sábado, 17 de diciembre de 2016

NO SOY TU CUENTO DE NAVIDAD

Al final tendré que descorchar unas cuantas,me digo,mientras camino lento con pasos de aquellos dejados en la arena;solo que esto no es una canción ,es real como la vida misma,que a veces de tan real, se confunde .Porque una vida como la mía y a estas alturas, no puede ser así,tan de domingo con un tiempo tan desapacible,que me lleva  a los inviernos en Madrid con unos padres perfeccionistas hasta el extremo.Siempre me han gustado las grandes ciudades y la lluvia,pero hoy cuando voy camino del hotel tras un vuelo algo accidentado,no puedo pensar en ciertas cosas.Es en las cosas pequeñas,es en el hombre que perdió el autobús y dejó colgada  a Marta esperando en el rellano del edificio,con aquél minúsculo vestido y los leotardos de pingüinos.Pingúinos...y sonrío,porque mi enfermedad desconocida se debe a algo relacionado con el frío.La sangre se congela por momentos y tengo que beberme el anticongelante.De momento,sigo vivo,pero el tiempo en Nueva York va causando en mí ciertos estragos.Hago lo que puedo por mantener el tipo pero no se si seré capaz de llegar al hotel,ese de impresionantes vistas,suelo enmoquetado y un minibar que vaciaré en cuestión de tiempo insospechado,mal calibrado...como mi vida.Mi vida solitaria de ateo,de descreído,de repugnancia y asco que escondo ante una vida que no elegí;y que sin embargo puedo saborear como nadie,regocijándome en los logros a la par que en las desdichas,al no ser capaz de conservar a nadie a mi lado.Cada paso que doy es descorchar,es oler la nieve blanca antes de que se pudra bajo la sal o se convierta en agua sucia.Mis piernas comienzan a fallar,parecen cables que no terminan de conectar con el resto de mi cuerpo.Solo estoy a dos manzanas del hotel,solo a dos,y sin embargo la meta me parece subir al Everest. Pesan plomo y huele el hielo como una cuchilla mortal.Imagino las olas del mar ,mientras trato de pensar en algo cálido que me aleje de mi invalidez.Paladeo el sabor de aquél cóctel ;y mientras voy caminando,voy dejando mis  huellas de alto standing ,que mañana serán de nadie.La nieve blanda, ha dejado el asfalto convertido en una especie de merengue azucarado,ese mismo que seré mañana,cuando esté envuelto en las mejores sábanas de hilo blanco y me encuentren desecho,como un recién nacido o un ser inerte.Dará lo mismo la forma,la nada,el vacío.Sólo yo,sin ser juzgado,sólo yo frente al estrado.Hoy he empezado a descorchar las emociones,hoy soy de nuevo libre,aunque mis actos me lleven a ser nada,un transeúnte más, perdido en las calles de esta inmensa ciudad ,la de los sueños...la que nunca duerme,pero yo hoy puedo dormir y quizás si me apuro y mis pasos me siguen...quizás me permita soñar.Desplegaré mis alas y lo haré saltando por la ventana,pero será desde la tuya,pues me gustan tus ojos cuando me miran.

martes, 13 de diciembre de 2016

AGUJAS DE TERNURA...¿O TERNERA?



Si tuviéramos la manera de saber ,con un alto porcentaje de aciertos,lo que la vida nos depara,¿querrías saberlo?.Yo creo que sí,bueno no.Soy terriblemente indecisa.Fue así como Marcos y yo nos encontramos en aquella estación de trenes con o sin destino.El caso es que yo,despistada por naturaleza y en ocasiones porque es lo mejor,llegué a aquella ciudad que se parece tanto a Toledo ;y nos encontramos así, porque o bien el destino urdió su plan o por aquello de perder el tren que tenía que coger.
Al llegar a la ciudad, me sorprendió un calor de estos que ya no recordaba.Fue como si mi cuerpo se convirtiera en el de otra persona,de hecho,empezó a hincharse para poder tomar algo de oxígeno.Fue allí,en la estación,donde un chico muy amable y bastante alto que me sonaba mucho(esto siempre me pasa,cosas de haber vivido muchas vidas)me dio el programa de actividades que iban a a tener lugar en aquellos días en la ciudad.En otro momento, contaré como el dichoso folleto acabó lleno de besos de colores.Bueno,el caso es que hice una parada para refrescarme un poco y recoger mis alborotados rizos ,que habían engordado también,al alejarme del mar que es ya mi hábitat natural.Estaba agotada,pero no idiota,por lo que le vi.En un banco que parpadeaba soltando chispas estaba sentado él.Era imposible no fijarse,pero claro,como en cualquier historia a las que estamos acostumbrados,el chico o chica es de caerte de espaldas; o tiene una exquisita peculiaridad como un ojo vago,un tic nervioso o una pierna más larga que la otra.Pero no,queridos,ni era un espectáculo ni tenía a simple vista algún tipo de rareza fácilmente visibles.El caso es que también me sonaba y  supe  cómo se llamaba antes de que él me lo dijera.Para esto,tampoco tengo explicación,pero me pasa a menudo y genera malestar a mi alrededor,me adelanto a los tiempos y fastidio las sorpresas,las buenas y las malas.El caso es que  superada la primera ráfaga de timidez ,que pocos creen porque hago teatro y suelo ser espontánea,pues me senté a su lado.Olía a limón y a cerezas y tuve que cerrar los ojos.Viaje a través del aroma de su cercanía al pueblo de mi madre y a unos veranos que ya no existen,salvo en mi memoria.Al abrirlos, vi que me miraba y me sonreía.Me puse tan nerviosa,que mi cara se volvió del color de los pimientos de la cocina y como aquella amapola olvidada entre las espigas de Torresandino. Al mirarle a los ojos durante un breve instante,me di cuenta de que era mucho más guapo que lo que me había parecido al principio,estas cosas son así,están llenas de trucos.Dolía mirarle y a la vez me gustaba,puro masoquismo.Al sonreír se iba el calor,el frío... y un tejado con estrellas interplanetario,nos cobijaba bajo su techo,alejándonos de la lúgubre estación.
Yo ,que soy así,empecé a hablar como una cotorra,hasta que logró silenciarme con un simple gesto.Me cogió de la mano, apretándola con firmeza, pero con una suavidad inusual.Pensé que estaba soñando por lo que como en los cuentos,empecé a pegarme pellizquitos y  patadas esperando despertar del encantamiento,pero no.Allí estaba él, con aquella gabardina morada,portando una pequeña jaula por donde asomaba la cabecita un simpático hurón,del que sabía que también me iba a enamorar.Le dije ni nombre atropelladamente,deletreando despacio como sin hablara con un extranjero,porque lo parecía y lo era.
Así fue como conocí el amor,pero no fue él,por desgracia...Él era el amor de los cojones,la definición de la RAE.Ese del que todo el mundo habla,pocos conocen,o muchos ...o todos; y en el que caemos o salimos volando en estampida,porque asusta un montón.Claro,¿quien es la guapa que no va a salir corriendo, si se encuentra con un chico de metro ochenta y cinco,pelo castaño...y una gabardina morada con tu nombre?El mío,sí el mío,que casi olvido si no es porque lo leo escrito en su gabardina, mientras la idiota que a veces me suplanta, hacía un spelling con mi nombre...
C-A-R-O-L-I-N-A  D-E-S-E-N-C-U-E-N-T-R-O.Y él,Marcos Caótico.Marcos...al que sigo buscando desde que estuve en Córdoba.Me empeñé en ir a Cosmopoética y ahora me pesa y hago cosas raras,más que antes.Aquello de "Nadie escapa a la poesía" debería cambiarse por otro  lema,quizás el de Carlos Cross,"Nadie se resiste al amor".

domingo, 11 de diciembre de 2016

PARPADEO

A veces vuelas en libertad,otras te escapas como la cometa que soy incapaz de alcanzar.Hoy,todo pesa,níquel y mercurio.Días que soy incapaz de encontrarte en nada,de hecho, no me encuentro ni yo.No hace sol,pero da igual,hace mucho que no son las inclemencias del tiempo.Hoy, la bolsa viene algo más vacía,o quizás más llena...según se mire.Mucho por hacer para una mañana de domingo entre niebla.Primero,tirar las moscas;después, quitar los alambres.Llevar el óxido lejos para que no manche ni mis manos ni mi cara,dejar la belleza en el abrigo para otros días mayores.Hoy tengo ganas de brillar.

EN CONSTRUCCIÓN


Tu risa envuelta en Prozac
derrite todo mi ayer
ese que llegó temprano,
uno que no halla solución
al enigma que te rompe en dos;
ese que guarda tus labios,tus manos...
y mis zapatos
Es ese tiempo  que malgastamos,
la llave escondida del Dios del fango.

miércoles, 7 de diciembre de 2016

EN CONSTRUCCIÓN


Abrazar la oscuridad que dejó tu cicatriz
Espolvorear con cal de miedo y de pereza
Ramas de  nudos con llaves bajo tu ventana
La bolsa o la vida,en tu muro  de cemento.

lunes, 5 de diciembre de 2016

LA CIUDAD SUMERGIDA



A la memoria de las viejas tabernas, dijo Alan en voz alta. Lo hizo brindando por todo lo que se había esfumado en un simple chasquido. Alzó la copa frente al espejo y sintió un escalofrió al ver su imagen reflejada. El espejo le regaló la viva imagen de su padre y el asco le recorrió por completo. Al salir del bar el viento de poniente le golpeó, pero lo agradeció. Regodearse en el dolor se había convertido en un bálsamo. Aquél viento de mierda parecía desafiarle, aquél viento junto con su pariente el levante, que arrasaban con todo lo que le importaba. Los árboles centenarios y los bancos le invitaban a continuar, mientras que las grúas del puerto y el mar, le invitaban a abandonar aquél baile sin sentido. Un pensamiento le llevó a Max y sin saber por qué sacó aquella pequeña libreta de color rojo que él le había regalado. Volvieron por un momento aquellos días en Amsterdam antes de que él se marchara.Al principio le llegaban datos sin sentido, pero poco a poco la ciudad que tanto había odiado junto a su gente comenzó a contarle su historia. Cádiz 1 de Noviembre de 1755...

REALIDAD O NO...


