanece igual;el viejo escritorio de mi madre ,los armarios llenos de ropa y aquel olor que nadie ha sabido llevar.
Detengo mis pasos en la cocina en la que todavia huele al espeso brebaje que brotaba de aquella cafetera.
Es raro,pero faltan cosas,las que en un intento por no olvidar y por rcuperar vinieron en mi nuevo barco a la deriva.Ya no distingo lo de aqu
o alli y aparecen cosas inesperadas.Pero no me espanto,todo puede tener la forma de mi inventario,a veces una imagen puede valer igual que una palabra.Respiro hondo y abro la bolsa que parece tener fondo para variar,si se fue lo esencial,poco me sirve guardar.Solo llevo el olor a Lancaster,un florero,la viitrina con libros y un gato.Pero....no estaba ya viviendo conmigo?Ah!olvidaba que vigila mis pasos por si en algun momento me pierdo en el tiempo y no vuelvo a casa.

martes, 28 de julio de 2015

PECES DE CIUDAD

A veces ella se pone de nuevo sus gafas de sol para la lluvia y deja que todo cruja.Que cruja pero no parta,que engorde el armario y las parejas se encuentren de forma fortuita como sus calcetines.
De nuevo muda la piel y observa con aire pericial para pasar a otra cosa  en la que no necesita ni guantes ni mascarillas.
Se va otro Julio y nada se parece a ayer,por eso salta hasta quedar exhausta por si Agosto la engulle o le trae lo que ahora se queda en acuarela.Quedan dias,horas... y las mira con recelo y altivez ,porque no se conforma ni renuncia a ser un  pez.

martes, 21 de julio de 2015

EL ARTE O HELARTE

Vivir el arte moderno,ese trazo tan fino que separa la genia
lidad de la cara dura que es de admirar.Tras
la visita al museo ruso,pues tocaba el Pompidou.Era cita obligada para otra tarde de domingo en la ciudad que me tiene enamorada y de la que cada vez me cuesta tanto irme...
No hace mucho calor y el Muelle Uno ya se va llenando de gente.
Primero decido bajar y encuentro alguna cosa que capta mi mirada para dar paso a una sonora carcajada.Un hombrecito cuya cara es una pantalla de vidrio mira desde un estante a la nada. Yo no consigo saber lo que me quiere decir pero creo que tiene hambre de lo que sea.
Tengo que reconocer que ver algo de Frida o ver plasmada una taquilla de un cine que poco tiene que ver con las multisalas de hoy..o ver lo que da de si el papel Albal para dar paso a una impactante imagen de monjes,es cuanto menos ilusionante.
Ya de la parte donde multitud de gorriones muertos envueltos en crochet. no hablo,mi boca se ha metido dentro de la barbilla y he empezado a volverne otra pieza abstracta,en este monento mis dudas acerca de si me habia trasladado al Museo Coconut eran bastante serias,asi que cuando tuve que dar paso a lo que me habia parecido todo...en el posit que pude encontrar en blanco,posiblemente fuera el desconcierto de alguien,tuve que firmar como Marlo y Claudio y catalogar todo lo visto de:freshhhhquiiiiisimo!

sábado, 18 de julio de 2015

VIAJE INERTE

A veces escribo postales sin destino,otras miro el techo tumbada sobre la alfombra mientras dibujo formas imaginarias donde guardo las palabras que no digo,las canciones que no grito y donde musita cada pensamiento.El mundo,entonces para y deja en ese cesar una estela donde dejo de existir para ser lo que siempre y nunca fui,lo que verdaderamente puedes alcanzar con tus largos y huesudos dedos de tu memoria;aquella que nos vio cambiar y que ha decidido quedarse enjaulada aunque siempre tiene la puerta chirriante entreabierta ;y nada va envuelto en film ni en nada que se le parezca.

