jueves, 27 de junio de 2013

 
VISCOSA PERO SABROSA
 
Mañana me tienen que hacer análisis de sangre. Esto lo llevo mal porque sin café al despertar soy como un criter. Me dejaré todo preparado esta noche porque con la tontuna será durillo y me iré dando topetazos con las esquinas y es probable que lleve un pantalón normal y parte del pijama por arriba. En fin, como últimamente las cosas van mal... el amor, la economía, los amigos, mi salud, los papeles, los papeles bis...pues me ha empezado a entrar el sustillo gordo. Uff ,con el estrés de vida y la genética que no me ha ayudado en lo de estar sana como una manzana, ¿ a ver si me van a sacar que tengo algo de próstata? Empiezo a recitar un mantra...soy una chica, soy femenina , soy una chica pero no me fío yo de las agujas ni de si van a encontrar en lugar de sangre una masa viscosa y por eso me siento tan extraña estos días. Y luego están los recortes...¿y si me engañan por ahorrar una línea de tinta impresa o por un tubo de ensayo? Mira que  si me convierto en superhéroe ahora que los humanizan más,pues mola y me vendría genial.
En fin, que ya no puedo comer hasta mañana ni beber nada, pero ¿me puedo mojar hasta las doce al menos? Me queda la duda y no sé yo si llamar a salud responde para que me lo aclaren.

miércoles, 26 de junio de 2013

UN PASEO A NINGUNA PARTE

Las fuentes se habían quedado calladas con la caída del sol en aquella tarde de finales de verano.Salió del portal con aire señorial  y se dirigió con pasos lentos pero firmes hacia el lugar de destino.Un dos tres,un dos tres...su cabeza era en aquel momento un hervidero de emociones solapadas,sentimientos hambrientos por ocupar su lugar y una sombra de tristeza y mezquindad  que se hizo instalar en sus pequeños pero perspicaces ojos azules.
En la calle olía a un otoño que no andaba lejos y al que ella había prometido ser fiel en el nuevo trimestreque pronto comenzaría a dar sus frutos.Sonrió levemente con una breve sonrisa muda,callada y sus labios sonrosados dibujaron una finísima línea que formó durante una milésima de segundo los pequeños hoyuelos que antes de que su rostro se volviera más alargado y pálido,habían sido su tarjeta de presentación.
A pesar de los años que llevaba viviendo en la ciudad,no reconocía nada a su paso.Todo aparecía velado ,mudo ,en color sepia.Una sensación nauseabunda recorrió cada uno de sus  sentidos.
Miró su cartera de piel marrón a juego con sus diminutos zapatosde catálogo poco actual.Vió su reflejo al pasar por una bonita pastelería como una sombra,como si deun fantasma se tratase y llegó a la conclusión de que con aquél traje azul marino y la finita blusa blanca de topos parecía sacada de una revista de moda de los años cuarenta.
Poco a poco a medida que se iba a cercando a la zona roja,Sus pasos se iban haciendo más densos y el asfalto se movía bajo sus pies según iba avanzando .
Vislumbró con la mirada perdida el Paseo del Padro,el museo,las fuentes,Los Jerónimos...Un enclave idílico para cualquier cosa y para un atardecer como aquél.Suspiró...Un dos,un dos...turistas que la observaban y que ella veía con caras deformes como  hechas de cera derretida,como su corazón en aquél momento,que latía deprisa a pesar de estar hueco.
La Cibeles imperturbable y de nuevo una de sus vista nocturnas favoritas,aunque ahora que aún no había anochecido y con la desolación de un verano inconcluso que deseaba terminara pronto,el aire estaba impregnado de añoranza y de un misterio difícil de describir.Titubeó al intentar descifrar ónde quedaban los númerospares e impares de los edificios.
Dos pasos más ,un salto a la pta coja para no pisar las rayas del suelo y por fin allí se encontraba.
Al fin ,había llegado.El edificio se alzaba como un demonio y sintió un escalofrío antes de traspasar sus muros.Mara sujetó su cartera para adquirir algo más de seguridad y equilibrio ,en ella  llevaba todo lo que le hacía sentir menos temblorosa ante la situación que intuía se le presentaba.
Las cosas no le iban demasiado bien desde hacía mucho tiempo pero el hecho de que él volviera a su vida en forma de sobre lacrado en cuyo remite sólo había una extraña figura difuminada,le hizo regresar de nuevo atrás en el tiempo ,mucho antes de descubrir la terrible verdad;que su amor de cuento había sido una mentira ideada por una de las personas que más le habían influenciado en todos sus años de existencia.Nunca imaginó que detrás de aquél chico que parecía haber venido de otro mundo sólo se escondiera un hombre gris como el plomo cuyo único interés era el económico y el veneno que Javier le había ido vendiendo como justicia.Su propio padre había urdido el plan perfecto junto con el que fuera el amor de su vida.Ahora a Mara no le quedaba nada ,sólo sus recuerdos y su dignidad.Las piernas comenzaron a temblarle y tuvo que sentarse antes de entrar en el edificio donde sabía que vería por última vez a los dos hombres de su vida que habían trazado el gráfico de ascensos y descensos de sus días.No podía entrar así en la sala que presuponía de los horrores y enderezó sus delgadas piernas hasta Mallorca para tomar un café ,el último con sabor a desdicha y plagado de incertidumbre.La calle Serrano  se alzaba majestuosa y pensó en la biblioteca ,tan cercana y sonrió con tristeza.Fuera, la vida fluía y la calle poco a poco iba adquiriendo otro sabor con la gente que regresaba de  sus vacaciones.Los escaparates  decorados con cierto toque otoñal se le antojaban extraños con aquél sopor  que engullía todo.Intentó quedarse con esa postal y más repuesta retrocedió unos pasos hasta el edificio  de la plaza de la Independencia junto al Retiro.Respiró antes de subir y dejó caer ,como si flotara en el aire nebuloso ,el sobre que semanas antes había hecho temblar sus cimientos.Color crudo y con la figura del colgado cómo único remitente, la siniestra figura parecía mirarla  con cierto aire burlón y  autosuficiente desde el frío mármol del suelo del majestuoso portal.