Esta vez el hombre Luna ha amenazado con desaparecer bajo la lluvia,pero ha olvidado recoger su paraguas.Hay pájaros en las escaleras que me dicen que me gire,pero mi orgullo me impide que lo haga otra vez.
El sueño se repite una y otra vez,aunque a  veces cambian los colores o los zapatos del hombre Luna.
Me levantó de un sólo golpe,el aire huele a café.La perra me tira de las mangas para que juegue,pero no puedo perder el tren.Voy para nada a la ciudad,no tengo interés.me saluda un mar gris como los ojos de él,pienso en el concierto de la otra noche y Marc de Sidonie pronuncia en mi cabeza "Te quiero"y retumba.No sé si es real o estoy soñando,pero llueve y se moja mi carpeta de flores y mariposas,suerte que es tela y no papel.
Ya subida en el tren que va a buena velocidad,recuerdo la mañana en pequeños fotogramas.El olor a café,las calles que son de mar sin vacaciones y dos chicas que se pelean en la puerta de un comercio,mientras un pobre hombre refugiado en un portal implora al cielo y a las nubes que deje de llover.La vida es injusta,nos perdemos en nada importante y vagamos por lugares que no importan nada aunque sirvan de mucho en este mundo pactado,fingido donde nada importa,salvo trascender.
¿Lo hacemos?Sólo hace falta volver a tener ciertas ganas de escribir.
Desempolvar las cajas, las libretas...volver a dibujar.

miércoles, 30 de noviembre de 2016

DE MUJERSOL A HOMBRELUNA


Puede que nunca llegue,o puede que en el impulso decida quedarme.En los vaivenes y desvarío de los días grises es bastante posible que finja quedarme anclada en el chicle elástico del tiempo.
A menudo es en los vasos del desconcierto,en la marea de los días y en el neón de las arterias...donde encuentro sentido al ver que todo es la intersección.Deduzco que ser mujer sol tiene trampa en el billete regalo,sobre todo cuando conoces al hombre luna.Tus defectos,son los tuyos pero en exponencial;y los suyos son los tuyos en exponencial.Intentas erradicar los encantos con los defectos,el cansancio y la desesperanza con quehaceres que te llenan y a la vez te vacían.Sigues dando pasos cada día con tu bastón de ciego y tus gafas tridimensionales.Has intentado todo y te sientes orgullosa,pero sabes que no puedes escapar de la espesura ni oscuridad impregnada de dulzura del hombre luna.Quizás si algún rayo le alcanza pueda llegar a ver el suelo de su cicatriz.

sábado, 26 de noviembre de 2016

MUNDO DE CRISTAL

Se olvidó del placer de una página en blanco, del suave y cálido dolor que provoca no saber qué poner por querer ponerlo todo de repente y a la vez. Es como una decisión que tiene que tomarse sin meditar, sin subir a ninguna balanza de precisión. Fue así como comenzó aquella historia sin sentido, con seres malhadados, aquellos que no se parecen al protagonista, aquellos en los que sólo algunos nos reconocemos. Pero… ¿qué pasaría si te dijese que quizás somos los afortunados de la historia? Los que algún día conseguiremos mirar al espejo y a pesar de forzar nuestras retinas por el paso del tiempo, seremos aquellos que podremos decir que conseguimos vivir como quisimos dentro del rompecabezas que venía en nuestro tambor de detergente. Hoy, con un libro entre mis manos con el recuerdo de quiénes no están(quizás algunos sólo existieron en mi imaginación)y con la certeza de que me equivoco cada día en todo aunque no quiera. Sólo desde aquí, te podría decir que soy de mezclar todo, de provocar ciertos cortocircuitos, pero que siempre empiezan en mí. Me encantaría decir que ya está, que tengo la idea perfecta para llevarla a su lugar, aquella historia que me persigue…pero no. Hoy son notas y folios danzantes, titubeando, quizás esperando que la caída de las hojas se vuelva nieve helada, que cristalice finalmente en todo lo que no te voy a contar porque lo escribiré. Esto es sólo mi cuaderno de viaje donde hay mucho de mí y a veces no hay nada, porque hay días en los que hay todo y otros son de vacíos y olvidos, pero lo peor es cuando llegas a olvidarte de ti y te escabulles en nuevas realidades creadas y generadas al azar, o no. Porque a estas alturas de la vida ya no sé qué pensar de nada, ni qué es real o qué se va a deshacer con sólo tocar como una leve y delicada pompa de jabón.


P.D. Sobre todo,  GRACIAS, a los que seguís de algún modo en este apartamento.Un inframundo,del que tal vez no salga.Puede que yo no sea real…puede que sea producto de la imaginación de alguien, mecida a  su antojo.Puede que sólo me encuentres bailando entre líneas, en la pantalla de un ordenador. 

miércoles, 16 de noviembre de 2016

AUSENTANDO A LA TARDE

Podría empezar por aullar a la luna,para después acabar fregando cacharros.
Quizás sea el momento idóneo para dinamitarlo todo,el tiempo correcto para escudriñar  los rayos de sol del mes de Abril,que empieza a estar listo para embotellar.
Mientras tanto,podemos tomarnos un café de esos que no son terrenales,café extracorpóreo de azúcar incendiada en gramos de café.

PARA ESTOS CASOS...¡NO HAY HUMOR!

No es casual que a cada paso ella encuentre ese hilo del color de “suputamadre”.
Es ese ,el jodido y punzante lazo que serpentea vinculándote a algo o a alguien.Traza un camino,de grava amarilla,enfundado en la lava.
No es casual, ni algo aleatorio.Es algo que escapa a tu control,intentando desterrar componentse yuxtapuestos de tráfico mundano y de polución.
A mí me viene en estos casos,quizás para compensar, un inmenso campo de trigo y amapolas.
Elijo adentrarme entre las espigas,sorteando amapolas.
Allí nadie me ve ni me oye,tampoco  me entiende.
Escupo el veneno opiáceo de las despedidas y el propio desencanto de los desengaños, al que sucumbimos envueltos en expectativas.
Ya no duelen, me envuelvo exenta de poder gritar, amar, patalear y pedalear en mi bicicleta alada con rumbo hacia ninguna parte, donde me voy encontrando todo lo que siempre he visto y me han querido quitar
 El mundo real no es real, este sí que es real. La brisa a lo lejos me envuelve en aroma de sal y  café, de siesta soleada colgada de aquellos árboles que me vieron crecer, buscando con el dedo índice tu cabeza de pelo revuelto entre el  dorado  del campo.

Todavía no estoy convencida, me froto los ojos por miedo a desaparecer, por miedo inculcado de siglos de haberlo soñado, de ser un recortable  perdido en otro lugar y otro tiempo. Ese tiempo que no es el tuyo, pero…acaso, ¿qué puede importar? Si en ciertos aspectos el tiempo, la distancia… ¿no es lo verdaderamente irreal?

domingo, 6 de noviembre de 2016

CAE LENTAMENTE



Convencida de que un día volveré a ser la hiedra que trepe desde aquél muro.

Asustada por pedir las palabras al punto,nunca hechas,nunca crudas.

Quizás, todavía,nunca y siempre... la luz sea tenue y se tumbe en tiempo real.

Cuatro esquinas de una calle sin farolas ,sin prisas,sin ausencias.

Yo no pido calles envueltas en celofán,calles que creía tener para mí,pasajeras de mi realidad.

Baldosas y enjambres que no eran de nadie,como las esquinas de aquella luna cuadrada que nos

marchitaba a los dos.

Por todas estas razones,un día...seré hiedra,verde ácida o sutil verde;y acabaré trepando por aquél

muro.Lo haré sin razones,porque sí;y será para no llegar a ningún sitio,ni siquiera a ti.

Sólo un ideal para saber que se siente desde tu dimensión.Cuatro calles sin espinas,que no son de

 París...

miércoles, 12 de octubre de 2016

DESVARÍOS CON CINCEL

A veces se hace necesario.Huir de cualquier manera,esas es la idea.Pero sólo es válido cuando ya has afrontado ciertos infiernos,antes está prohibido.Repetirás la experiencia,te impacientarás y no saldrás reforzado,sino dudoso y sin alma o con el alma prendida en una lanza de otra época,como si hubieras viajado en el tiempo.Ahora,en este preciso instante,es cuando puedes sostener cualquier lucha y batalla perdida,ahora es cuando no `puedes,sino que debes huir.
Cada transeúnte elige sus formas y maneras,a mí me encanta perderlas,salir de la cuadrícula forjada y del círculo perfecto que lejos de protegerte te enlentece.
La mía siempre es la misma,soy de gustos sencillos.Compleja por dentro y sencilla en la convivencia.Soy una miga de pan en el mantel,el pelo en tu sopa y el mosquito que siempre ronda tu almohada.Quizás tampoco pueda huir yo aunque quiera,quizás siempre vaya a tu encuentro,aunque nunca estemos destinados a encontrarnos.Una ciudad de mar,población anglosajona y cientos de locales donde coincidir o no. Alguien mueve ficha y estoy segura de que teje los hilos de las despedidas,mientras come palomitas;y yo,que estoy hecha de aire y de viento,de fuego y cenizas...ya me cansé de despedidas astrales,de desencuentros embarrados.
Pero un día me encontré a mí en la ventana sentada y otra tarde en una playa desierta.Fue entonces cuando dejé los platos sobre el mantel y el libro abierto por la página 33,por lo que
puestos a pedir,ya nada me parece imposible.Nada me parece importante,salvo mis libros y mi taza sonriente que a veces pestañea. Hablo algunas tardes con mis animales que parecen entender.
Nadie entenderá un amago de relato,nadie sabrá realmente lo que pienso,aunque pongan en sus bocas las palabras que no pronuncié.A veces ya no sé  lo que pienso de esta vida  insolente y circular que me lleva a su merced,aunque empiezo a llevarla también yo y parece gustarle.Hay días que es un tet a tet. Hoy decido servir el café,aunque una vez servido,ella prefiera té, puede que  probablemente aparezcas,bailando a Barry White y entonces,también te invitaré,pero antes te rodearé con mis brazos como si fueras un árbol y mis labios rozarán los tuyos en un movimiento perfecto.

miércoles, 5 de octubre de 2016

HACIENDO AMIGOS

Porque no las entiendo,por eso no me quieren ni ver.Pero no lloro,me abstengo y me vuelvo hasta abstemia,sentenciando que no tendrán mi voto..Les molesta si río,mi humor...mi dolor.
Todo les saca de quicio en su cálculo mental.La guinda la pone el hecho de quedarme como un peluche tirado, escondida en mi rincón.Un peluche con rizos perfectos o deshilachados según el día y ojos de botón.Sucio ,triste y ofuscado.Quizás lo que pasa es que siempre me he llevado  mejor con ellos.Me asquean todas esas reuniones de mujeres que se creen maravillosas ,con sus mil y un defectos como todo ser humano,tan de vuelta de todo y despotricando acerca de cómo son los hombres.Imagino que cada uno habla de su experiencia personal,pero a mí a pesar de que entre mis valores más preciados tengo mujeres especiales y que sé que siempre voy a tener a mi lado,a menudo me encuentro muy poco identificada con el género femenino.Puede ser que pese a mi aspecto siempre haya sido un chicazo ;y que es cierto que en algunos de mis amigos aparece un rasgo poco común que en ocasiones sólo se atribuye a las mujeres.Perdonen las molestias,quizás me eche piedras sobre mi propio tejado...pero últimamente he visto numeritos de celos,peleas de gatas y la impresión de que si me daban algo era para obtener algo a cambio.Lo sé,no se puede generalizar,hay de todo en este viaje,El caso es que mi experiencia personal cuenta que por lo general, a mí ellos me han dado menos disgustos y casi siempre los he visto venir.Por el aire,por el cielo..."pero sobre todo,por amar".
Con ellas y sus estrategias me pierdo.Puede que haya tenido mala suerte ,es posible,como a quien le va siempre mal en el amor o quien tropieza siempre con la misma piedra.Puede ser que en parte sea culpa mía,que en ese afán a veces por desabrocharme la inmensa soledad que algunos llevamos a cuestas,haya buscado estar acompañada  a cualquier precio.Ya no me sirve,eso hace mucho que lo descubrí,aunque me muevo a veces en arenas movedizas cuando vienen esos recuerdos que aparecen cuando menos te lo esperas.
En fin,no hay relato ni nada demasiado personal,ni inventiva.Hoy toca pensar un poco en cómo soy ,quiero llegar a ser y en lo que somos.Quizás el relato y novela siga su curso cuando la almohada me de el beneplácito para poder soltar.Hoy suelto,suelto las riendas de mi corazón y prescindo de quien de mi prescindió.Siempre con mil caretas e imposturas y con el corazón guardado por si alguien nos lo tiene que arañar.No te preocupes,los hay de forja y de madera,siempre puedes cambiarlo y elegir;pero lo que no pienso es posicionarme ni en un bando ni otro;aunque ya te digo,que a mí mis chicos me ganan por goleada,aunque mis chicas son muy muy especiales,de hecho creo que les pasa lo mismo que a mí.

