jueves, 30 de abril de 2015

COSAS COTIDIANAS



No se puede generalizar,que no se puede...¡Ya!
Pero la gente a la que no le gusta casi nada de comer y le da asco todo...me genera una profunda desconfianza,la verdad.
Ell@s y a los que les da por los Agapornis.
Hasta hace poco no había oído hablar de estos pájaros,porque dicho sea de paso,esto de tener pájaros no me va.No sé si es por la película,o porque en casa siempre había golondrinas pero a su aire,el caso es que los pájaros me gustan para verlos sobrevolar tejados o en los árboles.
Pero es una realidad certera como otras premisas que dan lugar a conclusiones fidedignas para mí.Me miran con ojos raros,a mí me entra un escalofrío e inmediatamente me susurran:Pues yo tengo un Agaporni.

*A ver,que a lo mejor es un mensaje subliminal y no lo pillo jajjajajajjajaja

EN UN LUGAR DE LA MANCHA...




Era de esperar,pero como iba en mi cápsula de Albal yo creía que esto tardaría en llegar.La realidad es así,te aplasta y sales como los dibujos un poco más plana y sin relieve hasta que te vuelves a adaptar.
Todo iba bien,sin fuegos artificiales , con sus luces de puticlub y sus sombras de Tim Burton...normal,la vida.
Sólo que yo no estaba preparada para un "1999" así sin previo aviso y ahora me he quedado un poco magullada,arrugada en el sofá y sin ganas de nada.Ni de fiesta,ni de Mayo...De sofá,series y cerveza;de intemperie en tu castillo y de eludir citas que no me apetecen ni me sacan del lío.Ganas de no peinarme y de no ver que algunos tiempos con sus claves musicales y sus notas negras, vuelven a mí sin avisar y sin que yo quiera.
Vale,bien,intento quedarme con lo bueno pero me cuesta.Hoy me cuesta horrores seguir como si nada y eso que he comprobado que algunas cosas no dependen de mí ,que no soy la niña perdida que a veces yo creo y que tanto me cuesta sacudirme.Hay cosas peores,situaciones peores que en mi vida no están,incluso más almas perdidas.Pero ,cómo cuesta que amaine la tormenta entre marejada y marejadilla ,sobre todo cuando no llega el anticiclón aunque luzca un sol del copón.

martes, 28 de abril de 2015

ALMA DE CAFÉ



Me desparramo por la encimera entremezclando las prisas con el desenfado,aunque dicho sea de paso,escondo algo de cuidada dejadez.
Estoy en el bote,sin etiquetar.
En la campana plateada oteando todo el horizonte que mi alma y cuerpo pueden ver.En solitario me siento pequeña,pero cuando me junto con más granitos me convierto en ese algo al que no puedes decir no,te lo diga quen quiera.El chamán de turno,el cardiólogo o la dietista cutre de cursillo que se sube al carro de esos milagros depurativos que curan cuerpo y alma y depuran hasta los sentimientos.Lo peor,que se llevan los más mundanos,animales y reales---los que casi ya no se ven,de los que quedan tan inusuales y pocos.Aquellos que denominan POSOS DE CAFÉ.

LOCURA LUNAR TRANSITORIA

Cuando ansías hacer cosas nuevas a veces no llegan o los planes vienen descosidos y rotos antes de empezar.Hoy mi vida está demasiado llena de cosas y me apetece parar,tirarme en el sofá a ver veinte capítulos de una serie o salir a la terraza amusarañear,pero no se puede.Ya he faltado a un taller que me venía de perlas demasiados días por un trabajo de poca monta y toca ser responsable aunque me apetezca una mierda y media.
Así que. camiseta de "Si tu me dices Ben... yo digo :Affleck! y a clase.
Estoy tratando de mentalizarme que no va a ser lo que espero para que luego me alegre este martes un chispo;pero sé que no soy un muñeco de goma como Mick Jagger y las cosas de Psicología que a otros les sirven,a estas alturas que sé que no entro en los manuales...Bueno,intentaré que no se me note que me lo paso por la patatina-Eso sí,a ver qué puñetas hago si me viene a la memoria el bailecito que me marqué anoche en biodanza y las risas posteriores con Carmen al respecto.Desconozco si era una gata en celo,o un mono...o simplemente yo agradeciendo a la madre Tierra el hecho de ser mujer que a veces me hace sufrir todavía demasiado,porque como no soy madre algunos me quieren llevar a la hoguera...pero a la de sus vanidades.Harta estoy,harta me siento y me gustaría ser un títere pero de los de guiñol que vuelva a su cajita cuando acaba la función y ver muchos niños y niñas divertidosde estos que salen rana y exasperan a sus tediosas madres por no ir recolocados.En definitiva, no ver a tanta gente fea a la que pegar patadas ...y que no me dejan,puede que cuando crezca sea posible y me dejen los mayores.

