lunes, 29 de junio de 2015

CHINORRI PREMIUM



Que sí...que me he prometido hacer esos ejercicios tan buenos para mí.
Esos que de momento me estresan un pelín, porque las cosas muy pausadas o de total atención para mí son un handicap del copón  como me pasaba con el taichi;la cosa es dominar a mi cabecita loca y que no me domine,pero...una no puede estar pendiente de la colocación de tantas partes de su cuerpo,dejar la mente en blanco,controlar la respiración y hacer una pequeña carrera o marcha bajo este sol abrasador.Todo requiere práctica , pero sobre todo concentración cuando mi vocecita interior me dice..."Chiquilla,¡ a ver si te vas a caer al río por hacer el gilipollas!"Así  que  de momento soy un ser espiritual a tiempo parcial,o lo que es lo mismo, usuario medium,pero todo se andará...lo mismo vengo en unos días con mi modelo premium aplicado y lo noto en mi salud una jartá para afrontar lo que me echen y os doy sopapos a todos para activaros bien los chakras que seguro que están adormecidos con este calor y el ver las noticias.

SEGUNDOS,MINUTOS Y HORAS


Las cuatro de la tarde no son para usar el taladro,eso lo sabemos hasta las queseguimos sin ser de siesta.Hace tanto calor que hasta mi aborigen australiano se queja en mi camiseta que se ha vuelto una segunda piel.
Estos momentos son de nervios de última hora,de qué llevar y qué no y de balances.
Porque cuando te vas a marchar confluyen varias fases lunares en mi cabeza siempre,eso sí,ese lado algo más  espiritual cultivado como un jardín interior(jajajjajajja ¡ahí llevas!)hace que no me lleve ese agobio que otras veces he querido enterrar bajo el mar.Creo que el hecho de volver de estos días ya no es vuelta a la tediosa rutina,sino de proyectos y de ver a todas las caritas amables y sonrientes que se han cruzado en mi camino este 2015.Porque este ha sido el de dejar mucha tristeza atrás y el de emerger,el de encontrarme de nuevo con mi alma perdida y el de volver a reírme y a pasármelo bien,el de dejar de lado a mucha gente y el de volver a desplegar de nuevo mis alas y batirlas al son de otra música bastante más alegre sin ápice de palabras que terminan en un mismo vocablo.
Así que esta loca se despide por un tiempo no se si breve o inmenso,pero sí hasta que el cuerpo me pida y tenga mucho que contar...o simplemente las teclas vayan solas porque sí.

viernes, 26 de junio de 2015

Salitre y sudor


Hay discos para escuchar en las noches de viernes,da igual si es verano o invierno.De nuevo ha llegado a mis manos,andaba perdido.olvidado...como la memoria de aquellos instantes que no eran ni de vino ni rosas,pero lo eran de aquellas noches en el Victoria Eugenia.Nunca me han sonado mejor,pocos discos como este recopilatorio de Mikel y Diego...porque una vez fui fiel a Duncan Dhu y a su fantasma.

TRAS EL CONFETI




Algunas veces busco los retales de otras vidas,pero no sé qué tejer con ellos.Me acercan a otros universos que se van diluyendo como pompas de jabón y que permanecen en la memoria en distintas tonalidades.
En los momentos en los que todo se dispara,las emociones y los nervios de última hora, explosionan como confeti. Dan paso luego a algo distinto,a una inusual calma y a nuevos trozos de tela que esta vez sí sé dónde colocar.Las excusas ya no me sirven,ni las amistades con prisa y veladas que no conducen a nada salvo a ese pozo de insatisfacción y ansiedad que tememos despertar.
A veces sucede eso,que cuando todo va del negro al gris oscuro durante mucho olvidamos los colores y hasta los sabores.
La vida debería ser más sencilla y las personas no tan de quita y pon...pero el juego es así,todo gira y yo no lo voy a cambiar,aún así me quedo con el pack completo; y mientras voy viendo qué hacer con aquellas telas que guardo en distintos lugares,continúo acariciando todos estos nuevos tejidos suaves y coloridos que me regalan y que añado a mi colección,porque a veces la vida cambia y aunque no sea lo que esperabas,con momentos así y personas de este calibre,empiezo a disfrutar del camino y mucho
.Ayer pasó con más gloria que pena,no sin esos momentos de soledad para encontrarme en un lugar especial para mí con ella...porque aunque su butaca estuviera vacía,de algún modo algo me decía que también estaba conmigo.
Me sigue costando vivir los días sin ella,pero sentir tanto cariño inesperado hace que las piedras se conviertan en flores,aunque suene tonto,aunque suene cursi...pero aún ,Ofelia no me ha abandonado,de hecho ,su locura forma una gran parte de mí bastante esencial.