martes, 25 de junio de 2013

MI PEQUEÑA REPÚBLICA
 
 
Creo que salvo cuando los cables se cruzan soy bastante cívica, pero las tonterías irracionales de gente que se aburre me ponen de una leche...
Un día de estos voy a escribir mis propias normas para vivir en comunidad, realmente creo que cuando ves estas cosas y como nos sulfuramos y ofendemos por tanta chorrada da para mucho.
Resulta que aunque hay un patio estupendo con bancos ,plantas y palmeras está casi todo prohibido. Creo que ya sólo falta que te regañen por masticar chicle y te pongan de cara  ala pared. No puedes poner el bikini a secar ni la toalla de cualquier forma y no sé cuántas cosas más, a lo mejor tampoco les gusta mi tendedero blanco churretoso. Ay, si es que aunque estemos cerca de las Margaritas qué exclusivos se sienten algunos, en fin...
Luego está lo de las pulseras para el baño, absurdo y que encima a pesar de la pasta que se llevan tengo que pagar aparte. En fin, aquí divagando entre colores y pensando ¿ y si se activan por control remoto ?Bueno la cosa es que promete este verano entre enteraos que seguro elegirían si pudieran modelo con la banderita de España cómo no. Yo como en breve estaré algún día fuera de estas tierras en busca de sirenas, gnomos o lo que se tercie para romper de la rutina, pues esperaré a la vuelta que la mía sea al menos morada o de colorines porque si no no me va a pegar con el bikini,o a lo mejor me traigo una festivalera que de el pego y es o que me ahorro.Total si aquí casi que la única que se va a bañar voy a ser yo ,porque qué cosa tan rara...creo que no dejan bañarse ni a perros ni gatos,claro luego se quejan de que huelen mal...¿pero en qué quedamos entonces ?_se pregunta una.