martes, 4 de octubre de 2016

FASES LUNARES



No me gustan las despedidas,quizás ese fuera el motivo de aquella huida.Esta vez la suerte estuvo de mi lado y quiso que no perdiera el zapato.Puede, que si se da una tercera ocasión,de esas,de extraña extravagancia que el tiempo atesora en sus relojes abstractos,ya no tengamos razones para separarnos.
Cada relación exige unos tiempos que creemos merecer,que podemos manejar.
Aquél día,en que hice las paces,fue cuando te comprendí.Nunca me había dado cuenta de tantas cosas con un simple gesto.A veces no hacen falta las palabras y yo hablo demasiado.Supe en el camino de vuelta,donde ya no quedaban ni aristas ni vértices, a cada kilómetro que dejaba atrás,que nada volvería a ser como antes.Una parte de mí se fundía con el alquitrán,dejando atrás la lava y los centrifugados de mi cabeza.Una vez tus ojos me sonrieron,ayer fue la última vez.Pero no pasa nada,es como el cauce de un río fluyendo o no.A veces toca quitar la huella que vamos dejando para que vuelva a fluir.
Te he dejado tres libros en la recepción y ninguno habla de los dos.Alguien ha pintado los cantos y los ha encuadernado por mí,ya sabes que eso siempre se me dio fatal.Desconozco las pistas que guardan;y aún así, puede que un día, cuando menos  lo esperes o cuando yo,desprevenida en mi columpio y sin zapatos,tú y toda tu vida prendida en chinchetas,se atrevan a aparecer.

domingo, 2 de octubre de 2016

MI DEDO CORAZÓN

Guiarte por la luz y su velocidad,pero si es a la velocidad que marca el rayo o es algo menor,se cuestiona ella.Ella,que se aferra a los restos del naufragio que no pensó que sucedería contra todo pronóstico nada más aparecer tras unos días alejada de todo en otra ciudad.Suena él por todo el salón...y lo que canta es un desgarrador;"Todo lo que quise se jodió".
En un momento se abre el suelo y creo que todos nos agarramos como podemos para que la Tierra no nos trague,aunque a veces maldecimos que queremos que nos trague de un bocado para dejar de naufragar y abandonar por fin los corazones solitarios y abandonados,pero sobre todo,aquellos que se manifiestan con esos delirios que nos sumergen en un letargo.En el letargo ese extraño que parece normalizado a día de hoy en el que estamos tan asquerosamente mimetizados con el entorno y fervientemente deshumanizados.Yo,disculpen las molestias,pero es que no sé querer a medias ni ser amiga a medias y así me va.En fin,ya más no se puede perder ,así que ya sólo tengo dos opciones...o dejar que me trague el cisma de Occidente o renacer de mis cenizas,aunque de momento me toque arder un poquito.porque como dice esa maravillosa poeta---yo, no vivo.Yo, ardo.El problema es que siempre se me subestimó.

sábado, 1 de octubre de 2016

JAULA DE GRILLOS



Horas,minutos,segundos...y todo se detiene.Horas,minutos ,segundos y ya no queda nadie.
Solo él y yo como avionetas planeando en derredor,dentro de la misma habitación.
Horas que parecen minutos,minutos convertidos por cualquier displicente en fugaces segundos,cuestión de tiempo.Estirarlo a tu antojo,encogerlo cuando las horas se perfilan oscuras.
A veces me llega la certeza de que el tiempo nunca es el que creo y si bajo hasta la playa y escucho detenidamente al viento,me dice lacónicamente,que no me pertenece.
No me pertenece,como algunas frases o como los objetos que llegan a mi vida y que a veces amamos como si fueran tristemente personas...
"Nadie es de nadie y los principios están llenos de finales si no sabes qué vendrá",perdura en mi memoria y la hago mía.La guardo en la caja de postales y sueños.
La tarde va cayendo,escondiéndose en el mar y otro aire va pausando las horas más inquietas de la ciudad.
Se encienden las luces,como cada día,como cada noche.;y las que no son de neón iluminan el escenario.Le dan más voz a esas mujeres que llamamos flores raras,aquellas que no pretendían nada y se convirtieron en todo lo que añoraban.Añorar..me recuerda al sabor picante,pero con toque dulzón.Más luces...
Hoy veo las que descienden desde el Tibidabo;y son del tipo que hace que me pinte de nuevo los labios recorriendo otras ciudades.Ciudades de paso para  contar historias mudas y a veces sordas.
Son todas y a la vez ninguna.Aquellas que aparecen cuando cae una tarde de otoño y las que encienden los inviernos de Marzo.
Aún no sé por qué imagino que en su conjunto forman  una enorme tarta con todas las velas de mis cumpleaños...y no cumpleaños.Pero hay otras que no se pueden apagar.Son las luces que nos ciegan,aquellas que no somos capaces de apagar ni con los ojos cerrados.
Centellean,parpadean y se empeñan en sonreír cuando estamos los dos dentro de una misma habitación,aunque no estemos solos,aunque cientos de ojos ajenos con sus mares de mentira y lágrimas,nos acechen para enjaularnos por el simple hecho de que ellos lo están desde hace siglos,prisioneros de un tiempo que creen poseer.

sábado, 17 de septiembre de 2016

ON EVERY STREET

Había llegado hasta allí casi sin darme cuenta con la esperanza de poder encontrar la razón que supuso que se precipitaran los acontecimientos.La primera vez que fui consciente del problema derivó de una breve conversación con Alan,pero cuando quise ponerme en marcha,para ella ya era demasiado tarde.Nada de lo que escribiera sería igual,nada era suficiente para ella.Yo,apenas tenía voz por aquellos días,pero aquella historia consiguió atraparme y sin conocernos,el destino tejió un lazo entre ambas gracias a una de las personas en las que más confió.
Lo que sucedió después todos lo sabemos,pero aún recuerdo el día que nos conocimos y de cómo miraba al mundo.Nadie salvo ella podía ayudarla y habíamos llegado ya a una categoría insalvable,por lo que lo que prometí  en aquellas vacaciones en Niza,es ahora la parte del contrato invisible que me toca cumplir.Soy las dos partes,soy juez y abogado.
Aún,todavía siento escalofríos al sentir aquella fría madrugada de sábado,cortante e hiriente tras descolgar el teléfono.Ella se había ido;y lo había hecho en silencio,sin notas ni despedidas.O quizás,sí...Aquél brillo aislado se había ido posando cada día un poco más,borrando cualquier
 huella de juventud pese a su edad y la tersura de su piel.Todo se había vuelto niebla en aquella casa solitaria que Max había abandonado hacía unas semanas.
Carreteras secundarias me llevan de nuevo a ella,a sus días más pesados y a otros donde todavía se sucedían los éxitos y las obras premiadas.
Avanzo lentamente por una carretera rodeada de pinos en un coche de color rojo y pienso en si algún día serás capaz de encontrarme sin vientos a favor y con el peso de los años sobre cada uno.Creo que sí,quizás por eso me encomendé a esta tarea,como si al salvar sus obras de algún modo nos salvara también.El hotel es de una película conocida de terror con sus muros blancos y su silencio de madera y piedra.Espero encontrar el camino de vuelta o al menos un cine con palomitas.No espero nada de nadie,tampoco de los domingos en los que desaparezco.
Sonrío a mi vieja maleta que lleva  horas de cansancio acumulado.Todo el material sufre una sacudida en su interior ;y  la materia y energía se fusionan, dando lugar a  algo que yo no puedo ver.
Siento calor al cogerla para  cerrar la puerta del coche.La radio se enciende sola y las luces de las farolas ya encendidas tintinean.Te echo de menos,cada día un poco más,pero tengo que terminar lo que empecé.No quiero convertirme en ella,me parezco demasiado,pero no puedo convertirme en ella.No quiero niebla ni el olvido del tiempo. 
Miro el reloj que me regalaste y me anuncia que es domingo y que falta un día para mi cumpleaños.No se si estarás.No me gustan los domingos,siempre me veo con alma de naufragio,intentando nadar sus horas hacia la superficie,pero siempre me hundo.
La habitación no me gusta pero me reconforta ,si no miro la moqueta.
Aquí puedo retomar lo que con ella no pude,aquí estoy en la nada,donde nada me recuerda las palabras que en bocas de otros suenan idílicas y maravillosas.Me dirijo hasta la entrada pisando con mis botas las palabras que quiero esquivar,como...casa,familia,pasado,futuro,domingo y palomitas.
Nada importa en este caleidoscopio que he decidido elegir.Tengo un plan,un objetivo claro y no es regresar a nada,es acabar lo empezado.No quiero ser como ella,no quiero llenar la maleta de algo inmaterial,de notas y retales. No quiero más novelas sin terminar.
Pero a veces cuando me marcho,lo hago con la esperanza de que en alguno de los destierros que busco para no perderme en la vida sin más,tú aparezcas sin preguntar.Recorro el mismo camino,lo recorro de frente y a la inversa,dando vueltas  en círculo algunas veces,otras desafiando a la gravedad.Hoy,hace un año que me marché y cada día avanzo un poco más.Me pregunto cuánto camino has de recorrer hasta que no haya obstáculos,hasta que los días comiencen por la mañana y se esfumen con la caída de la tarde.Imagino nuestro jardín imaginario con la mesa de madera,una vieja radio y un manzano.No necesito más,salvo evitar una idea,una idea segmento.
Esa idea comienza con tus pasos saliendo de un bar de carretera justo doce minutos antes de que yo efectúe mi entrada;y allí al entrar y pedir un café,solo encuentro mi nombre escrito en un papel. 