lunes, 22 de junio de 2015

VIDAS CRUZADAS



Migas de pan para empastar,para hacer una amalgama o para que pueda seguir el camino porque me perderé una y mil veces.El de baldosas anda tapiado por miles de pequeñas y diminutas malas hierbas por arrancar,o no...porque.¿quién decide cuáles son las malas de las que no?A mí esas campanillas blancas me siguen gustando demasiado,pero a quien no sirven ya sabemos que le traen sin cuidado,por eso,tira migas de pan crujiente por si me pierdo de nuevo porque yo no las voy a volver a arrancar.Forman parte de mí y he aprendido a quererlas sin demasiado miramiento ni reproche.

domingo, 21 de junio de 2015

UN HÉROE SIN PODERES VISIBLES




Desde aquella azotea viendo los tejados de pizarra todo se veía diferente.No sabía si las escaleras y la altitud disminuyendo sus niveles de oxígeno hacían que pensara de manera más torpe,pero mirando bajo aquél sol tibio de mediodía podía ver con claridad los niveles de elevado y nocivo CO2 de su vida.
Demasiados "Sí"a destiempo y sin ganas.Obligados domingos de cotidiana y aburrida celebración familiar, sin sobremesa de charlas ni vino derramado.Todo perfecto,impoluto...como no somos nadie ni lo es la vida.
Nada era lo suyo,ni ese orden establecido,ni el ego desmedido de sus amigos con incesantes planes de una noche de auténticos adolescentes pero con tediosos días de recuperación postparty, desintoxicación etílica y ojeras desfigurando el rostro que creían apolíneo.
En esos momentos de nubes ,la incertidumbre de terminar y ser un bello cadáver joven o sortear otros puentes e investigar nuevos caminos...

viernes, 19 de junio de 2015

SAN JUAN 3.0


Hoy estoy para nadie.Estoy para Lorena solamente.Me cuesta en estos momentos decir que no.
Me cuesta porque estaba tan necesitada de amor en rasgos generales que no estoy acostumbrada a que me busquen constantemente.Pero hoy no,hoy ha sido como los días de ayer.De querer y no poder,de tener que abarcar y no llegar.De tareas inacabadas,de pesadez,de desidia.Estoy para dejar el piso como un soltero de película de serie B y encima americana.No hay colillas,pero sí latas de cerveza y zapatos...y libros y revistas.Todo se mezcla como mi pensamiento que va más deprisa que yo.Atascada,pensando en planes y cosas por llegar ,pero al trasluz.Aparece el miedo,la indecisión,esa maldita incertidumbre que aplana mis días por culpa de la falta y la pérdida.Y divago,me pierdo.por eso tengo ansia de mí y sed que no la calma ningún líquido ni brebaje.Quizás toque esperar y de nuevo buscar lo que me devuelva a la Tierra.Quizás celebrar diferente San Juan me lleve de nuevo a casa,a mi hogar ,porque...¿no se le pueden pedir peras al olmo?Pero...¡y si diera relucientes manzanas?Quizás nos conformaríamos ,o no,pero todos somos prisioneros de algo...y es el momento de soltar,de liberar;de quemar rastrojos una noche de verano para amar.