UN PUENTE SOLAPADO EN EL TIEMPO



A medida que pasa el tiempo te vas cerciorando de algunas cosas,otras aún se quedan sin suficiente forma ni volumen para dibujar y se quedan en tu retina como borrones pero que no pasan a cuenta nueva con facilidad,o al menos con la que tú quisieras.
De nuevo anoche tocó atravesar el puente que tantas veces he cruzado y en mayor medida con la sensación de no querer que los días se sucedieran.Ayer ,fue diferente.Es verdad que el tiempo pasa y que el dolor no está tan latente y que yo voy encontrando un punto diferente hacia el que mirar,pero lo que sí es cierto,es que si me hubiera cruzado con las personas que están entrando en mi vida aquél tiempo habría sido un pozo algo menos profundo.
Se ve que ciertos humanos actúan así y cuando llegan las vacas flacas se apartan o no saben que decirte cuando estás simplemente desecho y te desmenuzas dependiendo de las horas como esa magdalena que se ha quedado dura olvidada en el armario que hay sobre el frigorífico.Es verdad que no se puede tapar y hay que pasar por ello ante un hecho horrible de tu vida,pero nadie te prepara,al revés.Si flaqueas te comparan con la forataleza de otros y eres infantil y ñoña.Ayer lo expuse en biodanza,el hecho de que está penado el ser humano y sensible.Harta de que trataran cambiarme,de sentirme sola y que nadie entendiera que cuando lo pierdes todo o se te va media vida al perder a alguien...te dan igual muchas de las cosas que antes te importaban,
Supongo que ha tenido que ser así,que he tenido que pasar por ello porque me ha tocado y transformarme en vez de dejarme morir aunque cuando pasaba por ese puente a menudo era lo que quería y que todo el mundo me olvidara ante tanta incomprensión.
Ayer fue gratificante hablar con alguien que pasó por algo parecido y a quien dejaron de lado porque ante algo así dejó de ser la chica divertida que era;nadie quiere las mierdas de los demás,a veces ni la propia familia de quien la tiene.
Volviendo a hoy,estoy como el día.Algo gris y nublada ,también un poco dolorida,pero no hay ese peso tan inmenso con la vida.
Me cuesta vivir a veces el presente porque a veces se carga de pasado que voy soltando en pequeñas mochilas con globos de colores con la firme intención de que se vayan,otras en cambio ese futuro tan incierto con mi panorama familiar y laboral me asusta.eso sí,cuando echo la vista atrás y veo lo que he conseguido con los recursos que he tenido...me admiro,aunque como swe trata de mí a veces no lo valoro pero sé que si mirara la vida de otros...me parecería increíble.
Sigo dando pasitos,unas veces cortos y otras con piernas de gigante .Las cosas duelen todavía...y dolerán cuando aún tengo intención de llamarla para contarle mi día o cuando todos cuentan con sus padres y familiares para un acto importante y mis sillas están vacías.Yo sólo puedo atesorar para no perder mis recuerdos y rendir un homenaje de una vida plagada de instantes,de un tiempo que pasó y que fue feliz aunque a veces no lo pareciera tanto,porque ya sabenmos que siempre queremos más y somos inconformistas.
Lo que sí es cierto es que cuando ya no te cuestionas tanto y dejas estar ciertos aspectos,descubres que no eres la única y que hay más personas que se han sentido igual y que han soportado la misma lucha .Estoy segura de que por eso tienen el mismo entusiasmo que sorprende, porque no son tan jóvenes y deberían estar desgastados de la vida.
Así que,la que escribe se suma a ese equipo alejado de convencionalismos y cada vez se pregunta más eso de:
¿DÓNDE ESTÁBAIS EN LOS MALOS TIEMPOS?

sábado, 25 de abril de 2015

TABLAS IBÉRICAS


Y cuando tengo esa extraña sensación de que el mundo se me hace demasiado grande y en ese extraño momento donde afloran los nervios me digo que esta será la última vez,al final todo se pasa rápido y cuando piso el escenario dejo muchas cosas atrás y me recargo de nuevo y me quedo con ganas de más.
Cuando vas a salir crees que se te ha olvidado el papel,piensas en quien estará y temes no ser capaz de poner esa cuarta pared.
Lo cierto es que estas cosas le quitan hierro a la vida y ser otra durante un rato me encanta,me siento orgullosa de mis compañeros y esa magia que se crea mientras nos ayudamos a prepararnos y buscamos la mejor opción de vestuario para nuestro personaje.Me gustaría que alguna vez nos quedásemos todos para celebrar aunque no haya salido perfecta,postergar esas risas y esas charlas de las que sólo nosotros podemos participar.Nuestro pequeño mundo que se vuelve real y que hace que durante algunos días tu vida vaya secundada por ese algo más adherido de tu personaje más loco o insoportable.Nunca me había apetecido tanto ir a la frutería del barrio a comprar un brócoli...pero es que esta vez no era para cocinar,sino para hacer un ramo para la novia de esta boda tan extraña y surrealista.Aunque bien pensado ¿qué boda es normal y no tiene personajes como los de ayer?

miércoles, 22 de abril de 2015

Love of Lesbian Universos Infinitos.wmv

REDONDA(UNIVERSOS INFINITOS)

Ahora dicen que hay muchos más universos
infinitos como el nuestro.
Dime si no es para no volverse loco ..
¿no te sientes más pequeño?