domingo, 11 de septiembre de 2016

CIUDAD ESCALA


Hasta esta noche nunca había soñado contigo,nunca había pensado en ello.Veintidós años en común y nunca,ni aunque me lo hubiera propuesto,se había dado tal acontecimiento.Esa extraña sensación que esconde algo retorcido y me hace asumir de antemano que ya tienes tus planes para mí.No hace falta que busque entre los parches que han quedado de esta madrugada,cuando tomé la nacional 33 al salir de Oniria. De hecho,a sé que has trazado ya la ruta y has dispuesto a los comensales entorno a la mesa.
Todavía recuerdo algunos detalles de aquél primer encuentro,allá por 1994,pero he de recordarte que no fue el primero,aunque puede que tú lo hayas olvidado.Antes de la fecha, algunas vacaciones nos habían juntado en un pasado incandescente,repleto de fiebre del sábado noche.Jugábamos a ser mayores y nos creíamos importantes,capaces de todo,de levantar el vuelo allí donde se nos antojara.
Pero entonces llego 1994,donde yo no quería estar,por eso me guardas todavía rencor.
Aguantaba los días de lluvia evitando decir que echaba de menos demasiado y las tardes en la Alameda se hacían un nudo,junto al deseo de ver el mar desde mi ventana.Pensé que se me pasaría,que al final estaría mejor contigo,pero no.
Envolviste en espejismos todo lo que escondías por allí donde pisaba.Me regalabas una calle empedrada con aroma de geranios ,mientras afilabas las garras envolviendo mis sentidos;y lo hacías con tus trucos,entre rumores de agua y jazmines derramados por el suelo.
Cada día me sentía más extraña en tus brazos ;y aún así ,yo me dejaba arrastrar esperando que un día llegara ese encuentro perfecto.Creo que anhelaba que nuestra historia fuera de esas que no se pueden contar,hasta que  un día cualquiera, alguien las escribe en papel para darles el don de la inmortalidad.
Pero pasaron los años y tú seguías igual.Con tus luces sin neón y las alas desplegadas,escondiendo tus sombras en un baile continuo hasta el amanecer.
Por una vez fui capaz de volver a creer en el amor.Tus plazas,tus calles y todo tu cuerpo vibraba con cada huella de mis zapatos ;y sin embargo,descubrí en pocos meses que no tenías tiempo para mí. Me culpabas de mi falta de paciencia,me castigabas sin salir.Encontrabas la manera de envolverme,de guardarme para ti.
En el fondo creo que lo que más te duele es que no tengamos canción,pues quien te precede la tiene, tú sin embargo no.Pero lo cierto es que aún no he encontrado nada que se asemeje a ti,a esa esencia que llevas oculta y que sólo algunos pueden ver.Sólo se vislumbra si te quedas por un tiempo ,si no te pertenece.
Por eso vuelvo,para encontrar de una vez la melodía y hacer las paces contigo.Esta vez viajo sin ocupantes y con la maleta casi vacía;probablemente a expensas de rellenar sus huecos, que son una mala copia  de los que quedan aún en mí ahora que soy mitad aerostática y casi a partes iguales,una masa de helio forrada de color violeta.
Olvido decirte que al volver a verte hace unos días,me envolviste con tu lava para llevártelo todo.
Bueno,puede que todo no.Arrasaste  las pesadillas y me dejaste tres objetos que vi al tomar la carretera de vuelta a casa(A casa...qué palabra tan curiosa,la repetiré  hasta que sea mía)
La carretera y un sol de otra era,casi espectral,junto a tres objetos.Aún no he acertado a entender el mensaje,así que aquí me tienes,descifrando el mensaje junto a tu beso torpe de despedida.
Cierro los ojos,extiendo la escalera de cuerda y vuelvo a empezar a contar.Desciendo mis pasos hasta otra edad,abro la maleta vacía y mido mi temperatura corporal.Ya todo y nada  tiene sentido,salvo tu torpe beso que rememoro una y otra vez.Quizás, después de todo,nos hayamos echado de menos.
Creo que hoy he encontrado tu canción.

martes, 23 de agosto de 2016

MUTANDO LAS HOJAS DESNUDAS

No siempre podemos elegir...¿o tal vez sí? No sé si fue cuestión de actitud o quizás de suerte.
Ella eligió que determinadas opciones o convencionalismos,frenarían su día a día.Un zapato incómodo o que dificulta tu caminar sólo es apto para aquellos que dicen esa lapidaria frase de "para presumir hay que sufrir".
Y así lo decidió él,quizás para aprender y mejorar mientras los demás decaían viendo la desolación o los inviernos fríos de Nueva York.Si hubiera podido elegir ,se habría quedado en Central Park,pero decidió permanecer allí.Orgulloso y aceptando su situación en cada una de las estaciones,sin anhelar que pasaran las más duras a toda prisa.Esperando que el tiempo de ramas sin hojas no le consumiera, mientras sacaba con orgullo la cabeza para poder mirar de otra forma a los demás,aunque es posible que muchos no lo vean porque en realidad no existe,como la chica que nunca se pone tacones,salvo si tienen alas con las que sortear lo que le impida avanzar.

sábado, 20 de agosto de 2016

EL HOMBRE DE BARRO


En los trece laberintos del alma halló el resquicio de un eco que se había hecho pedazos.Había ido descendiendo los peldaños hacia un particular infierno en el que a veces sin saberlo le gustaba estar,aquello que denominan zona de confort.
A menudo ese lado se disfrazaba con muchos de los objetos inanimados que amamos porque nos recuerdan a alguien o algún instante de esos que queremos guardar y postergar lo máximo posible,pero sobre todo,guardar para recrear aquello que tanto nos deleitó,pero créeme pedazo de imbécil,nunca nada vuelve a ser como antes.La transformación llega una vez rasgado el sobre,abierto el regalo o escuchada por primera vez tu canción.Tampoco es malo,no es nada,simplemente es distinto.
Al igual que son diferentes  los escalones que pisas en esa búsqueda.
Y así andaba ella,en aquél laberinto buscando todas las diminutas esquirlas que quedaban de distintas épocas de su vida,aquellas que la llevarían a confeccionar a su hombre perfecto,porque se había dado cuenta de que si juntaba aquellos trocitos de distinto color y material,una vez unidas todas las piezas,el día que estuviera frente a él, sabría reconocerle.A él,a su particular hombre de barro.Sabía de un golpe certero que si no indagaba,de no ser así aunque lo tuviera enfrente,nunca le reconocería.Así,Marga pasó por los quince,los diecisiete,los veintiuno,los veintitrés y los treinta y cinco.Fue cogiendo,ensamblando y mezclando todo lo recopilado.
Empezó por el nombre de uno,el mes de nacimiento de otro,la estatura y la procedencia del tercero,la afición del cuarto y detalles banales del quinto.De esta forma,cayó en la cuenta de cómo se llamaría,de su posible aspecto.Al igual que lo hizo de su profesión y de su ascendente lunar; y así nació él,su particular hombre de barro.
Pasaron unos años,impares...otros hombres de paso,idas y venidas...y libros de todo tipo.Hasta que de repente,un  día impar de un año cualquiera y par, siendo éste capicua...apareció.Ella ya había perdido la cuenta de otoños bajo su espalda y casi estaba a punto de agotar sus esperanzas.
Ahora lo único que le preocupaba era  que no se le rompiera al doblar las esquinas y que aguantara las costuras y fisuras que ella había ido atesorando.
Todas las noches lo envolvía con sumo cuidado y lo volvía a guardar en su caja,por si acaso.De esta forma cada noche ,el sujeto regresaba a su particular tumba y lo hacía no de cualquier forma.Cuidadosamente envuelto en seda y perfumado,regresaba al infierno del abismo.Cada vez ella se detenía un poco más,acariciaba su rostro y le cogía de las manos con extrema dulzura.Pero al final,acababa en aquella espiral de días,guardado como cada noche en aquella obra de ingeniería plegable ,que ella subía hasta el altillo de su dormitorio en la nebulosa casi ritual de olor a lilas e   incienso;pues indiscutiblemente,ella prefería seguir durmiendo sola, dejando caer el libro de turno a los pies de la cama y nunca bajo ningún concepto,compartir sueños.
Desgraciadamente,todavía no hay cura para el exceso de confort ,así que allí sigue él,el hombre perfecto.Aguanta las horas esperando que llegue el día,sumido en su noche,con la esperanza de volver a aparecer con todas sus virtudes, sin ápice de defecto,para poderse quedar al menos un día fuera de su caja.Un día con su noche de cualquier día par,impar o de año bisiesto.

viernes, 12 de agosto de 2016

UNA MALETA,DOS MALETAS...TRES MALETAS

Si tuvieras que salir corriendo por cualquier motivo,sin apenas mirar atrás,¿qué llevarías en tu maleta?
Sí,ya sé que la maleta es importante.Su capacidad,sus compartimentos...incluso si me apuras ,el color.
Todos tenemos alguna maleta en nuestra memoria y lo que para ti significa algo,ese fragmento de tu propia historia,para mí es una pieza clave para entretejer algo o al menos confeccionar una parte de algo.Pues bien,si tuvieras que decidir qué meter hasta cerrar la cremallera ,sentarte sobre la cama y aplastar tu mundo para un viaje con tu culo,¿qué echarías de menos?
Yo hace mucho que viajo ligera de equipaje por mil y una razones,pero sobre todo,porque mi maleta manda siempre.Ella es muy manipuladora y yo la temo más que un dolor.A veces creo que la adoro y otras veces...otras,la perdería en cualquier terminal,aun a sabiendas de que cuando mi serenidad volviera a aparecer ante mí,ella me estaría esperando al final del pasillo burlona y desafiante. 
Te voy a contar algo que probablemente no te interese y a la vez puede que te sirva para que de algún modo pienses en la tuya.En tu maleta,en tu vida,tu viaje...
Marla,mi maleta,es de color azul turquesa.Es como el agua de una preciosa ciudad que visité hace mucho tiempo.Es atractiva,pero pura imitación, pues en casa no hay nada animal que no esté vivo(bueno,la comida no cuenta...)
Estarás pensando que posiblemente sea de las que pone una tarjetita con su nombre colgando de una cremallera... y no te equivocas,pero nunca uso el mío propio.Si se pierde es porque probablemente no quiere que la encuentren;y ahí no puedo ser más respetuosa.
Marla es viajera,inquieta y muy despistada y si algo no quiere que entre,da por hecho que hará que la ropa aumente de volumen y que los compartimentos se vayan estrechando hasta que sea un imposible meter una simple tarjeta.Eso sí,dale libros y se expandirá hasta límites insospechados.
Ella me dice cuando la miro con la boca abierta que el cuero es así,que cede...¡Será perra la muy sintética!
El caso es que si voy de viaje ,es mucho mejor dejar espacio para las historias; y si sólo se trata de cambiar de residencia por azar o libre elección,ya no me preocupo,también ella se encarga.
Así que, mientras voy decidiendo que sí y que no se viene y esparzo sobre mi cama todo un universo de pequeñas cosas y detalles,ella va lanzando al aire lo que no quiere y haciendo hueco en su barriga para todo lo que quiere albergar.Yo por mi parte,a estas alturas claudico y le hago caso en todo lo que puedo,no sea que me esconda las llaves del piso o algo peor.Aunque la verdad es que tampoco la quiero desilusionar ,pero en mayor medida porque después de tantos años juntas,he visto que tiene más razón que un santo y sabe lo que me va a servir y lo que más que nada se convertirá en un engorro más.
Y tú,¿ya has preparado la tuya?


miércoles, 3 de agosto de 2016

JINETE Y SANTA CANELA

Hace días que no rompo zapatos,
que no estrecho lazos
hace días que viajo sin nubes ni escalas,
que no salto  muros ni cumbres

Solo sorbos de café sin historias,
dorado de pimienta rosa,escueto...
espolvoreando  nubes y sombras,
de espuma rodeando mundos

Mientras puestos de flores raras
sin postales ni calles sombrías,
de alma de lluvia escondida
que si miro me encuentran despacio,
saboreando carreras esquivas

Suelas sin alma en vapor,
castigadas,sedientas...ahogadas sin fe
bebiendo otro sorbo mezclado
castizo ,andaluz,,,tricolor
con topping de arena y de miel

De aire,de viento;sin hambre ni sed
de  agua y de  libros de té
descubriendo las esquinas mordidas de un libro
izando velas de barcos de papel

Volando cometas en cielos malvas,
doblando los vértices de cualquier cuaderno
 rompiendo espejos del laberinto en un grito
donde los viernes de luna nos volvemos a encontrar.