lunes, 24 de junio de 2013



DESHOJANDO MARGARITAS


AMO A MI GATO

NO ME GUSTAN LAS DESPEDIDAS AUNQUE SEAN TEMPORALES

ADORO LA LUZ DEL SOL AUNQUE QUEME

NO ME GUSTAN LOS CHICOS DE GIMNASIO

ME ENCANTA IR A UN CINE DE VERANO Y MÁS EN ESTA CIUDAD

ME GUSTA IMAGINAR UNA Y MIL POSIBILIDADES

NO ME GUSTA LA GENTE QUE NO TIENE TACTO

ME ENCANTA NADAR DE NOCHE O CUANDO CAE LA TARDE

NO ME GUSTA QUE ME DIGAN LO QUE TENGO QUE HACER

ME GUSTA ESCRIBIR YA SEA SOBRE MÍ O SOBRE NADA EN PARTICULAR

NOME GUSTA QUE ME TRATEN DE DISTINTA FORMA

A MENUDO ME GUSTA SALIRME DEL TIESTO



FILOSOFÍA BARATA


Es verdad que ser honesto o decir lo que sientes de verdad es un arma de doble filo porque tendemos a opinar y a juzgar sin tener todos los datos. Ayer, mientras le daba unas monedas a un hombre mayor que pedía me reprendieron(odio esta palabra, por cierto) como si fuera una cría.Pues bien,educadamente me limité a ser asertiva y decir lo que de verdad pensaba al respecto.Quizás el haber pasado por tantas situaciones me hace mirar de otra forma...¿y si alguno de nosotros nos viéramos en esa situación?Es que se lo va a gastar en vino, pero ...y ¿yo? ¿no me gasto lo que me parece en cerveza , revistas ,libros que me interesan o en ocasiones, cigarrillos? Sale en ese momento, compartes  y no hay que dar más vueltas...pero siempre analizamos,criticamos sin saber la verdadera esencia o realidad de las cosas.En fin,ya puestos  ,hoy toca ponerle un punto a mi estado anímico que ha ido acomodándose a estos días.Todavía tengo ese punto de timidez innato en las generaciones de la familia,pero a la vez, soy extrovertida y necesito decir la verdad. Y mira que a veces ante la catástrofe hay momentos de humor que para qué, pero si no tuviera dadas las circunstancias días terribles no sería humana creo yo. Pero duele ver el dolor y asusta ver la realidad; a lo mejor temen que les contagie lo que ha acontecido en mi vida que ha dado un giro tremendo en menos de tres años. La cosa es que se me nota todo demasiado, me cuesta ocultar las cosas y quien me conoce sabe de sobra con solo mirar mi sonrisa si la cosa va bien o mal, pero me cuesta mucho entender ciertas cosas y tropiezo una y mil veces con el mismo pedrusco, no aprendo, pero es muy triste.
A mí me descarga y me ayuda a mirar con otra perspectiva el hecho de publicar  un estado en una red social y no hay más.Entonces horror...saltan todas las red lights y quien menos está,quien menos se compromete es quien opina,suele pasar...Que si humildad, paciencia, perseverancia ,no huir de mí.Si no huyo,al revés he llegado a un punto de comprensión conmigo que vamos... pero sí que es verdad que la necesidad de empezar de cero es algo que necesitaría con creces.Ahora no se puede,pero no intentarlo cuando llegue el momento no va a ser mi elección.Eso sería como no reciclarse,no seguir apreniendo para mí.Quizás cuando todo pase no sea necesario o bien ocurra que nada ha cambiado porque los recuerdos dolorosos se vendrán,pero...¿y si volver a los días maravillosos en el Retiro me devuelve parte de lo que se perdió?No sé qué pasará,pero a veces cuando tienes a los mejores fuera y  vivir en una ciudad que me parece bonita y realmente me gusta,pero que me recuerda lo peor en cada esquina para mí es harto complicado. De momento , respirar y desentumecer los músculos día a día y segundo a segundo en este camino tan pedregoso que me ha tocado vivir ,porque da igual tener treintaycinco que uno se siente igual de pequeño y desvalido cuando la única persona que tiene de familia no recuerda desde que enfermó ni su nombre. Aún así salto, bailo y no me meto en mi caparazón casi nunca, así que si eso no es positividad que venga Dios y lo vea, aunque de este señor no me fío ni un pelo...jajajajajaja