Dos espejos frente a frente crearán
cien mil caras que observar,
Puede que alguno de ellos sea el real
lo tendré que investigar.

Que empiece el viaje ya ..

Infinita ingenuidad,
ilusión centesimal,
me creía tan capaz
con mi cápsula de Albal.
Mi torpeza fue total,
de tan grande es demencial,
no detecto una señal,
nunca encontraré el lugar
donde al fin me entienda.

Me perdí en mi universo .. ¿y tú?
Me perdí en mi universo .. ¿y tú?

No volveré a hacerlo más, no he encontrado respuestas.
¿Y si no regreso jamás y este ruido no cesa?
Mundos que van a estallar si mi vida está opuesta.
Y yo ya no puedo hacer más siempre resta.

YO Y ESE VEINTE POR CIENTO



A veces vuelven los días con brillo matizado,aunque los prefiero.Prefiero que no me deslumbren antiguos resplandores que al rascar pierdan esa pátina y queden convertidos en esa especie de papel grisáceo donde no puedes escribir ni hacer nada nuevo.
Hoy parece luminoso pero está provisto de momentos de tensión al caer el sol,yo me preparo como una especie de atleta o como si me fuera a las cruzadas con la incertidumbre de cómo regresaré a casa y la efervescente idea de si saldré bien o mal parada.
Sé que en parte son esas experiencias vividas las que le ponen ese velo de amargura donde rara vez la flor permanece y acabo sin querer rodeada por espinas.Otras estoy convencida de que ni siquera va a depender de una misma,sino de la percepción y subjetvidad de cada uno.Hoy me veo en esa especie de ring sorteando los golpes y el hecho de no estsr con demasiadas fuerzas me hace sentir algo más vulnerable donde mi intensidad flaquea.Al menos conocerme y saber que vivimos en una sociedad que no escucha y donde todo se tapa me ayuda bastante.Creía que era la única que percibía así y ahora resulta que si me hicieran una resonancia muchas de las cosas que me han ocurrido en cuanto a mí forma de reaccionar o de percibir las cosas tendría una más que explicación.Es un rasgo y nada más pero en la sociedad no tienen cabida y por eso mal canalizado se puede caer en una auténtica frustración constante y en esa sensación de extrañeza que pocos entienden.
Ahora resulta que es casi un don,pero a mí aún me cuesta y no es sencillo vivir en mi piel.
Lo mismo dentro de un tiempo tengo poderes jajajjajajjaja De momento voy a ver si tengo ombligo o soy como Kyle XY.
Quizás algún día somos más y saldremos por las calles a asustarte, como en la canción,porque nadie está preparado para esto en estos tiempos de no sentir ,ni percibir y de callar o hablar a gritos porque sí.
La mayoría han sido o son artistas,porque si no se morirían negando lo que son,negando su identidad.
Hoy aunque me cueste todavía porque lo quisieron desterrar,me doy la bienvenida a mi universo PAS.

martes, 21 de abril de 2015

TRES PALABRAS POR DEFINIR


Si a tí te sugieren algo,si te identificas con alguna o le encuentras significado...pues ya me estás contestando.Admitimos nuevos términos y palabrejas imposibles que susciten cualquier tipo de emoción sea del tipo que sea.

FELISTREZA

ANGUSTICIA

RELAJOSTRÉS


*Y es que no sólo Luis Piedrahita piensa que al diccionario le faltan términos esenciales e imprescindibles.No creo que sean recogidos por ninguna institución de prestigio,pero qué menos que en este blog que oye aunque esté feo que yo lo diga...¡pues tiene su aquél!

La Fabula Celeste - Carlos Sadness

ZONA CERO


Se había esfumado la belleza de las cosas y se habían ido tornando en opacas poco a poco.Nadie lo entendía,tan sólo ella y al final desestimaba el explicar a los demás el hecho de que su ilusión se había ido poco a poco por los ventanales,el sumidero del lavabo y por la puerta de entrada.
A veces demasiadas cosas malas seguidas pueden hacer que pierdas el gusto y el sabor por todo lo que antes deleitaba tus pupilas o acariciaba cada uno de tus sentidos.
Después estaba aquél instante en el que tratabas de recuperar las ráfagas de otro tiempo perdido y que se escapaban como la spompas de jabón,que al final quedaban relegadas a nada y todo te devolvía al mismo punto.
Poco a poco las cosas han ido perdiendo el hollín pero aún sueño con aquél centro comercial que se quema o se derrumba como reflejo de ciertas vivencias muy dolorosas.Hoy yo ya no me siento así aunque en ciertas reuniones de familias me pregunte que por qué yo y sienta que la vida es terriblemente injusta , que me ha quitado demasiado y rápido.Hoy son o5ros los que pierden y derraman sus lágrimas que en mí jamás quisieron entender o consolar,pero eso sí,no les viene tanto de golpe y siempre tenen muchos hombros alrededor.Yo siempre he tenido que dejar lo que hacía,mi ciudad,mis clases...siempre me ha tocado postergar y ya cuando ha amainado la tormenta contnuar donde me quedé.pero a veces no se puede y cuando vuelves ya ese no es ni remotamente tu mundo ni lugar.
Hoy no hay terrones de azúcar tostado y no me sirve lo aprendido,así que de nuevo toca desaprender para volver a encontraer otra zona más luminosa y despojada de hollín.