domingo, 24 de julio de 2016

CARTAS DESDE EL OCÉANO


Convertido en un repentino e improvisado explorador,con cámara en mano y aquél extraño sombrero ,me dirigí hacia las escaleras del edificio.Mis largas piernas agradecieron que no hubiera posibilidad de coger un ascensor y bajaron más rápido de lo que iba el resto de mi cuerpo,que a veces se empeñaba en ir en ralentí,quizás presionado por tantas corrientes nuevas que trataban de conservar mi alma en formol.Cuando salí a la calle,aquella brisa con toque de espuma de mar me acarició y olvidé que estaba allí por una razón,escribir aquél artículo que nadie había querido y olvidar.Pero olvidar se iba convirtiendo dependiendo del día en tarea más o menos ardua, sobre todo,la certeza de que el hecho de olvidar resultaba tan obsesivo ,que a cada paso que daba,los recuerdos se hacían más nítidos.
Recordaba aquellos ejercicios de respiración, la música trascendental y mis intentos por acercarme de pleno a la meditación,pero yo,un alma inquieta y de fácil distracción había sido el hueso más duro de roer para todos mis maestros espirituales.
El mar ,la fotografía y los libros,eran las herramientas con las que yo contaba para olvidar.
Sabía que olvidar a Carol me iba a llevar dos vidas al menos,pero quizás recorrer los últimos escenarios que ella había pisado,podría ayudar a todos los niveles.
Primero,a conocer los hechos que la empujaron a marcharse de forma tan repentina,que dejarían la culpa asumida por fin en lo más profundo de la memoria;y en segundo lugar,la firme realidad de que su padre agradecería el esfuerzo ,dejando zanjado un asunto que a medida que avanzaba por las calles malagueñas,se me antojaba más turbio ante la sospecha de que su desaparición no había sido del todo voluntaria.Esta idea de nuevo formato ,iba empañando todo ,a la par que la sensación de cierto alivio iba cobrando fuerza.
Caminé tratando de respirar con dosis de disimulado nerviosismo y me dirigí hacia el café en el que tantas veces habíamos parado ,donde el camarero menos comunicativo que me había encontrado hasta ahora,observó con recelo mis pasos y miró con desdén la foto de Carol,aquella foto tomada en el puerto donde su sonrisa brillaba más que las diminutas estrellas que había en su sombrero de paja.
Ese fue el día,el día en que las dos mitades que conforman mi ser,se despertaron con una extraña e inquietante sensación.Pero la normalidad del día de vacaciones,dejó  a un lado ese sexto sentido que tantos problemas me había ocasionado y que había heredado de la rama materna.
El día de playa siguió con una frugal comida es Salt and Pepper ,a la que le siguió una breve siesta.Me costaba dejar esta costumbre que tanto cabreaba a mi mujer.
Ella sonrío cuando le dije de volver al hotel,haciendo mis bostezos más sonoros para provocar su risa y evitar cualquier tipo de discusión. Carol por su parte,decidió quedarse por el centro curioseando y sé que había decidido tomar café en aquella pastelería nueva ,calco de las parisinas donde una vez que atravesabas la puerta,conseguías transportarte a otra realidad.
Pocos lugares consiguen tener ese magnetismo.Los muebles lacados en negro,la música y el intenso olor a flores,contrastaban con los expositores de cristal llenos de intensos colores, donde las tartaletas,los macarons y todas las delicatessen que una vez probamos en su réplica de Los Campos Elíseos.Nadie nos había hablado del sitio,había aparecido como por arte de magia para deleitar nuestros sentidos y recordarnos a otro verano ya mítico de nuestras vidas ,difícil de superar.
Nos hicimos la promesa de regresar y fue allí,justo allí,bajo un decorado demasiado perfecto donde nos perdimos de alguna forma el uno al otro.Aquí es donde sí que no puedo evitar el pensar aquello
de que cualquier tiempo pasado fue mejor.
Hoy,sigo siendo Sergio,pero sólo una mitad extracorpórea de lo que fui.Me dirijo a Kenza,aun a sabiendas de que allí no voy a encontrar nada ,salvo los restos de un incendio que se llevó consigo todas las historias que allí tuvieron lugar;y sin embargo,voy con la esperanza de que sus muros callados,ahora que ha pasado un tiempo que distancia todo,me cuenten algo.Esa pieza abstracta que me falta y que yo,un hombre normal y corriente de los que no te giras al ver pasar,no acerco a entender.
Esa otra realidad remota que me devuelva a los días perdidos junto con mi fe.



martes, 19 de julio de 2016

SHAKESPEARE IN LOVE


Aquellas maravillosas Comadres de Windsor aún resuenan en mi memoria,ella es así.Sentencia,pule y hace molinillos de colores si es preciso para preparar su decorado.
Hoy, hace demasiado tiempo para nombrarlo,pero no para recordarlo.
Mi cabeza baja en el ascensor hasta el piso número trece,posando su mirada en el color verde de las entradas,que era el mismo de las paredes del colegio.
Una sacudida de viento me devuelve a la melena de Laura,que se ha transformado siguiendo la estela de uno de los New Kids on The Block. Creo que allí empezó todo.Fue como despertar de un ñoño letargo,todo.La música que escuchaban sus hermanos mayores la hice mía y sucumbí a la magia del teatro,alejada de películas para niñas en colegio de mezquinas monjas. Annie y Shirley Temple se cayeron por el hueco del ascensor que nos subía la comida putrefacta y que ahora fabricaba una contrata.
Sigo descendiendo un piso más y puedo ver desde el reflejo de  mi ropa,a las butacas de madera forradas de rojo a juego con las inmensas cortinas de terciopelo.
Regreso en un chasquido al patio de butacas que se levantaba al verles pasar,como si fueran el mismísimo astro rey.Allí de hecho un día lo fueron,aunque hoy casi nadie se acuerde o hayan quedado en meros amigos de una red cualquiera.
Todavía sonrío al ver las cortinas tapando la melena rubia de Nacho,que apenas  respiraba preso de un repentino pánico escénico.Saboreo el aroma  crujiente a madera,que al pisar el escenario hacía que nos desternilláramos.Allí fue,justo allí,donde nosotras empezamos a tejer aquella tela de araña,en la que rebotarían las dificultades.Allí,en la magia de un teatro.
Repetí varias veces,aunque no me atreví a pedir los consabidos autógrafos.De hecho,alguien lo hizo por mí sin que se lo pidiera.Yo era la misma y no.Llevaba vaqueros y el pelo suelto mezclados a partes iguales con la fórmula que me acompañará hasta el día en que me muera.
Quería también un papel,de eso también me acuerdo,e imaginaba pisar aquél suelo crujiente con cualquiera de los trajes que lucían tan bien,bajo aquellas luces que no eran de neón.
El escenario ,parecía estar hecho del material del protagonista de La mecánica del corazón,pero aún no estaba escrito.Faltarían.......años.
Allí comenzó todo,cuando mientras sonaba aquél famoso tema de Michael Bolton,decidimos que queríamos algo más que ser las protas de un videoclip de los años 80; y comenzó aquella manta tejida de parches,decorando los universos paralelos de aquellas Chicas de colegio.


jueves, 14 de julio de 2016

POETAS MUSICALES



Siempre es la misma línea,da igual que el pasajero vaya en metro,en tren o en autobús.
El día que pasé para ver qué había de nuevo en aquella casa ,que en su día perteneciera a un escritor nacido en Malta y a su mujer,Jhon Sinclair vociferaba poemas en inglés y  su guitarrista hacía esfuerzos por estar al unísono en el espectáculo.Los vocablos en un inglés alejado de Downton Abbey se fue mezclando antes con bourbon ,estoy convencida.Una barba estilo Nöel, engullía deseos y rutas por la América de otro tiempo, envueltas en lucha y revolución,serpenteado por el aroma a supervivencia y más aún,de ansiada libertad.
Todo esto,viajaba conmigo aquella tarde probablemente a la vez que en la línea maldita.
Un día,tengo la esperanza de que sea una cuestión científicamente probada, el hecho de que todos los rebeldes,los sublevados y los que nos hicieron vibrar en un sentido u otro, alejándonos de tanto convencionalismo...viajan en ese tren.
Lo que ya será más difícil de esclarecer,es si bien viajan en la especial línea  por comodidad, o porque los cuerdos no les dejan viajar en otro tren.
Allí están todos si vas mirando entre los vagones.
Saludan de un modo similar,o en un mismo tono,aunque cada cual con su sello de identidad.
El cowboy sideral de una canción(que imagino que es Bowie),los amigos del hombre orquesta que tengo frente a mí; y hasta puede que esté el mismísimo Lennon ,componiendo una canción. La que hizo para Sinclair ,o alguna que le separó para siempre de la Tierra y que no conocemos.
Ahora, soy yo la que está vagando por aquí ,pero ni preguntes el cómo,porque ni yo misma lo sé.
Empiezo encaminando mis pasos entre el sonido del saxo y el olor a tabaco y café.Me froto los ojos, pues no distingo ya lo real o soñado;y creo  tener visiones ,cuando Jack Lemmon me saluda.Porque,sí,yo también viajo en la línea seis,aunque no esté muerta...o aún no me he dado cuenta.Esto me hace estremecer y la piel se me eriza,lo cual me hace sentir bastante más viva que en mi día a día.

Pero...¿qué esperabas?¿qué fuera en la línea dos o en  la simple línea uno?
Todo esto deduzco que ha sucedido al escuchar al poeta que ha precedido a Sinclair, Pablo Cobollo.
Tiene una mezcla entre Fito y alguien más que todavía no atisbo en mi horizonte.Todo ha comenzado con tres cortos como menú degustación ,como si se tratase de platos de países distintos y exóticos,pero demasiado cotidianos para mi estómago.
Cada fotograma ha conseguido arañar mi alma;y cada bocado me adentraba en un mundo en el que no era tan extraña,lo cual indica que lo que hace es bueno o que cada día el globo de color rojo que perseguía,está más cerca de mí y menos por los mundos de Dios.
Me resulta fácil sucumbir a estas cosas que otros no entienden,me siento cerca de estas personas que transmiten su rabia,miedo y deseos con una guitarra,sólo con la voz o solapando letras del modo que a mí me gustaría.Lo único que quitaría,algunas imágenes que me han devuelto a la soledad de la pérdida,embutida en aroma a bata verde, antiséptica y sedante;al igual que  a parejas zombies en blanco y negro, que me han dejado la piel embarrada sin miel en los labios,pero sólo los destierro durante el mes de agua en el asfalto,Agosto,después sé que todo es un bálsamo para mis sentidos y para mi alma de celofán.

Puntos Suspensivos - Vetusta Morla (video lyric)

sábado, 9 de julio de 2016

MUTANTES AL TRASLUZ


"¿En cuántos tipos de personas podríamos dividir a una sociedad? A lo mejor tú serías de esas que describen su vida al detalle en un sólo café.Lo cierto,es que suscita algo mi curiosidad el hecho de saber si al menos eres de las que viven de verdad y no a través de un cristal,fabricado con retales de recuerdos,o se enfrenta cada día a ser una postal que llega a donde quiere ser enviada.
Sólo espero que nunca llegues a ser la postal que se queda esperando,sentenciada en un cajón rodeada de objetos inservibles,anhelando ese viaje que en volandas la llevará a un destino mejor,liberándola de todo."