RELACIONES DE ULTRAMAR O DE ULTRAMAN



Demasiado amor,demasiada atención...¿puede llegar a ahogar o hacer que te sientas atosigado?
Miro mi relación desde fuera y veo qué puede mejorar,en qué fallamos.La rutina,los problemas cotidianos y sobre todo la ausencia creo que para mí son garrafales.
Vale,es cierto,que algunas personas entre las que me incluyo necesitamos quizás más a menudo novedad y diversión para que todo fluya mejor...y el cansancio ,la pereza,mi falta de motivación en (general por pegar tantas patadas y tirar cañas en tantas direcciones para nada)lo ponen todo más difícil.Se hace lo que se puede,nadie dijo que fuera fácil y somos inconformistas por naturaleza...¡está todo perdido?
Observo la vida de mis amigas,algunas en auténticas montañas rusas que no desearía bajo ningún concepto,quizás a los veinte esté bien...pero a estas alturas ese desasosiego y esa búsqueda constante a mi me dejaría totalmente noqueada y fuera de juego.Cada persona busca algo,necesita algo.Quizás esto ya tan manido de no necesitar ni esperar sea mejor de lo que pensaba.
Mi vida ha sido tan difícil y con tantos cambios que la verdad ,una a veces pues puede tener esa necesidad de gustar ...pero no a cualquier precio ni hasta el hecho de ver tantos y tantos sacrificios que no se van a valorar en absoluto.En este punto y con una pareja desde hace años y acerca de la cuál todas las mujeres me dicen la suerte que tengo...yo lo valoro mucho a menudo,pero no obstante...¡no la tiene él también?Y no es sólo cuestión de suerte,salvo la de coincidir y encontrarnos en ese instante...pero el esfuerzo y el estar dispuestos al cambio de fácil y caído del cielo tiene bien poco.Y luego están todos esos roles y manías que nos meten desde la infancia con los que hay que romper.Aún me veo en ese rollo de que él cocina y siempre está para todo y que no me abandonó ante las dificultades.Anda,la leche.Se sigue viendo en mí como una obligación y en él como un valor añadido.Pero no es nada fácil ni oro todo lo que reluce.Todos somos desdichados y mezquinos aunque sea rara vez y las personas entusiastas y enamoradizas de la vida y por supuesto de cualquier ser que se precie...tenemos que luchar a menudo porque haya la dosis perfecta entre realidad y fantasía,porque la realidad mata,pero la fantasía mal canalizada puede ser garrafal.Pero a ver,nací en el signo de Libra y con una sensibilidad que no suelo encontrar con frecuencia,lo cual desgasta y a veces te deja con una sensación de vacío constante que te precipita,más si has perdido tus pilares básicos,esas raíces que te devolvían de nuevo a a Tierra.
Seguimos buscando ese punto perfecto,ese equilibrio de color ultravioleta...pero soy demasiadas mujeres de serie o de film...y a menudo resulta bastante agotador.
Así que ,zapatillas en mano,hoy toca empezar a recorrer mi particular maratón.

jueves, 18 de junio de 2015

VERANO AZUL

Los veranos me dejan siempre fuera de juego
.Es ya una realidad que la vida de Lucas se apaga,lo inevitable aparece horizontal y vertical quieras o no.
Duele y me cabrean las voces que me insisten en que todo termine ya,pero no estoy preparada.Necesito dos tardes de parque que sumen de nuevo a su lado,aunque me mire con ojitos de botoncito y apenas me haga ya caso.Bien,es cierto,que cuando pierdes tanto ya parece que te acostumbras y que es una suma a la llamada ley de vida;pero mientras mi vida empieza a ir mejor,toca decidir lo peor.Todavía desconozco si va a estar en mis vacaciones...o si el asiento trasero del coche va a volver a estar vacío como cuando mi madre se marchó.
Hoy no me siento con ganas de nada y todo es demasiado triste y perecedero.Me queda un sprint final antes de izar velas ,pero algunas decisiones cuestan demasiado.
Sí,tendré vacaciones y ya no tengo esa falta de libertad,pero el darme cuenta que cada verano se va una parte de mi vida es atroz.Que sí,que es un perro,pero ha sido durante estos once años a mi lado,más que muchas personas.El caso es que no quiero que ocurra en Agosto,no quiero otro aniversario más en este mes.

NIÑOS MUTANTES. La ardilla roja

Sesiones Ligeras 09.1 Niños Mutantes "No puedo más contigo"

XOEL LÓPEZ - Por El Viejo Barrio

martes, 16 de junio de 2015

REQUISITOS PARA" NO "SER UNA PERSONA NORMAL


Infinitesimal.Descompensado.
El tiempo va a una velocidad que yo no he diseñado y que nunca imaginé , anclada en los hechos y en los días consecutivos,consiguiera hacerme tambalear.
Las cosas son tan distintas a como las recordaba que aún trato de abrir esa cortina de humo decorada por motas y motas de polvo al trasluz.
No existe la escucha,no existen la amistad imperecedera y mucho menos el amor.Todo va y viene a la velocidad del rayo y poco a poco me voy callando por elección.A mí no me gusta lo impuesto,ni querer aparentar menos años ,ni medir la amistad ni el amor con una probeta ni añadir nada que no sea necesario en un matraz aforado para mezclar.
Nunca voy a ser lo suficientemente nada y odio competir y si analizo la lista de la película de Leticia Dolera vería que nada de lo que me dijeron que lo haría me hace feliz.Me quedo con lo que valoro ,aunque sea tonto ,ñoño y pequeño.Me quedo con quien me hace reír y con quien no se asusta con mis lágrimas o mal humor.Me quedo en este tiempo de ira y cólera con un mosaico de pequeñas cosas,pequeños placeres que sólo entiendo yo,porque cuando intentas explicar pierden parte de su valor...porque sólo llega una mediana parte o menos a tu interlocutor.
Somos raros y vamos de normales,no nos aclara ni la acetona,ni litros de cocacola a pesar de ser tornillos...tornillos flojos o cuerdas desafinadas que buscan ser tocadas por las manos adecuadas o buscando donde podernos enroscar.A veces todo es inútil,cuando no buscamos es cuando aparecen las mejores soluciones y las mejores personas que pasaban por ahí,como tú y aquél pobre gato negro desahuciado.
*POR CIERTO,LA PELÍCULA,ENCANTADORA