lunes, 20 de abril de 2015

LAS HORAS ME TIENEN QUE SOPORTAR



Y si ahora...y si ahora que he descubierto que vas en bici cuando yo y con gafas en busca del sol y pedaleando como si fueras hacia la luna.Y si ahora descubro que quien parecía que pasaba es mentira y los libros y los discos no me rehúyen y forman una alfombra mágica para que me siente.
Si veo que ya no te marchas a Japón aunque yo no sea la única causa,ahora que le pillo el puntito a esto con sus días verdes y amargos de aceituna ,bordeados de lilas en vez de azules que se niegan a
sucumbir.
Ahora no me puedes hacer esto en una semana tan importante.
Yo,que odio las esperas, sé que esta tarde será de café y guión mientras espero que me vea un cirujano de urgencia.
Espero que sea guapo,o no,me conformo con que no sea un sieso revenido.Yo ya no soy como Woody Allen y creo que no será serio...pero un poco de respeto me da siempre entrar a un hospital.Así que entono mi palabra favorita en italiano en honor a Cris:
¡Vaffanculo!

PATOS DE LAGUNA


Difícil tarea la de coordinar algo si te faltan datos importantes y no hay cohexión en el equipo.Ni me he creído imprescindible ni pieza clave,pero es complicado responder algunas preguntas si se carece de la información necesaria.
Si hubiera sabido que nuestro destino sería el Centro de Visitantes,pues a lo mejor habría ido bien informada y habría podido hacer algo con el personal que no iba a hacer el senderismo.Yo me quedé sin hacerlo tras dos semanas maratonianas que al final terminaron en un catarrazo y recidiva de esguince por lo que tuve que desestimar tres días antes.
Seguramente si hubiera preguntado más me habrían dicho que fuera a las reuniones a las que no he asistido por trabajo,o la respuesta habría sido aquellos temidos "ya lo verás,ya te enterarás".
En fin,yo que he sufrido a las empresas de animación pues debería acostumbrarme a que últimamente en los trabajos o actividades uno nace sabiendo o te buscas la vida simplemente. A mí me gusta hacer las cosas bien,pero que si no salen...
aquí soy un granito más.
Ayer me sentí a ráfagas,bien con algunos que agradecían mi labor y algo de humor, mal con otros que me decían cosas del tipo "chiquilla ,entérate bien" ;porque volvemos al hecho de que siguen sin echarme mi edad y aunque me imponga, el no tener una voz grave ni pinta de sota y hacer las cosas de buen talante se confunde demasiado.
En fin,una experiencia más y de todo se aprende.No sé el miércoles tendré que asumir un papelón o si se agradecerá mi labor de ir y conseguir que la gente que no podía hacer la ruta lo pasara bien.Yo por mi parte tuve que aguantar a las majuronas de turno que siempre me preguntan estado civil y si tengo niños.No falla,las huelo a distancia.Pelo cardaíto y mirada de arriba abajo...¡y zas!Son seres supremos que lo saben todo y que dirigen las vidas de los demás aburridas de las suyas.
En esos momentos una se acuerda de aquéllo de "señor,llévame pronto"con desmayo fingido included.
Resumiendo,que nunca llueve a gusto de todos.La gente se llevó botellas de vino de la comida y las que están como sollos se quejaban de la comida.Por suerte el día pasa pronto y quedará en una nube de la memoria o del olvido.
El año que viene será más y mejor o no y yo no sé si estaré porque los papeles están repartidos y a mí me toca lo que nadie quiere o no interesa.
La verdad es que me lo curré y más en mi estado pero cuando saludas al equipo técnico y no te habla,o algo no va bien o simplemente vestida de deporte ahora que he vuelto a adelgazar y tengo ya un melenón...no me conoce ni el tato.

sábado, 18 de abril de 2015

FRAGMENTO DEL ALMA


"Me he alejado tanto que no puedo verlo,
Es la miopía que me deja tu
Recuerdo. No pude arreglarlo,
Tuve que romperlo, ahora me
Deslumbra tu luz en movimiento"

Carlos Sadness "No vuelvas a Japón"

No Vuelvas a Japon (with Santi Balmes) - Carlos Sadness

Dorian - La mañana herida - Vídeo oficial

CHICAS DE COLEGIO



Había olvidado que los viernes puede que no sean el mejor día de la semana,como antes pasaba.
Cuando quedábamos en aquélla cafetería con luces tenues pero acogedoras,perfilábamos los planes de tantos y tantos fines de semana que esperábamos con la emoción que se encontraba guardada dentro de alguna carpeta o de un tedioso libro,esperando a ser desnudada y puesta en libertad.