domingo, 23 de junio de 2013

Pensamientos en la hoguera


Ahora mismo podría definir mi estado como diría Joaquín Reyes, como "raruna" y es que el día de hoy de prisas para poder escaparme un rato ha hecho sus estragos.
Tocaba despedir a los caracoles en condiciones y para eso además de mi cerveza, Paco , mi amigo y compañero de andanzas teatrales, que siempre tiene que estar pendiente de todo iba rellenando mi jarrita de cerveza. Había gente desconocida pero el ambiente era agradable y enseguida estando Tere y Laura pues la cosa fluye, y es que es eso, cuestión de mentalidad y no de edad .Yo me he dado cuenta de eso de que no hago más cosas ahora por situación, pero que cuando puedo no me pierdo una y araño cada ratito, y quizás eso me ha separado de algunos que ven trabas en todo y yo perdona, si no me puedo reir o sacarle punta a lo peor...simplemente me aburro o no tiro. Es más ,hoy me ha dicho una amiga que la noche blanca del flamenco fue gris porque no vio nada o estaba cansada, ay lo que yo habría dado por salir y mira que el flamenco la verdad me gusta bien poco...pero una noche fresquita por las calles viendo el ambientillo...vamos, yo lo habría cambiado por peli y mi terraza la verdad. En fin, volviendo a lo mismo ,no sé si es nostalgia o simplemente esa descohesión que en este momento tengo con todo q qué es pero no siempre  me gusta eso de ser peculiar pero otras...ay si fuera un borrego más  sufriría al menos cuarto y mitad con las decepciones. El camino  a casa ha sido raro porque he pasado por mi anterior casa y he sentido algo de nostalgia y ahí es cuando los granos de arroz con caracoles bailoteaban entre la cerveza que he bebido ,sintiéndose como en un parque acuático a principios de verano. A pesar de todo, mirando lo positivo me ha gustado compartir ese rato con personas con otra mentalidad que no se encogen ante las cosas ni se asustan fácilmente, es más que le echan un par de narices y sabes que están ahí para cuando tú puedas exprimir los ratos que tengas libres. Y es que me encanta poder meterme con ellos y que se metan conmigo  me hace desternillarme, y hoy Paco ,al que tengo a dieta no paraba de decirme lo hijaputa que era que no le no dejaba hacer nada ,mientras  Laura erre que erre con la mierda de patatas que le puse el sábado para comer que han dado para rato . En fin, que aunque luego he vuelto a esas horas malas sin sentido, ese rato, ya le da algo al domingo. Y para celebrar San Juan vuelvo a mi terraza desde la que se ve el cielo porque no está techada, mientras escucho una de las canciones que más me gustan de mi grupo.
¡Feliz noche!
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=3GqTzn7Hi3U

 

jueves, 20 de junio de 2013

REY SOL
 
 
 
 
REY SOL
 
Mañana empieza oficialmente el verano y no sé, a mí me apetece hacer algo especial y darle la bienvenida.Está un poco difícil una celebración como se merece porque sé que cuando salga del trabajo y con todo lo que me tocará lidiar por la mañana pues el cansancio se me notará y no tendré ese aire de fiesta y despreocupado con el que me encantaría recibirle, pero todo se andará y haré lo que esté en mi mano. Aunque no le prepararé una cena ni habrá fuegos artificiales creo que será una noche tranquila, encenderé al final mi vela color arco iris, estrenaré esa camisa que tanto me gusta y aún no he tenido ocasión de ponerme y de noche, ya cuando el mundo duerma ,susurraré mis deseos bajito pero con eco para que esta vez de todas todas al fin se puedan cumplir.
Esperaré tener aprendidas algunas lecciones para así darme cuenta de que aunque hay cosas que nunca podré cambiar, ni decir... la vida volverá a fluir.
Lo que sí es verdad, es que  saber que  aún me quedan unas cuantas ilusiones y gente con quien compartir es ya un suma y sigue a pesar de que hoy mi bolsa está  descosida, despintada y resquebrajada. Hoy sobre todo, sé que me falta ese calor , esa luz y  las simples conversaciones delante de un café sabiendo que todo se podía arreglar. Sobrando el universo y el azar, porque siempre o casi siempre al final madre e hija nos entendíamos aunque nadie más lo hiciera.

martes, 18 de junio de 2013

 
MAPAS IMAGINARIOS
 
Llevaba puesto un vestido largo blanco de algodón que apenas cubría sus hombros algo quemados por el sol. Los diminutos espejitos de colores que coronaban su vestido reflejaban un perfil diferente de su rostro, uno que no había visto nunca nadie, ni siquiera él. Deslizó con parsimonia un tirante finito como la cuerda de una malograda guitarra que sonaba a nada, a hueco. Su hombro decorado con pequeñas pecas de todas las formas y tamaños quedo libre y tras él cada parte de su mapa corporal.
 Las sandalias doradas quedaron sobre el césped de la piscina perfectamente alineadas de manera simétrica coronadas por el precioso vestido blanco que destacaba más sobre el intenso verde de la hierba.
No había nadie ni se oía a nadie sólo se disipaba a lo lejos el sonido de las chicharras en aquella tarde de Agosto tranquila y distante. La chica de la mirada turbia miró su cuerpo desnudo reflejado en el agua y vio una a una cada  parte, cada segmento y cada milímetro de las huellas que él había dejado en su cuerpo, en su piel a través de todas las noches del sueño de una noche de verano . Cada  caricia y cada  beso decoraban su cuerpo que se había convertido en lienzo ,un magnífico lienzo para apreciar palmo a palmo. Al fin se vio como realmente era o él la transformó  día a día y noche a noche como quiso, nunca llegaría a saberlo pero había valido la pena.
Igual que llego destilando una calma y serenidad que contrastaban con su verdadera esencia deslizó los largos dedos por su rojiza melena que cubría toda su espalda y sin más, con un pequeño saludo nada ceremonioso de deshizo en el agua como si fuera jabón.