De algo por el estilo y de mucho más,íbamos hablando ella y yo bajo un cielo de verano,pero para mí era de verano de los de antes,con aroma y con sabor.Nunca había desterrado con más ganas tantos otros momentos estivales,deslavados y sin gracia.
Para mí era así,me sentía feliz,pero en cambio para ella, todo era distinto.Aquél sería  de aquellos para no recordar.
Cuando llegamos al sitio acordado,no hicimos ningún gesto,no hacía falta.Pedimos algo para comer y con el vino, alzamos nuestras copas en un brindis bastante escueto.No hacía falta nombrar a quien  no nos atrevíamos,quizás por miedo a desenterrar la realidad que esconden las despedidas.
Quizás siempre hay cosas que deben permanecer  bajo siete llaves,por lo que ella y yo decidimos sin pensar ,omitir las palabras.No las necesitábamos en aquel instante de silencio no incómodo,no era ese tipo de silencio en el que sales  de tu forma corpórea y a su vez, sigues sentado en una mesa con una incontinencia verbal inusual en ti.Pero a veces las cosas no salen como uno espera,bueno, lo cierto es que casi nunca.En estas estoy,elucubrando y marchándome de algún modo lejos,puede que inconscientemente huyendo de algo.Y ese precisamente es el justo momento en el que mi confidente deja caer el teléfono como en una escena de una película, mientras reprime las lágrimas en un grito ahogado antes de marcharse. 
Casi sin apenas darme cuenta,ella se ha ido con sus pasos ligeros de hada mientras yo me he quedado petrificado,sin saber qué hacer ni qué decir.Allí sigo,con esa lúgubre sensación para la que no existe consuelo,donde nada sirve ni ayuda...donde todo te suena a palabras sin sentido que retumban huecas en tu cabeza.Porque el tiempo no cura,pero el dolor y sus extremidades dependen exclusivamente de cómo ocupes ese tiempo.Tu salvación se alimentará de los afectos que recibas,del tacto de la sinceridad...Pero sabes que esto es cuestión de suerte,esa que a veces hay que buscar,a sabiendas de que habrá mil  ocasiones en las que a pesar de tus intentos, si ella no está de tu parte...tocará esperar y claudicar.
Y ya puestos,te diré que con toda esta amalgama y este tejido plastificado,llegará la desesperación.Lo hará calando todo,hasta los huesos.La mía vendrá de la mano por no poder ayudar a mi amiga, la de Mayte vendrá con el rostro tapado y caerá como una lona cuando sea consciente de que su hijo ya no está.El día que cuando ocurra,tenga la certeza de que haga lo que haga, él no volverá.
Así que como lo sabía de sobra ,un instante antes de  que se fuera,la cogí de la mano con fuerza dejando todo en aquella firmeza.Tratando de transmitir en aquél gesto a la mujer que probablemente habría sido la mujer de mi vida, si no nos hubieran separado ciertos acontecimientos que jugaron en contra,todo lo que las palabras no pueden a veces decir.
Como si mis manos hablaran más que mis ojos,solté todo lo bueno que llevaba para ella, como si pudiera traspasar su piel y de nuevo,  una vez más,la dejé marchar.
El mundo parecía haberse parado en mi mesa y todo se había vuelto nebulosa,como sacado de un sueño.Las velas dibujaban y desdibujaban formas a su antojo y el olor a vacaciones sólo me lo devolvieron los retazos de vidas ajenas que se entrecruzaban a mi alrededor.Todo el plomo que había masticado un rato antes se iba marchando,se disipaba entre el licor y la extraña mezcla de palabras que llegaban cercanas y sin embargo,me llevaban tan lejos de allí,tan lejos que de nuevo empezaba a saborear otros días más ligeros que ahora me daba cuenta que añoraba.
Llevaba tanto tiempo solo que cuando Marcos,el chico de la camiseta gris, comenzó a hablar por primera vez, no me sentí identificado con nada.Hablaba de las exigencias de su novia en materia sexual y presumía de cómo a las cuatro de la mañana,tras una jornada maratoniana  y unas cuantas copas en el Sunset,había sido capaz de transportarla a otro universo con un polvo sorpresa ,mientras ella se había levantado tan sólo con la intención de beber agua.El chico parecía revivir la escena;y yo,que siempre tengo una imaginación desbordante,pensaba en el estropicio a la mañana siguiente con el consabido cabreo de la chica,que me daba a mí que no tenía muy buen carácter.Este extraño pensamiento, calmó algo la sensación que solapó mi mente al hecho de ver en aquél cuarto de baño ,de tonos ocres y verdes, dos cepillos de dientes.
Aquella idea me obsesionaba,era como la certeza de la soledad golpeándote cada mañana al mirarte en el espejo.A veces pensaba que quizás si colocaba dos cepillos en el vaso, aunque viviera solo desde hacía casi cuatro años,alguien aparecería en mi vida como por arte de magia.Era absurdo,pero esa sensación de que con pequeños gestos yo podía controlar la situación me tranquilizaba por momentos.Lo cierto es que disfrutaba de cierta soledad y de mi espacio como nadie,pero hacía tanto tiempo que en mi vaso de color verde botella sólo descansaba uno,un diminuto cepillo de color amarillo verduzco que no daba mucha confianza,que mi cabeza tejía y hacía brotar las posibilidades más nefastas.
Sentí por un momento  lástima de mí ,por tanto esfuerzo  depositado en  aquella historia ,quizás no exenta de elevadas dosis de egoamor,con Marta.No había culpables,tan sólo lo que habíamos aprendido.Ella debía ser muchas cosas que le marcaba la sociedad y yo me veía obligado para hacer todo lo que tiene que hacer un tío en condiciones.Y yo no era nada de eso...y ella tampoco,así que nos ahogamos en espirales sin aeroplanos del perdón.
La realidad es que era consciente del hecho de no ser un libro abierto y de que mis miedos y anhelos de origen variopinto,no se vislumbraran con facilidad.Esto,me hacía jugar con cierta ventaja y en casa, por lo que disfruté todo lo que pude durante mis años de extrema libertad en todos los aspectos.Mi vida era cómoda,fácil desde hacía no tanto y eso se disfrutaba.Todos los días eran viernes y no me preocupaba demasiado  ni  pasado ni futuro,hasta que el hijo de Mayte(la mujer que habría sido la de mi vida en otras circunstancias)enfermó ;y entonces de nuevo,la realidad me salpicó en un choque frontal contra una pared.La pared y la vida sacándome de mi estado de letargo. Mayte,el amor de mi vida...y un drama de los gordos bajo el brazo.
Fue entonces cuando de un zarpazo, fui realmente consciente de quién era yo realmente,lo cual ,no me gustó.
En primer lugar sacó la pata sutilmente todo lo que sentía,hecho que mis miedos se habían encargado de sepultar ;y en segundo lugar, lo que más me asustó.Yo,que era buena persona,supe de mi grado de mezquindad y egoísmo, desconocido hasta el momento.El hecho que me llevó a pedir una tercera copa,era el haber pensado que si moría el hijo de mi amiga, ella se apoyaría más en mí, teniendo todo así un sentido para los dos.En mi cabeza se dibujaban  fotogramas perfectos y todo lo que no me gustaba ,lo que sobraba,lo diluía en disolvente  hasta borrarlo.
Así iba pasando una noche realmente triste ,ensimismado en mis deseos y envuelto a la par,en las vidas ajenas que seguían decorando la mesa de al lado y por consiguiente la mía,que para aprovechar temporada,estaba pegada casi a la  del grupo de chicos más modernos de todo el local.
Era como una película a tiempo real  y a la carta para mí.
Intenté imaginar quién sería el siguiente en hablar,pero me equivoqué.El más callado estaba demasiado pendiente en su teléfono de última generación,como todos ellos.Ahora le tocaba hablar a la especie de la nueva era,el hipster de la mesa.
Preguntó con un acento típico de la capital del Guadalquivir ,algo que cómo no,me hizo pensar.
La pregunta dejó hueco para que sus cabezas y sus cuerpos depilados pensaran en mil y una anécdota.
Sonaba así:   ¿Cuál es tu ciudad perfecta para el amor? 
Mientras yo pensaba mi respuesta ,que nadie preguntaría ni querría saber,me columpié con la mente y bajé por un tobogán, para caer en la cuenta de que antes casi siempre había un amigo pijo en todas las reuniones o grupos, o al menos el que aparentaba ser el más guay de la manada,pero ahora no...ahora habían mutado.
El chico en cuestión ,llevaba un moñito pequeño pulido .Uno tan perfecto que ni mi anterior novia habría sido capaz de hacerse con tanto mimo, en la vida.Iba aderezado con una barba descuidada...¿descuidada?
¡Y una leche!Seguro que se había tirado tres horas o había ido a la barbería más cool del momento para darle ese aspecto.Bueno,dejando la estética aparte,me veo en la obligación de proseguir, que la dispersión y yo nos llevamos muy pero que muy bien,lo cual ha sido desde siempre.
Estábamos con aquella pregunta que me retumbó ,dejando un hueco en mi castigada sesera como de eco vacío y mudo,pero punzante en mi interior.
Yo no tenía ciudad para el amor ,sin embargo de desamor tenía unas cuantas.La verdad es que no siempre con la misma mujer,con el añadido además,de que siempre me dejaban ellas.
Por allí se barajaron varios nombres escogidos para el amor o el sexo.París,Barcelona,Granada y Madrid se llevaron la victoria.
Mientras por mi parte,intentaba adivinar en  un juego que solo entendía yo ,con los ojos cerrados,cuál le iba más a cada uno de ellos.
El hipster era el de Barcelona fijo,el del móvil iría derecho para Granada.París alojaría al más snob y Madrid engulliría al tal Marcos ,el guaperas de la camiseta gris.Este era mi mapa perfecto,se me daban bien este tipo de cosas.Sin embargo,atendí un poco y no di ni una a pesar de lo previsibles que me habían parecido.
Había juzgado antes de tiempo,claro error,pues quizás tendrían algo interesante que contarme lejos de tanto ego y aroma de superficialidad.
Volviendo al amor y a la ciudad ¿Y si pudiera elegir la mía?
Si pudiera elegir la mía,si mis historias hubieran sido distintas, también habría escogido Barcelona.
Pero mi fallo,ahora con el tiempo y tras las conversaciones con  Mayte,había visto que era sobre todo y en su máxima potencia,el hecho de no saber actuar.Yo,que parecía no venir con demasiados defectos de fabricación,siempre era igual con todo el mundo...y eso cantaba.
No me ponía trajes distintos,ni sacaba a pasear al muñeco de turno según la ocasión.El caso es que no era por ser siempre fiel a mi ideas o principios,era que no sabía,simplemente.A veces esa forma tan distinta de comportamiento las volvía locas,pero luego,en una sociedad con normas absurdas y protocolarias para todo...a ellas las exasperaba,pues buscaban a un hombre que siempre supiera estar y que se comportara como está descrito en los manuales.
Esto lo había empezado a entender durante todos y cada uno de los días que había pasado junto a Mayte,mientras la acompañaba a ver a su hijo al hospital ,rellenando un vacío y desolación que la iban engullendo un poco más a cada paso.Durante aquellas charlas envueltas en cantidades ingentes de café,había sido muy consciente de ello.Ella por su parte,creía que yo era su hombro,su apoyo;y estaba allí para ella,pero en realidad,era ella quien realmente me estaba ayudando a mirar de frente la vida,a conocerme y a mirarme sin velos,al trasluz.
De esta forma,había llegado a entender que en esta vida tendría que conformarme con aprender de los errores para la próxima hacerlo mejor si es que se daba la posibilidad.Pensé que probablemente si lo deseaba con fuerza,algún día no tan lejano,me reencarnaría en una mujer.
Pero... ¿y si nacía mujer y me comportaba como un hombre? ¿me odiarían más ellos o ellas?
¿y si en otro cuerpo recordaba lo mucho que me gustaba ser quien era?
Ya no podía pensar en nada más que no fuera esto,como si fuese probable que yo,YO,pudiese ser una mujer.
Besar a un hombre ya me daba de todo,así que no quería pensaren ir más allá.Pero entonces,si Mayte volvía a mi vida siendo la maravillosa mujer que era...¿me volvería lesbiana?
Todo esto viajaba de un lado a otro haciéndose hueco en mis castigadas neuronas hasta que crucé la línea que me invitó a parar.
Al final, me veía a mí mismo cual pelele,cambiándome de sexo por ella y sólo por ella,con lo cual ,estaría de nuevo en el mismo punto de partida y probablemente con las mismas taras que llevo a cuestas hoy acertando que nada de lo que hiciera me serviría de nada.
Estaba tan angustiado que ,en un acto reflejo,miré hacia la mesa de los chicos con la esperanza de ser sacado de un plumazo de tanta desazón.Lo necesitaba de tal manera ,que me habría conformado aunque fuera a golpe de patada dialéctica.Pero la vedad es que mi mente había trabajado tanto, que aquellos ultraman último modelo ya no estaban desde hacía rato.
Habían dado paso en algún momento de la noche a una hilera de palomas que  empezaban a comerse los frutos secos que ellos y sus esculpidos cuerpos, a golpe de gimnasio y ciertas sustancias,habían desterrado.El caso es que miré  hacia aquellas palomas y algo en mí se encendió.
Cuatro palomas,solo cuatro.Idénticas a ellos...
Las miraba y no podía dar crédito.Se parecían tanto a ellos,que no pude evitar echar a correr.
Corrí como un descosido,como si el alma me quemara.Supongo que imaginaba ,que en cualquier momento podría también mutar,convirtiéndome de pronto en un ave rapaz;y para esto,para esto sí que no me encontraba realmente preparado.