Esas tardes de viernes que se convertían en noches eran de eso,de risas alejadas de ningún foco de tristeza o amargura y rodeadas por el mejor sabor de algo,donde todo era dinámico y moderno y cuando el viernes lo era en toda su magnitud y no se transformafa en lunes.
Si era de primavera,era el momento de dejarte ver por fin sin las pesadas medias y nos soltábmos la coleta para ir a Jácara sólo para verles a ellos,a nuestros objetivos inalcanzables vestidas de uniforme o baby.
Fueron días de la primera cocacola compartida,de mi mini de pana y de la primera calada a un cigarro.
Estaba de moda fumar,vestir algo de marca y revolverte el pelo haciéndote la interesante.Nada parecía imposible ni demasiado importante,lejos quedaba el futuro y no teníamos pasado.
Nos bebíamos la vida a pequeños sorbos o a tragos según nos conviniera.Reir por todo y por nada , escapar en una carrera del ritmo de la calle y en los vagones del metro.
La vida era sencilla y bonita,pero aún no lo sabíamos.
Creíamos en nuestro mundo de tonalidades malva que aquello sería eterno y que siempre estaríamos juntas,pero la vida iba en serio...y aquello sólo era un sueño.

viernes, 17 de abril de 2015

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS...O ...¡NO!


A veces es bueno soñar despierto aunque quede desterrado todo en el pozo de la desilusión.
No sé muy bien si en este caso es desilusión espolvoreada con cierto alivio.
Los días previos al domingo había estado nerviosilla porque tras una breve descripción física y aquél punto sobre que nuestro humor era parecido me habían puesto en bandeja que tras muuuchos años me iba a volver a encontrar con Diego.
Mi imaginación se había puesto a izar sus velas y acampaba por libre.Sabía que trabajar con él,si es que era,podría ser divertido en el momento que saliera aquella historia juvenil sin demasiada importancia ,o bien,una situación incómoda por algo no del todo resuelto y que convirtiera cada quedada en alguna tirantez.
Lo cierto es que yo estaba dispuesta a sacarle punta a todo y pensaba que el encontrarnos tras no volvernos a ver en casi dos décadas podría ser el futuro de una larga amistad.
Hacía un día estupendo y para la primera vez tras el día de campo había propuesto que comiéramos en su casa sus dos amigas y yo.
En el coche tenía que hacer esfuerzos para no pensar demasiado y me había propuesto dejarme llevar saliera como saliera.
Ya junto a la casa,su coche tardó más de lo que yo esperaba en llegar a la verja .Mis ojos estaban como platos,pero¡claro!
entre las gafas de sol,los cristales y mi miopía...poco pude esclarecer.
Las personas podemos cambiar ,evolucionar,a unas las trata mejor el tiempo...pero nada más bajar del coche supe que no era él.
Qué situación tan extraña,no sabía si reir a carcajadas o soltar alguna lagrimita,no por nada,pero a veces me habría encantado saber qué ha sido de tanta gente y de sus vidas.
La descripción de mi amiga no fue muy acertada,porque de rubio o castaño el muchacho en cuestión no tiene mucho la verdad.
Así que ahora sólo queda ir conociendo "al impostor" que espero que no haya robado su vida y le esté suplantando y haya usado su identidad pensando que va a colar y que nadie se va a dar cuenta.
Lo más divertido es que su padre que de simpático tiene lo justo (y que no nos dejaba hacer mucho sin su supervisión en aquél pedazo de tierra)se parece más al chico que yo vi aquél día de verano entre un grupo de clase,pero con treinta años más.
Curiosa la vida,curiosa la coincidencia y curioso aqúello que engloba un nombre de persona.
A veces las personas del mismo nombre tienen rasgos que se parecen ...otras no.
Ya, la curiosidad tras estos años me ha hecho buscar una foto en la que tanto deporte le ha hecho envejecer más de la cuenta y ya no se parece mucho a quien un día conocí,es más,creo que ni siquera le habría reconocido si me hubiera encontrado con él por alguna de estas calles.

*P.D.Voy a flagelarme un rato por culpa de mi fantasía,aunque mejor pensado quizás me alegre y me aleje del mundanal ruido más de lo que pienso.Así que,tras mis risas con los teatreros sobre la posible performance de la sintaxis...
me veo haciendo una de verdad sobre el Eneagrama...jajajjajajajjajaja

jueves, 16 de abril de 2015

ESTOS DÍAS TAN EXTRAÑOS



A ratos tengo que nadar entre páginas que voy encontrando de algún ABC y me revuelvo.Me revuelvo cuando veo que ese Dios los salvará y ayudará porque ellos lo merecen,mientras hay gente que dejó de creer para sobrevivir y que se cercioró de que él los abandonó a la intemperie.Últimamente me encuentro con "tías Marisa"que esperan que seas tú quien cedas el paso o que casi te pisan cuando te agachas a coger una bolsa del supermercado.No estamos destinados a entendernos ni por suerte vamos a convivir,pero a veces las horas que no esperan se me hacen demasiado tediosas en aquél barrio y me siento como una inmigrante sin papeles al pasear con mi ropa colorida o mi pelo despeinado y me siento algo menos ofuscada cuando al cortarme utlizando alguna herramienta de cocina... mi sangre sale en tres colores y brilla tanto como mis tubos de óleo.