TODO ES RELATIVO

Tras un  día bastante deslavado en general  como es el de ayer,intento apurar las horas de hoy al máximo como para equilibrar la balanza. Ayer el día empezó de manera algo diferente así que los pequeños cambios que puedo ir haciendo en mi cuadriculada vida ya comenzaron siendo un logro. Por la mañana tuve además llamada sorpresa de Cristina que hasta ahora se ha pasado el caso por el forro, culpa no  sólo de ella que no aporta mucha claridad sino de este sistema absurdo que vivimos donde se priorizan tantas cosas que no acierto a comprender y las personas no importan nada.
Pues bien ,en otro momento pensaría que esta visita de hoy viene con alguna sorpresa positiva bajo el brazo pero como a mí me cuesta tanto que algo salga medianamente bien y me encuentro en ese punto de salvo los días  que puedo con alguna puntada de hilo de colores fabricados por mí...pues bueno, ni hay nervios ni ningún tipo de expectativa y trataremos de no hundirnos si me dice lo que llevo ya dos años casi escuchando desde que me tuve que hacer cargo de mi abuela. Ya no me sorprende el mutismo y el encogerse de brazos cuando pregunto que qué habría pasado si yo tuviera niños o trabajara a jornada completa...
El caso es que cuando no esperas gran cosa a veces la vida te da esos ratos de serenidad como este en el que tecleo mientras me bebo un enorme café y aspiro el aire de la mañana que entra desde mi terraza.
Sólo espero mantener al menos lo que dure el día  este estado de calma aunque me surjan mil contratiempos que descarguen mi batería y a base de mis pequeños descansos nocturnos contando estrellas y la música que cada día está más presente y cercana en mi calendario...conseguir no caer en ninguna espiral y salir indemne de este martes para poder llegar con un mínimo de alegría al fin de semana, que aunque sea igual, si estoy serena sí soy capaz de hacer como ayer y aprovecharme al máximo de esta situación nada idílica ni buscada pero que estaba acechando desde que crecí.

jueves, 13 de junio de 2013

MOMENTOS ESTELARES


Necesitamos cinta métrica para todo...para ver cuánto miden las palabras, el amor, para ver lo que hemos crecido por dentro y por fuera y para medir las distancias que a veces nos separan.
Pero no sirve de nada ,a veces hay distancias de milímetros y se palpa una distancia años luz y a veces en la lejanía es cuando más cerca sientes a las personas. Algunas están cada día conmigo aunque vivan en otra ciudad, otras son polvo de estrellas.
Además de medir nos gusta a cumular a los humanos. Acumulamos recuerdos , acumulamos desdicha y rabia y cargamos también con sensaciones que compensen esa balanza y sea menos pesada ese caparazón que todos llevamos a cuestas. Hacía días quería llenar el mío de experiencias ,cosas, sensaciones...hoy sólo quiero experimentar la sensación de vacío y flotar como un astronauta sin ley ni gravedad.
INFINITO POR INFINITO
 