viernes, 1 de julio de 2016

LA MUJER EN LO ALTO DEL CASTILLO


Lo que nos hacía inmortales se veía en las estrellas,en las páginas de cada historia o en los libros que guardábamos y que habíamos hecho nuestros.Era una tarde de tantas,sin molinillos de viento flotando por el aire,sin saltos en los colchones de lana y sin siesta para recomenzar el día.
Calentaba algo en el fuego,quizás una de esas teteras de las que salen en las películas y que silban,de esas que toman protagonismo justo cuando algo va a pasar,o en el momento que aparece esa visita inoportuna...o quizás más oportuna que nunca,la que te salva de algo que va a ocurrir,o simplemente de ti.
Todo esto iba viajando en distintos vagones por mi cabeza cuando alguien tocó aquella campanita que había sobre la puerta a modo de timbre.A medida que me acercaba,unos nudillos golpearon insistentemente y cuanto más avanzaba,más intenso se hacía el olor a heno ,regalándome una extraña sensación de familiaridad ,que aumentó justo en el momento en que abrí la puerta
Allí,frente al felpudo de flores e insectos,un hombre alto vestido de negro,como de época y con modales muy estudiados y anacrónicos,me sonreía con un interrogante dibujado a modo de ceja.
Su voz sonó más grave de lo que él mismo pretendía al pedirme un vaso de agua caliente.
Me resultó extraño,pero más aún mi firmeza al cederle el paso hasta el interior de la casa.
De nuevo,a medida que avanzaba,mi cabeza se iba llenando de los más locos y extravagantes argumentos ,los cuales,iban chocando estrepitosamente como centellas.
Fue entonces, cuando se quitó el sombrero y se sentó.Observaba callado mis movimientos y esperó a que llevara la tetera a la mesa para actuar.
Yo,por mi parte,estaba a punto de preguntarle ya sin más rodeos si era algún antepasado,pues era igual que Martín,el abuelo de mi madre.El chico,me dijo que se llamaba Max ;y tras dar el primer sorbo señaló hacia la ventana.
Mientras señalaba un coche de caballos de intenso  color  negro ,situado junto a la verja de madera de la vieja casa de pueblo que había heredado de los abuelos,no paraba de sonreir.
Acto seguido,me cogió de las manos y empezó a contarme aquella historia.
Pero...¿era real o inventada?¿y él?
Entonces un chispazo se encendió y comencé a reír a carcajadas ante mi ingenuidad.
Nunca había imaginado que las chicas hubieran contratado a una compañía de teatro itinerante;y mucho menos,que yo...con un pie en las nubes siempre,me hubiera creído presa de algún encantamiento o hubiera empezado a creerme víctima de una serie de visiones ,cortesía de tantas dosis de té de cerezas.Ahora, lo hemos puesto de moda en el pueblo; y ya estamos deseando que llegue la onomástica de alguna para preparar algún entuerto,eso sí,algunas de las historias pueden darnos algún susto,pero no escatimamos con tal de divertirnos y salirnos del parchís,más en un pueblo pequeño de Burgos.Ellas,las que comenzaron con mi regalo, sí que son unas verdaderas modernas de pueblo.

viernes, 24 de junio de 2016

PERROS Y GATOS

Ha pasado un año desde que salté aquella hoguera y pedí aquellos tres deseos.
Fueron deseos hechos de una extraña masa simulando arte.Algunas de las personas con las que compartí esos momentos están en mi vida ,pero como hologramas.Todo se mueve,nada para y nada puedes hacer.No puedes aferrarte a nada,sólo a los libros como única tabla que no falla,aunque amarilleen y pierdan el aroma del primer día.Pienso,recuerdo...y aún me viene el olor a romero y el eco de las risas perdiéndose entre la luna llena,el campo seco y la retama.Allí, unos meses más tarde se forjó mi nueva vida ,sumada al encuentro con uno de los nuevos habitantes de mi casa.

Quizás ,ella ya estaba allí en la noche más corta.Imagino que estaría esperando su momento para aparecer, anhelando que hubiera hueco para ella .Esperando,para que  la casa no se convirtiera en un zoo o en un juego al estilo Jumanji.

miércoles, 22 de junio de 2016

CIRCO DE CERTEZAS



Me disolveré seguramente antes de que un golpe de éter me devuelva a una realidad inusual,antes de que al abrir uno de los muchos tarros del laboratorio caiga en mis manos.Me disolveré como las letras de Serena o de Miranda Warning,como la gira que no se dio o como la discográfica que sin previo aviso quebró.Todo seguirá igual...un humilde  blog sin respuesta ,con sus vidas de paso.Las olas chocando en la cornisa de rocas y las almas que piensan solas,siempre preguntando.Nada se moverá aunque no haya estatismo posible en el rugir de esta bola de fuego en la que habito.
Desaparecerán las mil preguntas de única respuesta,aquella que saben y no quieren creer.
Todo se esfumará en su núcleo,en el epicentro de todo;y lo hará para resurgir,o para dejarse bambolear y mecer al ritmo marciano ,fugaz y desconocido.Todo es un circo y nos movemos con nuestros aros y cuerdas,como funambulistas. Cien mil maníacos con veintiuna japonesas,secundando a cientos de payasos grises que antes no te atrevías a mirar.

viernes, 17 de junio de 2016

TRES TIEMPOS PARA EL TÉ



Donde comienza el tiempo es donde todo se alarga,se extiende y se desdibuja...
Cuando transitas por él es cuando corres el riesgo de desaparecer,de perderte en sus eslabones,en una lucha sin sentido carácter de una humanidad.El elixir de juventud,no entender lo cruel y a la vez mágico de lo que no permanece.No lo soportas,no puedes con ello y te embarcas en mil y una tareas que te hagan olvidar.Quizás escribimos por ello,para contar y que cuente.Para entendernos y que nos entiendan...para abrazar enemigos y desterrar amigos.Siempre en una dualidad constante,siempre apoyados en pies de barro y en arenas que se van moviendo en distintos sentidos.
Todavía,hay sonidos que retumban fotografiando el eco.Llegan desde la distancia,envueltos en fuego y escarcha;llegan para alejarse y cuando lo consiguen para tu descanso,se desvanecen en fragmentos de cristal.Hay veces que las voces llegan de un más allá y te dicen en suaves letras que no lo cojas,que no descuelgues.Y allí estás tú,con tu vestido de gasa y descalza,debatiéndote en ese instante,evitando tomar  la decisión que te lleve de nuevo al color púrpura.
Ahora respiras y piensas que ya no duele el vacío,ni el silencio.Los dos viajan en tu maleta como si tal cosa,pero no sabes si pasarán la aduana,al igual que tampoco lo hacen las bajas acusadas ,a medida que avanzas por la autopista.Mientras,tú caminas desgastando las suelas ,reponiendo lo que va faltando en cada parada.
Caminas intentando olvidar,caminas volviéndote un camaleón.Vas decorando las paredes de tu habitación,decorando tu vestido de flores...Y aun así,hay instantes que son de nada;no son  neón ,ni por suerte estallido mudo  de gritos ahogados.
Pasó,como pasa todo.Se fue,se esfumó...y al final,conquistó nuevos tiempos y hechos con el rigor de una suma o algo yuxtapuesto al azar.
A día de hoy,sólo quedan objetos que lo presenciaron, algunos animales ... también las plantas.
Ellos,tan solo ellos,son los que lo saben.Son los que vivieron los días sin que  lo explicaras una y mil noches como a tantos otros,para al final no ser ni remotamente entendido;porque el dolor de uno es el mayor sin lugar a dudas.Lo cierto es que no importa en absoluto que el hecho sea relevante en sí,eso es lo triste del asunto,que da igual si el motivo es de peso o es insignificante.
Por eso,a menudo me quedo con los gatos,los pájaros...los búhos y los perros.Ellos,que fueron testigo de aquellos colores sin forma.Unos colores que te acechaban tras las esquinas con un bucle más o soltando una carcajada ante varios y garrafales errores matemáticos.
El caos siempre viene de allí,te desdoblas.Lo haces,envuelta en  serenidad y en abismo.Abres y cierras los ojos ,varias veces o ninguna ,antes de descolgar.
Esa décima de segundo límite,justo cuando estás a punto de regresar al púrpura,el aparato infernal ha dejado de sonar;y sin él.  la casa vuelve a estar encantada y tú ,ya has pintado de nuevo cada rincón.
Hoy solo escuchas los suspiros acompasados de tu pacífico animal ,que nunca cambia o varía pese al oleaje,aunque todo lo envuelva el Terral.