martes, 14 de abril de 2015

TODOS LOS RAROS FUIMOS AL CONCIERTO



Todos buscamos algo en esta vida.Desconozco por complerto los problemas de cada uno de los ndividuos que nos juntamos el domingo para comer tras la jornada campestre.Me gustó mucho el día,disfruté plantando y no me vi yo tan mal como pensaba apleno sol con mi azada y aparatejos varios para trabajar la tierra.Fue una experiencia bastante entretenida y relajante y la comida fue interesante;lo que pasa es que aunque algunas cosas de la filosofía budista me gustan...en todas estas corrientes que van saliendo de ahí y se suben a la palestra pues en fin...
Me parece todo un poco peligroso y confuso.Yo he descubierto más paz y relajación en cosas sencillas que muchas veces pasamos por alto.No me concentro sentada en posición de loto y me distraigo como "la Roberts" con todo.
Hablamos de egos,eneagramas...y no sé,tampoco pasa nada si resulta que soy un 7 de los de manual.
Vale,todo es mejorable y se opuede pulir para vivir mejor y facilitar las cosas a los que te rodean,pero ya.
Tengo demasiado importante para que el hecho de ser una "Antoñita la fantástica" o el pensar a veces que la vida me debería de recompensar un poco es de extrema gravedad.
En este punto no quiero cuestinarme nada,sólo ir desenvolviendo poco a poco los caramelos o truños que vengan e ir despacio,eso sí,tengo unas ganas de divertirme brutales tan este tiempo de parón y una curiosidad gatuna como siempre,creo que eso lo he construído yo y que me salva el entusiasmo ante tanto cenizo como encuentro,eso sí,sopeso la posibilidad de cansarme pronto de las cosas y caer en ese pozo de insatisfacción aunque cuando se ha pasado muy mal es muy cierto eso de que aprecias cosas que a otros les agobian o que son lo normal...y para mí son bastante agradables y para repetir.
Al fianla creo más en aquello de que sólo el amor nos salvará,pero nada sectario ni posesivo,único y diferente y por supuesto...en toda y cada una de sus versiones ,en este mundo cada vez más desentonado con el que me identifico tan poquito.Pero ya se sabe,yo soy una funambulista.

sábado, 11 de abril de 2015

HABLAR POR HABLAR


Las cosas llegan así,o estás estancada y no salen los proyectos o vas a salto de mata.Nunca mejor dicho,porque mañana si no llueve estaré tirada por el suelo plantando tomates y los vegetales que se presten.
La verdad es que estoy entusiasmada y expectante esperando a ver qué tal se me da a mí esto de la horticultura,yo que soy más de ciudad y asfalto que todo y que necesito un nuevo hábitat para alejarme del mundanal ruido.
Eso sí,todo ha llegado en un mes de Abril de estreno de nueva obra,con Jornada senderista también...y ya no sé qué hacer para llegar a todo porque entre tarea y tarea algo de recuperación como que necesito.Ojalá fuera la nueva Ymac Sumac estos días,porque a este paso si llego a Mayo ni voy a estar para jaranas ni ferias y voy a estar difuminada entre el sofá y mi colchón...eso sí,salvo para el concierto de M Clan,que si todo va bien no me pienso perder.Después...todo se andará.
Tengo a medio universo cabreado porque no hago lo que esperan o porque no me ven,pero priorizar es lo esencial.
Respiro,me tomo mi tiempo y les dejo decir.Total,aunque hiciera lo que esperan y a lo que me comprometí,siempre voy a estar en el punrto de mira y nunca llueve a gusto de todos,porque hoy eres estupenda...y el día que necesitas delegar,ya no lo eres tanto y no te pringas con las cosas,así que si no salen las cosas...esta "amanecista"estará hablando en breve con pimientos y tomates a falta de un huerto de calabazas.

viernes, 10 de abril de 2015

LABEL



Nos encanta etiquetar y lo que es peor,dudo que sea porque nos gusta o nos divierte,porque si es así,pues bueno.
El otro día me sentí carpeta o subcarpeta y también archivador.
Los tests...¡cómo me gustan a mí!En un plis tu interlocutor te puede catapultar al cielo o al infierno según lo que respondas;lo más curioso es que algunas de mis respuestas habrían sido distintas si el día hubiera amanecido menos denso y no me hubiera despertado con pesadillas.
Pero tras el breve diagnóstico de la Fisio me quedé hecha polvo y saber que en breve me iba a mi nuevo trabajo ,que aunque va mejor ,es agotador emocionalmente hizo el resto.
Por todo esto mi confianza casi nula en el futuro desactivó la alarma de falta de confianza en mí y los sensores se activaron con algunas preguntas en las que se vislumbraba que a veces me ponía triste al acordarme de los míos...y eso no era lógico ya,por lo que el juicio fue que tenía un desequilibrio emocional que hay que solventar.
Así que creo que mejor es fingir para estas cosas,al menos para que me dejen tranquila,que si me dan herramientas para estar mejor genial,pero casi que antes de empezar este taller me está deprimiendo por este tipo de cosas.porque ews muy fácil que te digan todos los tratamientos que te vendrían gw¡enial y que no te puedes pagar...y creo que no te pueden valorar desde ese punto que te da el estar arropada por familia y un buen puesto de trabajo que te permite vivir sin apreturas ni sustos en cada factura.
Así que me ha servido para afianzar que estamos en la sociedad de las etiquetas para todo donde un duelo dura lo que ponga en un manual y donde un olor o una gota de lluvia que te estremece no se pueden tolerar o sí pero sabiendo que eres una desequilibrada y que no eres el ser racional que debes ser.Vaya,vaya...¡qué vida más triste!