 
Después de mi particular Hawai  Bombay llega una nueva palabra o vocablo que no suelo pronunciar, normalmente soy de bastantes palabras salvo cuando de verdad estoy desconcertada o cansada o en este caso desganada...Y es que algunas conversaciones me hastían. La verdad es que algunos días lo tengo complicado para sonreír pero sí que es verdad que aunque me hubiese gustado no tener que beberme algunos traguillos bastante amargos, sé apreciar muchas cosas y me emociono con bastantes unas para bien y otras soy como un surtidor como hace dos noches en un precioso sitio de la Judería que me recordó tanto a mis padres que en fin...Pero hoy han salido esas palabras de vale cierro ya la conversación porque me aburro soberanamente y sé que no te vas a tomar ese café desteñido conmigo y que siempre fuimos muy diferentes pero hoy sobre todo hoy en que quiero llenar mi vida de colores tú te detienes en la gama de grises y de ahí no pasas. No sé qué sientes, si te emocionas ,si te gusta lo que haces o lo haces por inercia y porque es lo que toca.
Yo amplifico mis sentidos pues no quiero perderme nada aunque las circunstancias me obliguen, pero me sublevo y me lanzo al vacío, porque hay cosas que no puedo cambiar, otras que quiero conmigo ;pero para nada voy a ralentizar mis sentidos o perderme las posibilidades que son igual a infinito.
HAWAI BOMBAY

Hoy ya se ha notado el calor y aunque he llegado a casa rendida y sudando la gota gorda, no me ha importado. Es más ,hasta me ha gustado y me ha llevado al sabor de las cerezas que comía camino de la piscina con mi madre para poder bañarme tranquilamente después de comer. En casa esta era la tradición en lugar de guardar esas horas de digestión, cosa que el anfibio que era y soy agradecía. No tengo demasiadas expectativas pero como he pasado los peores veranos pues la idea de horas de no hacer gran cosa y de pocos sobresaltos ya me parece estupenda. Volver a centrar un poco mi revuelto universo y colocar ciertas cosas, deshacerme de lo que ya no me sirve o me encadena. Y además ,están mis   pequeñas vacaciones que para mí sabrán a mes aunque sean de cuatro o cinco días. Y es que hoy sólo espero la tranquilidad inexistente de otros veranos sin que ésta penda de un hilo.
Saborear el olor a hierba, tocar la luna desde la terraza y volar descalza sobre el parquet.
Cerrar los ojos mientras corre el aire noctámbulo y susurro palabras que sólo entiende mi pequeño felino ,mientras enviamos juntos un mensaje a las estrellas.
Sueño con recargar pilas a base de alguna que otra brazada en la piscina mientras la gente duerme su siesta y al fin saborearé ese paseo al caer el sol mientras me prometo que al   fin leeré esos libros que están un poco olvidados y aunque no sean el amor de mi vida pues como una historia de un verano cualquiera, les daremos una nueva oportunidad.
La cocina, que me  mira con reproches desde que apenas cocino ,vivirá también su particular fiesta y haré las paces con ella; al igual que las voy haciendo poco a poco con cada uno de los recuerdos que ahora aparecen más serenos y no están al acecho anhelando vidriar mi mirada . Hoy, sé que este sol   tiene posibilidad de quemar las sombras y nubarrones ,y así, tostar los mejores deseos para poder degustarlos en su punto perfecto.

martes, 11 de junio de 2013

AJOS FERMENTADOS
 
 
Últimamente duermo poco, me quedo esperando a que llegue mi chico contándome las mil y una historias que le pasan en el nuevo mundo que es ahora su trabajo. Apenas nos vemos, así que  hago tiempo hasta la hora que sea esperando mi cuento mientras leo o estiro las piernas mirando el cielo sobre la mesa de la terraza.
Lo de anoche dio para mucho, hoy todavía resuenan mis carcajadas y es que el mundo de algunas personas que debería ser fabuloso...es todavía peor que el mío, de tan poco que tienen dentro de ellos mismos.
Pues bien ,el niño consentido que tiene por jefe montó en cólera porque con todo el follón se dejaron una bolsa con ajos fuera y ya de ahí se fue haciendo la cadena y la pelota más grande. Aquello era poco más o menos que el hundimiento del  Titanic ; madre mía, gritos,patadas a las cajas y a todo lo que se le pusiera por medio, y el rubiales que es  guasón por naturaleza no daba crédito y tenía que aguantarse la risa. Entenderíamos que para alguien que apenas tiene medios una bolsa con ajos pues pueda ser una gran pérdida, pero no es el caso la verdad...Vamos, que me han dado ganas de darle yo una de mis bolsas de la nevera y plantarle un lazo para que deje tranquilos a sus pacientes empleados, pero claro, no son ecológicos y horror...son ajos blancos. Lo cual querría decir que lo mismo me la habría lanzado a la cara .Lo bueno de todo esto es que quizás sí me sirvan para algo más que para cocinar y ahuyente a los malos espíritus y a los vampiros que no es poco.