lunes, 29 de junio de 2015

CHINORRI PREMIUM



Que sí...que me he prometido hacer esos ejercicios tan buenos para mí.
Esos que de momento me estresan un pelín, porque las cosas muy pausadas o de total atención para mí son un handicap del copón  como me pasaba con el taichi;la cosa es dominar a mi cabecita loca y que no me domine,pero...una no puede estar pendiente de la colocación de tantas partes de su cuerpo,dejar la mente en blanco,controlar la respiración y hacer una pequeña carrera o marcha bajo este sol abrasador.Todo requiere práctica , pero sobre todo concentración cuando mi vocecita interior me dice..."Chiquilla,¡ a ver si te vas a caer al río por hacer el gilipollas!"Así  que  de momento soy un ser espiritual a tiempo parcial,o lo que es lo mismo, usuario medium,pero todo se andará...lo mismo vengo en unos días con mi modelo premium aplicado y lo noto en mi salud una jartá para afrontar lo que me echen y os doy sopapos a todos para activaros bien los chakras que seguro que están adormecidos con este calor y el ver las noticias.

SEGUNDOS,MINUTOS Y HORAS


Las cuatro de la tarde no son para usar el taladro,eso lo sabemos hasta las queseguimos sin ser de siesta.Hace tanto calor que hasta mi aborigen australiano se queja en mi camiseta que se ha vuelto una segunda piel.
Estos momentos son de nervios de última hora,de qué llevar y qué no y de balances.
Porque cuando te vas a marchar confluyen varias fases lunares en mi cabeza siempre,eso sí,ese lado algo más  espiritual cultivado como un jardín interior(jajajjajajja ¡ahí llevas!)hace que no me lleve ese agobio que otras veces he querido enterrar bajo el mar.Creo que el hecho de volver de estos días ya no es vuelta a la tediosa rutina,sino de proyectos y de ver a todas las caritas amables y sonrientes que se han cruzado en mi camino este 2015.Porque este ha sido el de dejar mucha tristeza atrás y el de emerger,el de encontrarme de nuevo con mi alma perdida y el de volver a reírme y a pasármelo bien,el de dejar de lado a mucha gente y el de volver a desplegar de nuevo mis alas y batirlas al son de otra música bastante más alegre sin ápice de palabras que terminan en un mismo vocablo.
Así que esta loca se despide por un tiempo no se si breve o inmenso,pero sí hasta que el cuerpo me pida y tenga mucho que contar...o simplemente las teclas vayan solas porque sí.

viernes, 26 de junio de 2015

Salitre y sudor


Hay discos para escuchar en las noches de viernes,da igual si es verano o invierno.De nuevo ha llegado a mis manos,andaba perdido.olvidado...como la memoria de aquellos instantes que no eran ni de vino ni rosas,pero lo eran de aquellas noches en el Victoria Eugenia.Nunca me han sonado mejor,pocos discos como este recopilatorio de Mikel y Diego...porque una vez fui fiel a Duncan Dhu y a su fantasma.

TRAS EL CONFETI




Algunas veces busco los retales de otras vidas,pero no sé qué tejer con ellos.Me acercan a otros universos que se van diluyendo como pompas de jabón y que permanecen en la memoria en distintas tonalidades.
En los momentos en los que todo se dispara,las emociones y los nervios de última hora, explosionan como confeti. Dan paso luego a algo distinto,a una inusual calma y a nuevos trozos de tela que esta vez sí sé dónde colocar.Las excusas ya no me sirven,ni las amistades con prisa y veladas que no conducen a nada salvo a ese pozo de insatisfacción y ansiedad que tememos despertar.
A veces sucede eso,que cuando todo va del negro al gris oscuro durante mucho olvidamos los colores y hasta los sabores.
La vida debería ser más sencilla y las personas no tan de quita y pon...pero el juego es así,todo gira y yo no lo voy a cambiar,aún así me quedo con el pack completo; y mientras voy viendo qué hacer con aquellas telas que guardo en distintos lugares,continúo acariciando todos estos nuevos tejidos suaves y coloridos que me regalan y que añado a mi colección,porque a veces la vida cambia y aunque no sea lo que esperabas,con momentos así y personas de este calibre,empiezo a disfrutar del camino y mucho
.Ayer pasó con más gloria que pena,no sin esos momentos de soledad para encontrarme en un lugar especial para mí con ella...porque aunque su butaca estuviera vacía,de algún modo algo me decía que también estaba conmigo.
Me sigue costando vivir los días sin ella,pero sentir tanto cariño inesperado hace que las piedras se conviertan en flores,aunque suene tonto,aunque suene cursi...pero aún ,Ofelia no me ha abandonado,de hecho ,su locura forma una gran parte de mí bastante esencial.