Suerte que no me amilano con facilidad o me sacudo como un perro las pulogas y vuelvo a mi estado natural,que tampoco es el de sufrir gratuitamente,pero sí el d esentir y percibir...y si toca lluvia lloro y si toca sol sonrío,no se pueden obviar las cosas ni estar con esa mierda de positivismo barato que te venden "twenty four hours one hundred per cent"

miércoles, 8 de abril de 2015

MUNDO DE CRISTAL


Y si hiciera caso a mi intuición otro gallo me cantaría,pero a veces no escucho las señales.
Hace días sin saber cómo me vino a la mente alguien de mi pasado sin demasiada importancia,por eso no lo entendí ,porque ni fue crucial ni volvimos a saber ni a vernos.Ahora sé que nada es casual y que si por alguna razón estás destinado a encontrarte con alguien aunque sea para una conversación a medias o un café...por más que huyas te vas a tener que aguantar ,porque si no te va a explotar en toda la cara.
El día que se me encendió la bombilla fue cuando me dijeron que nos ibamos a llevar bien y que había en cosas que nos parecíamos,dos detalles descriptivos...y voy para detective.
Han pasado casi veinte años en los que no nos hemos visto y ni idea de cómo va a ser ese reencuentro,me voy a morir de la risa de las casualidades y las ruedas giratorias de mi vida,ahora sí que soy un hámster aunque yo voy ya con algo de ventaja y ni idea de si se acordará de mí.
¡Pero qué pequeño es el mundo!

domingo, 5 de abril de 2015

CARAS NUEVAS



Es bonito encontrar a alguien un domingo de sol que se ría con y de tus cosas,que le quite gravedad a los días que se avecinan,que te mimen aunque te conozcan de poco tiempo.
Así me cuesta menos caminar y aligero mochila,simplemente hablar y escuchar...sin reproches ni silencios incómodos ,con el mismo sentido del humor que entienden unos pocos nada más y valorando que para las dos esas pequeñas cosas que nos hacen diferentes quizás sean nuestra mejor arma y donde resida gran parte de nuestra valía.
Me encanta encontrar un "ñusco" menos en un día de lluvia y de sol y sentir que mañana aunque no pueda con todo sé que voy a tener colchonetas mullidas sobre las que tirarme sin miedo y sin dilación.

CHAMUSCADA



Echo de menos muchas cosas desde hace un sglo,pero sobre todo la libertad.La libertad de no ser de ningún sitio y de todos,de una sonrisa de alguien que no conoces y de ir de aquí para allá sin rumbo ni dirección porque al final todos los caminos conducen a Roma.
Y sobre todo,quiero seguir siendo yo a pesar de todo,yo no trato de cambiar a nadie así que pido lo mismo conmigo,qué menos.
A veces si no fuera por el teatro,la música ,el cine y los libros..."me quemaría a lo bonzo"porque nunca fue fácil pero de un tiempo atrás es que no entiendo nada de nada.Sería todo más fácil,pero admito que es que somos lo peor y que cada vez quedan menos humanos buenos,así que hoy de domingo y con la casa patas arriba admiro a mis animales y su naturaleza.Las carreras de mi gato y su manera de llamar mi atención y a mi ancianito perro que me mira con esos ojos de infinita ternura.
La vida es dura,pero aún sigo sin saber qué ven en mí para creerse con el derecho a decirme sin conocerme esto: "Si tienes marido...que no abuse de tí".
Yo ojiplática y creyendo que había aguantado el tipo bien entre conversaciones de limpiar paredes,de criticar a todas las cuidadoras y creerse con derecho a maandarles cualquier tarea;y ya de paso hablar de cristos ,saetas y su puta madre...creía que con mi sutil humor había escapado bien,¡pero quia!
Tras la frase que me catapultó a loos infiernos por no soltar una burrada,no pude decir con más realismo y más pena."No,hija,que abuse lo que quiera.Si estoy aquí es sólo por él y algunos amigos".
Y sentí mucha pena de mí porque estoy atrapada.No quiero renunciar a estar con él y encima nos vemos tan poco que a veces no sé si compensa,aunque se merece todo y más; pero aquí me ha pasado tanto malo que no quiero estar y cuando encima coges trabajos que ni en "Perdiendo el Norte" porque estás achuchado,que vas mala con tu contractura y veinte mil cosas más y tienes que soportar que te falten al respeto y te mangoneen quien está junto a quien te va a pagar y sin venir a cuento,es cuando de verdad me quiero ir y ser anónima y que no me conozcan al perderme por Fuencarral sin nombre ni identidad.
No sé si aguantaré porqu ya he tenido que pegar unos cuantos tiritos el primr día pero es que estoy viendo que como ya he dicho antes o doña Salud me posee o no voy a poder aguantar porque yo siempre he sido muy autónoma y bajo gritos y presión no puedo trabajar y menos por dos duros.