lunes, 10 de junio de 2013

 
A RATOS Y ENTRE LÍNEAS
 
Parece que he corrido la maratón...y aún me queda un rato para descansar. Tras una cervecita con una amiga entre risas  en el parque ,una  se da cuenta de que a pesar de conservar  la misma esencia  los cambios de estos dos años son más que  apreciables. Lucas que está ya algo mayor tiraba con una fuerza que hacía tiempo que no veía y creo que los dos hemos llegado a casa algo más alegres, yo más con las cervezas. A veces, no lo sé si tiene que pasar por algo o no...pero cuando ocurren ciertas cosas uno se vuelve mucho más valiente y le resta total importancia a casi todo y quizás eso me ha separado de algunas personas porque cuando ves lo volátiles que son las cosas no te aferras tanto a algo ni ves problemas en ciertas cosas que a mí me hacen desternillarme, pues ojalá y tuviera uno de esos problemas que en un plis con espada y armadura le hago trizas.
Es más creo que cuando quiero me hago invisible y mira que no soy yo muy pequeña y la melena revoltosa me delata, pero el viernes me concentré y lo conseguí. Ver y no ser vista e imaginar mil y una historias de cada personaje que me iba encontrando por la calle en mi peculiar Shopping Night. Por las calles...gente peripuesta , graduaciones y yo fundida entre la multitud con mi vestido rojo y la bata del trabajo colgada del bolso y aún oliendo a plantas. Fue divertido y es que decidí hacerme ligera y efímera como mis horas de salida, puede ser que por eso lo consiguiera.
Por cierto lo que más disfruté fue la batukada y los estilismos imposibles de algunas chicas que apenas se tenían en pie con semejantes andamios en los pies.
A falta de amor esa noche fresquita de Junio, yo ,el viernes decidí enrollarme con la ciudad.

domingo, 9 de junio de 2013

GLOBOS DE COLORES
 
 
Llevo todo el fin de semana intentando trasladarme a otro lugar, sólo a ratos lo consigo. Intento aguantar el aliento mientras me repito que todo irá mejor y que ya sólo falta el sprint final y trato de ir tachando los días de un precioso calendario coronado por las calles de Nueva York donde algunos amigos han estado y me dicen que no es gran cosa y yo me muero por ir. He viajado con un libro de Elvira Lindo por las calles de Madrid y la revista que tengo sobre mis piernas me muestra unas bonitas fotos de Cádiz, al que a veces no soporto y otras añoro: cuestión de recuerdos. Pues es en esos instantes aunque sean pequeños en los que yo  ralentizo  todo porque no quiero mirar nada más,porque necesito claramente mis particulares maniobras de escapismo a esta realidad tan difícil que me rodea, sin descansos y sin apenas distinción de domingo a domingo, nada más que las que yo provoco o la que resulta de ir algunos días a trabajar.Así que mientras voy tachando días me pregunto...¿qué ocurrirá cuando en un breve espacio de tiempo se cumpla para mí un sueño? Espero saborearlo durante mucho y sé que cuando vuelva de ese merecido descanso todo será como antes o peor...y no hablo de volver al trabajo...Y están las temidas fechas y el temido Agosto que aparecerá, solamente espero venir  de Julio con el sabor a verano tatuado en mi piel y que se quede conmigo hasta Diciembre y si no, al menos  mantener esta actitud de globo hinchado  o propia de los ejercicios de respiración donde tomas aire y luego sueltas.y cuando sueltas vas despacito tomando las cosas de una en una como estén y como vengan.