viernes, 10 de junio de 2016

Yo,Alline y el tiempo



Bajaba hacia la playa con aquél vestido naranja y no era Alline;y lo hacía por aquella empinada cuesta desde la que se distinguían hasta cinco tonos de azul.
Caminaba despacio,queriendo dejar en cada trozo de tierra ,en cada espacio, todo lo que no quería llevar junto con mi toalla,pero tampoco era ella,aunque llevara el pelo rubio y planchado y mi bicicleta fuera roja también.
Bajaba hacia una playa que no había sido nunca de los dos,porque nada ni nadie es de nadie.
El tiempo,detenido.Un tiempo futuro que de haber sabido...¿o quizás no?Daba igual,no importaba.Ya a nadie le importa nada ,a veces tampoco nadie.
Los días de explosión en la playa  me cuesta  pensar en ellos,en los que no se conocieron .En los que se parecían tanto sin saberlo y a su vez en parte,quizás también a mí.
Fue un caso aislado aquél.Los dos chicos habían nacido en la misma ciudad en barrios situados de forma opuesta ,pero de semblante parecido.
Un día de tantos,una vez de estas en las que los astros quisieron coincidir,fusionando su anatomía,coincidimos un instante en el mismo lugar.Lo atrapé y lo quise coger sin soltar,como la niña que agarra ese inmenso globo de helio;pero voló y nada pudimos hacer.
Tiempo atrás,retornando la memoria,puede que ellos ,que no se conocían y eran hermanos espaciales,jugaran incluso algún partido como contrincantes.Yo no lo sabía,ni ellos tampoco.
Hay hilos que nunca volverán,otros tal vez sí o tal vez no.porque no depende de nadie,ya sé que hay esfuerzos que no valen de nada,Pienso en si me habría marchado si hubiera tenido en aquél instante todas las piezas del rompecabezas,todas las figuras de la maqueta,si acaso hubiera tenido la opción de decidir.
Ellos ,que no se conocían,escuchaban la misma música sin saberlo.Bebían el mismo licor ,les hacía daño lo mismo y buscaban algo intangible como hijos de un Dios menor,mientras se enamoraban ,o eso decían ,de la misma chica,que era un croma.
Tenían los ojos parecidos,el mismo color de pelo;de hecho,hasta la misma estatura.Podrían haber pasado por hermanos ,pero no se conocían;y ellos a mí ...tampoco.
Fue en la primera vuelta,con el primer giro de la Tierra donde me encontré con el primero.Nos vimos varias veces con el paso de las estaciones,dejó algo grabado para mí y se perdió en otro espacio temporal ,en otra vida distinta  a la mía.
Dejó de viajar,de tener una vida nómada por su trabajo y nos olvidamos.Ni siquiera guardo su apellido y su cara se empaña en los días nublados.
La chica que hoy se parece a Alline pudo continuar ,pero sin olvidar,aun uando dejó kilómetros de alquitrán a sus espaldas.
Hizo una vida,dos, tres...las que le tocaron por azar.Es posible que fueran las que Alline soportaría y degustaría como si tal,pero Alline no es real,ella puede con más.Siempre tiene un principio y un final.No hay elipses,ni aristas ni agujeros negros.Todo es papel y letras en tinta.Ella, escomo los salmones,viste de naranja cuando llueve y sacude su ropa gris cuando hace sol.
Yo finjo ser ella para que vaya todo bien,como en el guión,como en el libro que cuenta su historia.
Hasta aquí todo bien.Las lunas en sus noches,los soles en sus días...
Hasta aquí todo bien,pero ellos no,yo tampoco. Alline llora y me toca como siempre consolarla.
Ahora lo entiendo.Varias lunas llenas apacibles y serenas, avistamiento de huracán.
Él ,que podría ser su hermano,que lleva su ropa puesta y también sus ojos.Sonríe igual,dice sus mismas frases;pero sé que no es él y tampoco su hermano. Alline lo sabe y aún así llora ,por ella y por mí.Llora por la vida incomprendida,por la vida olvidada de las palabras...por hechos que no acierta a entender.Le digo que vuelva  a su libro,le digo que allí la espera Marcos, que estará bien con un final feliz,pero me mira y me abraza dejándome sola en la inmensa playa .
Ella y yo tenemos la misma edad,yo vivo en un mundo distinto,ella a través de los libros.Ella y yo nos conocimos en invierno.Ellos,que no se conocen,bien podrían ser una canción,pero no cualquier canción.Son una canción de Pearl Jam o de Rainst Against The Machine.Ellos que no me conocen y que posiblemente no se acuerdan de mí,se han hecho recortables,flores de papel.Vuelan y viajan junto a Alline que lleva pelo de viento y aroma de espuma de mar,mientras yo me he vuelto a pintar los ojos de café.

martes, 7 de junio de 2016

SIN PALABRAS...


La piedra invisible dentro de mis zapatos nuevos, 
Los dientes que torpes chocan en un primer beso, 
El roce en la lente de aquel diabólico dedo 
Rompiendo la foto que saqué del amanecer perfecto

Guisantes en camas con diez mil colchones,
Silencios incómodos en conversaciones
Con gente de paso,
Mujeres al borde de no hacerme caso por muchas razones

El hombre que no para de hablar en la última fila
De la mala obra que al final te devuelve la vida,
La sangre que brota de la paradójica herida
Que me hice encontrando en el pajar la aguja perdida

La cana en mi barba,
El pelo en mi sopa,
La nube que llueve en el cielo de mi boca,
La pipa que amarga la grieta en el vaso,
La gota de vino en tu vestido blanco

Formas de saber que tu ausencia duele todavía
Formas de volver a sentir de nuevas las despedidas
Formas de saber que ya no funcionan las mentiras
Formas de sentir nuevas las despedidas

Los treinta minutos que perdí por no ver la salida
Que hicieron de un viaje tan feliz una pesadilla,
Canciones que fueron una vez nuestras favoritas
Que nos despertaron hasta que las dimos por vencidas

La cana en mi barba,
El pelo en mi sopa,
La nube que llueve en el cielo de mi boca,
La pipa que amarga la grieta en el vaso,
La gota de vino en tu vestido blanco

Seguirán creciendo piedras,
Afiladas cuchillas,
Piedras
Y llenarán de tí mis zapatos
Pesadas, eternas, quietas
Pero más firmes serán los pasos que me alejen de tu guerra,
Convirtiéndome en un loco que por pura inocencia
Ríe y sueña
Con despertar de una pieza,
Intacto,
Virgen de ausencias
Sobreviviendo a las bestias que poblaron nuestras ruinas
Y que cambiaron rutina por cólera,
Olvido y traidora fiesta
Mas seguirán creciendo piedras,
Afiladas cuchillas,
Piedras



M.Izal

lunes, 6 de junio de 2016

LA MAREA (Me dejó la piel cuarteada,la miel en los labios,las piernas enterradas)




Ya está aquí,ya ha llegado.Reluciente, envuelto en las promesas de la tarde...
Los pensamientos de ayer se han secado en las macetas de la terraza y azotea,o quizás,estén enterrados en algún remolino de algas y arena bajo el mar.Un mar que  trato de mirar desde un punto nuevo,desde una atalaya,desde una almena,siempre con catalejo.
Dicen de él que es agua salada,con cuentas de gotas de materia y antimateria. Te mienten,me mienten.porque siempre nos engañan.Sé desde hace tiempo que es un ente, un animal salvaje o doméstico según se levante;es ese amigo al que no quieres cabrear,al que tratas de mantener en calma,aunque quieras a veces hacer lo contrario y pincharle,sacarle de sus casillas por puro deleite y diversión.Es ese alguien a quien me cuido de contarle bien mis cosas,con gracia y sin agravios...no vaya a ser que enfurezca y parta mi tabla,mi tabla de color verde agua.Ella,Sally como la llamamos,es lo poco que queda de aquél naufragio,del segundo.Porque,¿sabes?Creo que en otra vida viví el maremoto de Cádiz,lo sé porque lo que a veces sueño no se parece a los sueños.Me despierto envuelta en algas,sal y corales.A veces me meto en los días de olas y lluvia enfadada,para que se enfade también. Contagiarle mi emoción,esa es la idea;y que acabe conmigo ,abrazarme a él en ese triple salto mortal.Volverme agua también,desaparecer para no volver y tener la libertad de ser ajena ya al tiempo,a la distancia,a los que no están...Ajena al sufrimiento de la dulce trampa mortal que es la vida en sí.Un día llegará.Tensaré el hilo,tiraré de la cuerda y ya veremos quién aguanta más en
esta amistad desigual.Siempre uno de los dos quiere más,siempre hay uno que necesita más.
Con él,aunque sea líquido y no tenga una forma definida y tenga carácter de inmensidad,es lo mismo también.


domingo, 5 de junio de 2016

Interludio.Largo domingo sin noviazgo

Volver al aturdimiento.Empieza despacio,con un leve soplido de aire,hasta que se va adelantando de forma cobarde a tus leves movimientos.Pocos domingos existen de los que yo he vivido como ese tema que tanto me gusta.Me saben desde los inicios de mi vida,a despedida,a exilio; y hoy,con tantos atardeceres a mis espaldas,quiero que este se vaya despacito,que se muera lentamente y se difumine con el mar.Es posible que si volvieran los de antes,con sus tertulias entorno a la mesa,es posible que entonces mi deseo de abrazarle de forma incontenible,pelma e infantil ,tendrian entonces sentido.Ya no,no me apetece ver familias comiendo,ni perros que no ladran ,ni el silencio de la escalera que da a ese patio andaluz...no quiero ver la quietud de la casa de la abuela que ya no es suya,ni quiero ver los programas de hoy,ni comprobar que casi estoy de domingo sola en la red.A cambio,ellos me miran enternecidos.Siempre ellos,uno con sus enormes pupilas y su precioso pelo gris;y la nueva en mi sesgada familia,con su curiosidad y sus ojos de oso.
Solo puedo dejarme llevar sin caer en el fango,pisar descalza la arena de la playa,inventar historias y creer otras que me gusten y consiga que formen parte de mi trozo de pastel.

jueves, 2 de junio de 2016

DESFILE EN TECHNICOLOR



Fue durante aquél verano atípico.Estaba tan acostumbrada a que nada saliera bien,a que las alegrías fueran acontecimientos aislados,que no reparé en que el resplandor esta vez no era de carácter fulminante.
El día del desfile,salí a la calle como si nada,con aquél vestido de flores y el pelo recogido.La música se oía a distancia y al ver la multitud de gente me acerqué.Banderas de casi todos los países,vestidos típicos del lugar y hasta trajes regionales asturianos o castellanos. En un instante pasé de ver gaitas y jotas,a gondoleros mezclados con el ejército de Napoleón ,rodeado a su vez de hermosas mujeres bailando como en el Molino Rojo.Y allí estaba yo,un sábado más,sola entre la multitud.
Otra vez en un lugar nuevo  reluciente a veces,otras...opaco, dependiendo del día.
El caso es que estaba tan ensimismada ,que no me dio tiempo a reparar en aquél monje blanco enmascarado que venía hacía mí.Si me llego a dar cuenta,seguro que salgo corriendo,pero en cambio me quedé inmóvil.Para mi sorpresa se acercó,me abrazó y me llenó de confeti de colores por todas partes.Y ahora,desde ese día de desfile, ya no soy la misma.Algo pasó y ahora el resplandor de lo que me sucede llega hasta la playa.No soy radiactiva,eso no,pero algo es distinto.
Es algo que no se puede ver a simple vista,como si un algodón de esos de las ferias me envolviera...solo espero que el estado de ph neutro dure todo el tiempo posible,porque si no,tendré que buscar al monje blanco que vino con esos extraños duendes del frío.

domingo, 29 de mayo de 2016

REFLEXIONES DESDE MI PUEBLO


Como la canción,pasaba por aquí,pero me hubiese gustado continuar diciendo aquello de "ningún teléfono cerca..."y es que estamos suplantados.Cómo concentrarse en algo cuando la oferta es tal y hay tantas lucecitas parpadeantes es toda una proeza.Yo de tecnología voy justita,la verdad.Mi teléfono es bastante antiguo pero ahí va el pobre sin complejos y el caso es que estoy decidida a seguir así.Quizás porque me cuesta poco esfuerzo y teniendo este humilde portátil a punto y las baterías recargadas,pues yo tan pichi.Eso sí,los saturo y fundo baterías.Supongo que de algún modo les presto parte de mi ser,esa cabecita que a veces se funde como el queso al calor,no sin antes haber explotado cual olla express. El caso es que ahora que soy una Alicia con ciudad,sigo sintiendo el peso de ciertas soledades.Algunas buscadas,otras obligadas y esa ventana al mundo ,vía blogg o centelleante red social me hace falta.Que me gustaría más otro contacto,pues sí,pero de algún modo es una descarga a todos los niveles;y aun pecando de cierto exhibicionismo tiene también un componente bastante humano.Porque ¿qué haríamos los que tenemos este mundo interno tan real y tan potente?Y el caso es que a quien le gusta escribir o actuar de algún modo quiere ser visto,pero sobre todo,te conecta con esa parte que quizás a menudo no se ve ...y te encantaría.