sábado, 4 de abril de 2015

YO Y MIMINIJOB



Debería haber nacido en otro cuerpo y otra cara,pero como esto no es posible empiezo a ver que la única salida que tengo para que no me coman en cierto ambiente ,que me tengo que tragar porque tengo que pagar las facturas,es hacer de "doña Salud" pero elevado al cubo o a la enésima potencia.
Así que todo comienza con fingir llevar un moño que tira y una faja opresora.
Empiezo a preparar,la imagino y la vislumbro en un plis.
Ella es mangotona,antipática y con el sabor de las alcaparras.
No hay otra,porque el hecho de ser amable o dar las gracias da lugar a confusiones.Resultas así un especimen al desuso y no sabes de la vida,pero lo que pasa es que es innato y otra cosa me cuesta un esfuerzo y soy como me gustaría que fuesen conmigo,me gusta que me den las cosas en la mano y no que me las tiren y bajo presión funciono muy mal,es más si me dejan en paz soy capaz de encontrar la solución cuando no se ve.
Podría ser con todo el derecho del mundo alguien muy avinagrado,pero no me sale;claro que paso `por distintos estados de ánimo, pero salvo excepciones no suelo pagarlo con los demás.Quizás debería.
Yo no me sentiría mejor ,pero a lo mejor adquiriría otro respeto y no me verían más joven de lo que soy;pero no me compensaría,porque me pondría fea antes de tiempo y arrugada como mi tía que de pura mala leche e ingratitud envejeció antes de que su madre,mi adorada abuela,se hiciera anciana.
Tengo que preparar voz y postura aunque solo sea de lunes a viernes hasta que al acabar mi trabajo me desinfle al soltarme el pelo y tirar la faja(que por supuesto será de ese colorcillo así como color carne que tanto odio)Y es que soy en eso como Meryl,que hay personas rígidas y poco flexibles que no me van bien...pero claro,tengo que comer y no me queda otra que mangonear o que me mangoneen.

miércoles, 1 de abril de 2015

TACITA DE PLATA


El autobús de línea va bordeando la costa dejando atrás la parte más nueva de la ciudad,es como si estuviera haciendo una especie de vainica o redecorando el borde de una tarta,porque la ciudad termina donde empieza el mar;y eso es ,por todas `partes.
Aquí rara vez hace frío y el aire te devuelve poco a poco los besos que se quedaron a la orilla del mar.Aún no sé qué me gusta más,si los días de mar en calma y vislumbrar la antigua ciudad sumergida o los días nublados donde el mar parece resentido y en los que el mar va acompasando la pesadez de tu alma,devolviéndote una calam que no tienes.
Los días transcurren sin demasiadas cosas pero sí con pequeñas ilusiones y se pierden entre las horas sin clase sentada en la arena viendo las barquitas en La Caleta o los sábados de risas,librerías de viejo y un calimocho en algún banquito de la Plaza Mina.Cuando vuelva algunas calles habrán pintado otros escaparates,pero otras permanecerán como siempre,inalterables al paso del tiempo.
Aunque no seas de sus costumbres,aunque vengas lleno de norte,fiSigues recreando escenas de otro tiempo,de otras épocas y tnal te adentras en sus callejuelas y plazas porque al final te vistes de carnaval.
Paseas por el barrio la Viña y sucumbes al mirar un atardecer salpicando las olas en el Baluarte o el castillo de San Sebastián.Y te gustaría ser un simple turista para admirar todo de nuevas, comosi tu vida no estuviera allí.Ves Madrid a años luz,pero en ese instante no importa porque no echas casi nada de menos mirando el mar,y sólo si en Navidad vienen los abuelos sabes que ya estará todo en orden.
Continúas tus pasos recreando escenas de otro tiempo,de otras épocas cuando te adentras en sus callejuelas y plazas,compras flores en un puesto y te vas callejeando dando pasitos cortos y tranquilos hasta asomarte de nuevo al mar,desde San Antonio hasta la Alameda.
Respiras el olor a mar y te vacías de espesura hasta que cada poro de tu piel se vuelve más ligera y ya nada te parece imposible ni suficientemente importante.
Retomo mis pasos desandados y vuelvo a casa a comer y dejar tendida una tarde cualquiera con alma de luna llena y rayos dde infinito sol colándose por cualquiera de las ventanas del pequeño y viejo apartamento.