lunes, 3 de junio de 2013

LAZOS ROJOS

Anoche divagando a horas en las que el cerebro no da para más y está ausente de toda la lucidez necesaria, pensaba en la historia sobre el hilo rojo que nos une a los demás. Me gusta pensar en ello cuando alguien de repente al que has estado tremendamente unido y con quien has compartido muchos momentos importantes de tu vida, desaparece sin más sin las suficientes palabras o mecha que haga detonar para siempre cualquier relación. O están esos momentos en los que  de repente vuelves a quedar tras un tiempo  con alguien y te das cuenta de que ya no tienes nada en común y de que las cosas ya simplemente no funcionan como antes. Cada persona está en tu vida por un tiempo en el que aprendes y en el que tú también aportas cosas. Tras muchos cambios de ciudad, de casa, de colegios donde era difícil encajar y conservar amigos yo ansiaba tener esa amiga que siempre había estado en mi vida, compartiendo confidencias, risas y pudiendo hablar de cualquier cosa...porque hay amigos que sólo son para ciertas cosas y ciertos momentos. Quizás por ser hija única y haber pasado ratos de inmensa soledad siempre he valorado la amistad, me ha gustado que mis amigos se conozcan entre sí además de lo importante que para mí ha sido siempre que supieran que podían contar conmigo y la necesidad  de saber que ellos estarían para mí si los necesitaba de verdad.
La realidad es que últimamente muchos de esos amigos incondicionales están lejos, esos con los que puedes reir hasta que se te salten las lágrimas y que no van a huir si estás por los suelos y no tienes ganas ni de abrir el pico ni de mirarte al espejo del alma.
Pues bien, el día que conocí a María José hubo algo especial, ella no estaba para entrar en aquél curso y sin embargo allí estaba. Nos hicimos inseparables y a pesar de que ella vivía en un pueblo estábamos todos los días en contacto. Siempre muertas de risa y con muchas cosas en común. Una, que como contraste   siempre está en las nubes imaginando  cómo mejorar su vida...le aportaba tranquilidad y le hacía ver que sus problemas no eran para tanto, y ella ,me ayudaba a hacerme a la idea de todo lo que se me venía encima con la  inminente muerte de mi madre .
 Me ayudaba a serenarme y a entender que tenía que quedarme con todo lo bueno que había vivido junto a ella, de que el hecho de que había estado a su lado y de mi fortaleza me ayudaría en las horas más negras. En esos momentos tuve la hermana que no tenía y el apoyo femenino que necesitaba y prometió que estaría siempre a mi lado, pero nunca fue así. El lazo se fue quebrando sin yo saberlo, sin notarlo. Intenté preguntarle y saber qué le había pasado porque quizás en aquella marea yo no era yo y cualquier cosa podía escapar a mi entendimiento, pero tampoco hubo más. La encontraba rara, esquiva y las risas ya sólo eran mías...sólo eran importantes sus cosas y sus oposiciones, ni siquiera había tiempo para un café o un desayuno antes de empezar a estudiar.
Nos despedimos una tarde previa al puente de la Constitución, merendamos cerca de su casa y quedamos en vernos para hacer algo juntas en Navidad antes de volver al pueblo y ya no nos volvimos a ver.
Supongo que le tocó aquél papel, el de sostenerme en aquellos momentos en los que apenas veía a mi pareja y en los que no tenía a nadie más...y el hilo se cortó.
Hoy casi dos años después sé que quizás la abrumé para su juventud y su vida tranquila con mi torbellino de vida y que además se abrió conmigo como con pocas personas hasta donde fue capaz. Sé que con más personas hizo lo mismo y que tras un periodo así vuelve a su caparazón y se cierra por completo a nada que tenga que ver con compartir ni con sentir amor o amistad
Ya no me da pena, ni rabia...simplemente lo dejé ir como un barco de papel en un estanque y me quedo con lo que aprendí.
Aprendí a tomarme mi tiempo para las cosas ,a mirar de otra forma a encontrar cierta magia a la vida cuando se hace espesa, pero a veces esos lazos rojos tienen su momento.
Volví a tener noticias de casualidad e intenté hablar con ella sabiendo que nunca volveríamos a tener la misma confianza, pero tampoco fue posible. Nunca he sabido qué es lo que pasó, pero simplemente dejó de tener interés y supongo que cuando ya se asentó aquí conoció a otra gente que iba a su ritmo sin grandes problemas ni preocupaciones. Una vida acorde a los veinticinco y no como la mía que con poco más de treinta me había  tocado vivir a destiempo.
Unos lazos rojos se tensan,se enrollan,tiene nudos y vuelven de nuevo a su ser; otros se rompen irremediablemente,pero ya no busco explicación...sucede sin más y yo me quedo con lo mejor.

ESTÁTICOS

Llueve sobre mojado y nada puede cubrirme de esa lluvia que tiene sabor a barro y aroma a tierra mojada. Dejamos los zapatos abandonados en la alfombra y decidimos que si gritamos como antes en
el acantilado todos los miedos se irán de un solo plumazo. Escarbamos  en la arena buscando la raíz  para sentirnos menos alejados y al menos tener una toma de tierra que nos proteja de cualquier atisbo de electricidad no buscada ni programada.