lunes, 22 de junio de 2015

VIDAS CRUZADAS



Migas de pan para empastar,para hacer una amalgama o para que pueda seguir el camino porque me perderé una y mil veces.El de baldosas anda tapiado por miles de pequeñas y diminutas malas hierbas por arrancar,o no...porque.¿quién decide cuáles son las malas de las que no?A mí esas campanillas blancas me siguen gustando demasiado,pero a quien no sirven ya sabemos que le traen sin cuidado,por eso,tira migas de pan crujiente por si me pierdo de nuevo porque yo no las voy a volver a arrancar.Forman parte de mí y he aprendido a quererlas sin demasiado miramiento ni reproche.

domingo, 21 de junio de 2015

UN HÉROE SIN PODERES VISIBLES




Desde aquella azotea viendo los tejados de pizarra todo se veía diferente.No sabía si las escaleras y la altitud disminuyendo sus niveles de oxígeno hacían que pensara de manera más torpe,pero mirando bajo aquél sol tibio de mediodía podía ver con claridad los niveles de elevado y nocivo CO2 de su vida.
Demasiados "Sí"a destiempo y sin ganas.Obligados domingos de cotidiana y aburrida celebración familiar, sin sobremesa de charlas ni vino derramado.Todo perfecto,impoluto...como no somos nadie ni lo es la vida.
Nada era lo suyo,ni ese orden establecido,ni el ego desmedido de sus amigos con incesantes planes de una noche de auténticos adolescentes pero con tediosos días de recuperación postparty, desintoxicación etílica y ojeras desfigurando el rostro que creían apolíneo.
En esos momentos de nubes ,la incertidumbre de terminar y ser un bello cadáver joven o sortear otros puentes e investigar nuevos caminos...

viernes, 19 de junio de 2015

SAN JUAN 3.0


Hoy estoy para nadie.Estoy para Lorena solamente.Me cuesta en estos momentos decir que no.
Me cuesta porque estaba tan necesitada de amor en rasgos generales que no estoy acostumbrada a que me busquen constantemente.Pero hoy no,hoy ha sido como los días de ayer.De querer y no poder,de tener que abarcar y no llegar.De tareas inacabadas,de pesadez,de desidia.Estoy para dejar el piso como un soltero de película de serie B y encima americana.No hay colillas,pero sí latas de cerveza y zapatos...y libros y revistas.Todo se mezcla como mi pensamiento que va más deprisa que yo.Atascada,pensando en planes y cosas por llegar ,pero al trasluz.Aparece el miedo,la indecisión,esa maldita incertidumbre que aplana mis días por culpa de la falta y la pérdida.Y divago,me pierdo.por eso tengo ansia de mí y sed que no la calma ningún líquido ni brebaje.Quizás toque esperar y de nuevo buscar lo que me devuelva a la Tierra.Quizás celebrar diferente San Juan me lleve de nuevo a casa,a mi hogar ,porque...¿no se le pueden pedir peras al olmo?Pero...¡y si diera relucientes manzanas?Quizás nos conformaríamos ,o no,pero todos somos prisioneros de algo...y es el momento de soltar,de liberar;de quemar rastrojos una noche de verano para amar.