domingo, 14 de junio de 2015

Orange is the new blonde

Las frases de 0,60 es lo que tienen.Cuantificar su
verdadero valor depende de muc
hos factores.A veces qui
en las esculpe o escupe las hace de infinito valor,otras es uno mismo el que tiene la culpa y magnifica su cuantia.A veces necesitamos cambios que no son insignificantes,otras los que parecen tan chiqtos como los botones de mi blusa son determinantes.Me cuesta vivir sin mirar hacia el pasado o a ese futuro incierto y mucho mas mirando solo lo que tengo delante,pero lo que si es cierto y se puede meter en el saco de frases a 0,60 son algunas de esas certezas populares que pasan de boca en boca al besarse.Las frases que entran en conflicto y los innumerables topicazos con los que nos vemos las caras a menudo.Y aquella frase de
"Cambiar tu pelo puede ser un gran paso"tiene su controversia.Lo cierto es que con mis mechones rubios se fueron muchas cosas que me sobraban desde hace poco o demasiado.
Dicen que si te sientes bien por fuera,inconscientemente cambias a otros niveles.El hecho sucede a la inversa,es ese espejo que ya no ves en pedazos y que te muestra a ti entera sin fragmentos,con tus mil y una versiones en 3D.Entonces es hora de cambiar por fuera.

lunes, 8 de junio de 2015

ALMA MATER



Decisiones que cuestan,decisiones que pesamos en balanza romana o de precisión.
Miras hacia arriba eserando que una señal te haga menos difícil o algo más llevadera la encrucijada,porque si te equivocas echarás cubos y cubos de culpa sobre la mala suerte o azar.
Hay de todos los tamaños y formas,decisiones pequeñas que no van a perturbar en gran medida tu vida y otras tamaño rascacielos con toda su dimensión que a lo largo del día extiendes,manteas y alargar...para después dejarlas reposar,o mirar desde distintas alturas a ver si la perspectiva puede hacerte resspirar.Respirar,porque respiras;de forma inconsciente e involuntaria...porque sabes que si no,desde hce mucho ya no estarías aquí.Porque te cuesta,a veces se entrecorta y a veces con cada inspiración notas demmasiado peso,demasiado aire,demasiado volátil o en suspensión.

miércoles, 3 de junio de 2015

PARA TÍ ,VEINTE AÑOS DESPUÉS


Los bombardeos constantes dieron paso a otras horas.Dieron paso a esas horas suburbanas en las que uno es capaz de crear lo inimaginable.
Es el mismo tiempo separado en la distancia pero con un mismo trazo.
Cuando me tumbaba sobre aquella mesa ,que con el calor de Junio se me antojaba tan deliciosamente fresca al contacto con mi piel,otros esperaban que con los trucos de un hipnotizador durmiera un rato como todos los demás niños.Yo era incapaz.Había demasiado entre las rendijas de una persiana o en el zapato de mi compañera ,que en mi imaginación era rojo y con purpurina.
Al chasquido de dedos y las suaves palabras todos parecían despertar relajados,pero yo aparecía entusiasta e inquieta y;con ese brillo en los ojos del que sabe que ha encontrado un tesoro.
Ahora ,con mismo trazo pero con distinta mina, me llegan los destellos de otros planetas y de otros mundos .Salga o no de esta ciudad.
Desde mi ventana,terraza o azotea...desde una rendija de mi vida, con un catalejo o un puente hacia la tuya.
Desde aquí,desde mi casa...hasta Aix ,Madrid o donde te marches.A veces ni la distancia ni el tiempo puede separar.
No sé dónde estabas cuado no nos encontramos en aquél Madrid,por eso quizás me marché, para poderte encontrar y al menos pintar las horas de otra forma más casual,menos tenue y elevada y mucho más personal.