RELACIONES DE ULTRAMAR O DE ULTRAMAN



Demasiado amor,demasiada atención...¿puede llegar a ahogar o hacer que te sientas atosigado?
Miro mi relación desde fuera y veo qué puede mejorar,en qué fallamos.La rutina,los problemas cotidianos y sobre todo la ausencia creo que para mí son garrafales.
Vale,es cierto,que algunas personas entre las que me incluyo necesitamos quizás más a menudo novedad y diversión para que todo fluya mejor...y el cansancio ,la pereza,mi falta de motivación en (general por pegar tantas patadas y tirar cañas en tantas direcciones para nada)lo ponen todo más difícil.Se hace lo que se puede,nadie dijo que fuera fácil y somos inconformistas por naturaleza...¡está todo perdido?
Observo la vida de mis amigas,algunas en auténticas montañas rusas que no desearía bajo ningún concepto,quizás a los veinte esté bien...pero a estas alturas ese desasosiego y esa búsqueda constante a mi me dejaría totalmente noqueada y fuera de juego.Cada persona busca algo,necesita algo.Quizás esto ya tan manido de no necesitar ni esperar sea mejor de lo que pensaba.
Mi vida ha sido tan difícil y con tantos cambios que la verdad ,una a veces pues puede tener esa necesidad de gustar ...pero no a cualquier precio ni hasta el hecho de ver tantos y tantos sacrificios que no se van a valorar en absoluto.En este punto y con una pareja desde hace años y acerca de la cuál todas las mujeres me dicen la suerte que tengo...yo lo valoro mucho a menudo,pero no obstante...¡no la tiene él también?Y no es sólo cuestión de suerte,salvo la de coincidir y encontrarnos en ese instante...pero el esfuerzo y el estar dispuestos al cambio de fácil y caído del cielo tiene bien poco.Y luego están todos esos roles y manías que nos meten desde la infancia con los que hay que romper.Aún me veo en ese rollo de que él cocina y siempre está para todo y que no me abandonó ante las dificultades.Anda,la leche.Se sigue viendo en mí como una obligación y en él como un valor añadido.Pero no es nada fácil ni oro todo lo que reluce.Todos somos desdichados y mezquinos aunque sea rara vez y las personas entusiastas y enamoradizas de la vida y por supuesto de cualquier ser que se precie...tenemos que luchar a menudo porque haya la dosis perfecta entre realidad y fantasía,porque la realidad mata,pero la fantasía mal canalizada puede ser garrafal.Pero a ver,nací en el signo de Libra y con una sensibilidad que no suelo encontrar con frecuencia,lo cual desgasta y a veces te deja con una sensación de vacío constante que te precipita,más si has perdido tus pilares básicos,esas raíces que te devolvían de nuevo a a Tierra.
Seguimos buscando ese punto perfecto,ese equilibrio de color ultravioleta...pero soy demasiadas mujeres de serie o de film...y a menudo resulta bastante agotador.
Así que ,zapatillas en mano,hoy toca empezar a recorrer mi particular maratón.

jueves, 18 de junio de 2015

VERANO AZUL

Los veranos me dejan siempre fuera de juego
.Es ya una realidad que la vida de Lucas se apaga,lo inevitable aparece horizontal y vertical quieras o no.
Duele y me cabrean las voces que me insisten en que todo termine ya,pero no estoy preparada.Necesito dos tardes de parque que sumen de nuevo a su lado,aunque me mire con ojitos de botoncito y apenas me haga ya caso.Bien,es cierto,que cuando pierdes tanto ya parece que te acostumbras y que es una suma a la llamada ley de vida;pero mientras mi vida empieza a ir mejor,toca decidir lo peor.Todavía desconozco si va a estar en mis vacaciones...o si el asiento trasero del coche va a volver a estar vacío como cuando mi madre se marchó.
Hoy no me siento con ganas de nada y todo es demasiado triste y perecedero.Me queda un sprint final antes de izar velas ,pero algunas decisiones cuestan demasiado.
Sí,tendré vacaciones y ya no tengo esa falta de libertad,pero el darme cuenta que cada verano se va una parte de mi vida es atroz.Que sí,que es un perro,pero ha sido durante estos once años a mi lado,más que muchas personas.El caso es que no quiero que ocurra en Agosto,no quiero otro aniversario más en este mes.