martes, 2 de junio de 2015

"PTO PITO" GORGORITO(APATRIAAAAA)


Hoy ha tocado discutir con alguien a quien aprecio...¡y de política!
Hay ciertas personas que en su día me colgaron una etiqueta de lo que querían ver en mí,quizás el hecho de que en mi casa las ideas fueran más de derechas algo tuvo que calar.
El entorno de mis padres era extraño en los años 80.Lo mismo se juntaban con parejas liberales como Lola y Jesús que estaban como regaderas para ellos pero que eran la mar de divertidos...que sabíamos de alguien que se juntaba en ciertas fechas para cantar el cara al sol.En fin...ya puedo pensar desde hace mucho por mí misma y sé lo que quiero y me gusta y lo que no.Otras veces he preferido no entrar al trapo pero viendo a Willy Toledo y tras el encontronazo con Maribel y familia me ha hecho calentarme.No sabemos cómo pero han criticado de sobremanera la pitada en el Nou Camp y me ha salido mi vena porque estoy hasta la ombligada de la doble moral y de que me cuelguen etiquetas que no me corresponden.Ni siquera me he crispado pero no he podido evitar decir que también yo habría pitado.Ya está bien que se permitan las cosas que se permiten y que no se haga nada,de esa impunidad para lo que a los dirigentes les sale de los cojones y haya sanción o penalización por una pitada sn ápice de agresión sino de total desacuerdo ante unas leyes,autoridades o sistema.Pero hoy me han hablado de respeto a la democracia ,a la Constitución y sobre todo a las autoridades,pero claro ,hablamos de esa gente que aún tiene aquél velo del temor divino ,que ha manejado el cotarro y que ha mamado esa castración que yo he tenido en mi casa ,y que tanto me cuesta arrancarme todavía,pero elevado a la undécima potencia.
Lo de ser una buena chica que callara y que aguantara nunca fue conmigo y aquello de hacerse respetar yo me pregunto por quién...porque si la gente con estas ideas retrógradas donde la mujer poca voz y voto tiene y que vulnera tantos derechos...en fin,yo sigo en paro,endeudada y quitándome ese "sanbenito" de niña buena mona que algunos por cuatro pinceladas ha querido creer ver...y que aún me cuesta arrancarme.
Otra cosa se que sea irrespetuosa y que trate de imponer mi criterio...porque entonces tampoco molaría y sería de poco inteligente emocional.He alzado la voz lo justo,he sacado el humor que siempre me salva de todo...y ha sido de pérdida,pues estaba en desigualdad,pero de ganancia porque ya no me calla el hecho de que dejen de verme como a quen creían querer...y de paso me quito otro trocito de piel que en algunos aspectos aún está sellada por lo que me enseñaron o popor por me hicieron creer que estaba bien Y era todo el mundo al revés para mí.

lunes, 1 de junio de 2015

Regreso a Oz



A veces los astros se unen,sucede cada lustro o no.
No sé en otras vidas,en la mía suele pasar así,es raro.
Llámalo como quieras,quizás haya sido como una descodificación pero a mi manera.
Se acaba Mayo y con el un mes muy movido como no había tenido,no busco a la gente ni añoro amigos perdidos o imposibles,hoy quien quiere me busca y encuentra sin más.
De repente y a pesar de los condicionantes encuentras el tiempo y espacio sin movimientos sistólicos o diastólicos arrítmicos;y en una noche muy musical e inusual puede que conozcas a gente tan dispar y a la vez extraordinaria que quizás vuelvas a ver o no...pero que durante toda una noche tocada por duendes y hadas vieron casi amanecer contigo.
Ellos con alma de festival,más jóvenes y alternativos que yo y con el espíritu de molar elevado a la enésima potencia.
Yo como Guille, ya más cerca de los cuarenta que de los treinta y sin pretender nada que no fuera alejarme de tanta falta de locura y demasiado peso específico.Contagiada por el ambiente y el entusiasmo de zapatos alados,sin toque de queda.Apariciones de gente que creía conocer de más,como el chico que parecía sacado de un videoclip de los 80 o el amigo de todos imitando a Morrissey.Aún no sé lo que fue,pero empezar la noche escuchando a Hysteria versionando a Dover y contagiándonos con clásicos del mejor rock precediendo a una noche así me ha devuelto un poco a mis mejores años.